我又来发一贴贺周末快乐

开怀大笑

1、人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。

　　——专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。

　　2、王子们都开始隐居了，女人们看见的都是白马。

　　——南京的都市放牛在专栏文章《我是个扛枪的猎人》里说，白马王子的时
代似乎已经结束，只剩下动物性的本能了，"所以我现在不单纯，原则上都是女
人的责任，或者说，给木子美们逼的"。

　　3、世界历史文化遗产——端门。

　　——一些游客发现在自称"世界历史文化遗产"北京端门城楼上，所看到的
景观与宣传语大相径庭，而且在世界遗产名录的分类上只有文化遗产、自然遗产
和自然文化遗产，根本就没有"历史文化遗产"一说。

　　4、年龄选择小的，身体选择强壮的。第一点体现公平，第二点是存活概
率。

　　——有人援引登雪山运动中的优先救援对象的标准来回答让很多男人头痛的
"母亲和媳妇落水，先救哪个"的两难命题。

　　5、让男的去当和尚。

　　——一位网民调侃道。目前，中国新生婴儿中男孩与女孩的比例为116.86∶
100，比正常值105∶100高出很多。要实现出生婴儿性别比正常，必须改变中国
人目前的婚育观念和生育文化。

　　6、一看《天鹅湖》就等着四小天鹅出场，或是数一数天鹅是24只还是25
只，黑天鹅旋转是不是32圈。

　　——中央芭蕾舞团团长赵汝蘅觉得北京观众的欣赏习惯与北京目前的高速发
展现状和它想成为国际化大都市的梦想不相称。

　　7、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左
右看全是耳目。猴年到了，祝你使劲向上多爬两枝丫，看到更多的笑脸和更少的
屁股！

　　——2004年春节热门手机短信。

　　8、不是因为你写一个地区，你就狭隘，而是你因为一个地方而获得了生命
力。

　　——在第二届中国女性文学奖颁奖典礼上，女作家迟子建说她关注更多的还
是黑龙江。

　　9、争夺话语权是中国融入世界的前提。

　　——凤凰卫视掌门人刘长乐在一次十大新闻评选揭晓晚会上致辞说。

　　10、你们吵吧，我打飞机去了。

　　——一场关于批判还是继承中国传统文化的网上争论中，一网民写道。

　　11、张飞是曹操侄女婿。

　　——四川省社科院研究员、中国《三国演义》学会副会长沈伯俊在经过20余
年潜心研究后的新见解。

　　12、九天揽月华夏英豪驰宇宙。

　　——2003年年底北京大学自主招生考试试题中用"神五"内容出的一道对联
题的上联。据称，该题目难住了大部分考生。北大招生命题素好对联，上世纪20
年代曾出"孙行者"上联，一考生所对"胡适之"，令该校教授陈寅恪大为赞
赏。

　　13、比如我当处长的位置，只考虑到当局长的位置。我当了局长就考虑省长
的位置，当了省长就可以考虑总理的位置，但我现在是个村长，不可能马上想到
总理的位置。

　　——贾平凹盘点2003年时，表示该年获诺贝尔奖的书《耻》不错，但他觉得
诺贝尔奖对中国作家是比较遥远的事情。

　　14、换代了？

　　——很多人觉得"泡了吗？漂了吗？"的洗衣粉广告词语义暧昧，其实"换
代了"。

　　15、大难不死，必有后福，我得马上去买彩票！

　　——重庆18岁女孩甘丽2月4日逃出火海后说。她一度想从8楼跳下，后来是
用绳子爬下来的。

小王子

哟～～这样祝贺周末的呀 [M04] [M04]

开怀大笑

多元化嘛 [M13]

小王子

再来一元：发膏膏！！！ [M25] [M25] [M25]

开怀大笑

[M23] [M23]

那就落俗套啦 [M04]

tanya

QUOTE Created By 小王子 At 2005-6-17
再来一元：发膏膏！！！ [M25] [M25] [M25]

同意 [M25]

波波

距周末还有半天呢! [M05]

开怀大笑

蓄乐待发 [M19]

开怀大笑

要开工了 [M41] [M41]

香水百合

楼主，偶们呼唤GLG [M25]

开怀大笑

小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生

网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？"装着的呀。"老板回答，"自己找找看。""找不到。"网民东张西望了一会说。"那就下载一个吧。"

螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
一现代罗密欧与朱利叶殉情，罗对朱说"今生无缘也罢，下辈子我们到遥远的非洲丛林里隐居，永远在一起！"朱说"亲爱的，你终于想通要贷款买飞机了？"

你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说："够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

阿强对朋友说："我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。""你得考虑清楚啊！"朋友劝他，"现在这种老婆已经很难找了。"

农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟："妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？"鸟妈妈："你在屁股上放把火试试。"

甲妇："如果你的老公有外遇，你会怎么样？"乙妇："我会睁一只眼，闭一只眼。"甲妇："喔，你真大方啊!"乙妇："不，我是用枪瞄准他。"

一胖女士自认为身材好，一日碰到一男对她说"太丰满了……"胖女正开心，男续道"怎么把丰韵丹涂到腰部啦"

某君腿毛甚多，一日收到朋友送的一盒褪毛霜，并有字条：哥们，夏天挺热的，以后别穿毛裤了！

一人晚上逗外甥女"我是孙悟空"次日晨，此人疼醒，外甥女"悟空舅舅，我把针塞你耳朵里了，你给我变个金箍棒"
两个人酒喝多了，其中一个口齿不清地说：现在我看所有的东西都是两层的。听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一百块钱，说：这是我欠你的２００块钱！

年轻妈妈唱摇篮曲哄孩子睡觉，3个小时后，孩子还在翻腾着，妈妈只能继续唱下去。忽然孩子抬头说"妈妈，你唱的很好听，可我现在实在想睡觉了"

饿狼觅食，听到有家人在训孩子"再哭，把你扔出去喂狼"孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声"人类说话不算数"

女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

一只青蛙算命。算命先生：明年的今天有一个漂亮女孩会了解你！青蛙：是在王子的婚礼上吗？算命先生：不，是在她的生物课上！

清晨唐僧醒来突然发现悟空正跪在自己床前，忙问道"怎么了悟空？"悟空双眼含泪说"求你了师父，晚上睡觉说梦话的时候不要再念紧箍咒了！"

alana

[M02] [M02]

黎明一刻

YEAH周末到乐 [M44]

小王子

[M44] [M44] 我小小的蹦一下 [M01]

mandyfeng

[M02] [M02] [M04]