无法概括的概念

花依然

不知道该如何开始这篇文字的写作，时间对我来说同样是那样的快，那样的无法挽留，甚至是无法回味。

或者，我应该忽略掉一些时间，比如忽略掉我的夜晚，忽略掉我的白天，让我的世界中永远只存在黄昏的暧昧，黎明的模糊，永远都是像有雾一样的迷离，似乎只有这样，我才能更好的在这种迷惘中为自己找到一方安静的地方静静地停留……


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花依然

关于时间
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??我的时间早已不是抽象的了，它早已经被简单地分割为两个部分，网上的，网下的。


??我惊异于我在网上的某种精力，我亦惊诧于我在网下的某种疲惫，我已经习惯了在这两个不同的我中徘徊和游荡，让这两个不同的我在相似的时间中得到相对的和谐。


我不知道我喜欢哪个我，我更不知道哪个才是真实的我。或者这两个我原本就是不同时间段中，同一个我的不同表现形式而已。

我不知道我是走进了生活，还是越来越疏离于生活，我不知道我是充分的利用了时间，还是悲哀的、无法抗拒的被时间利用了。


??日升月落，这是再平常不过的事情了，为什么不忽略到底呢？


??有时我不知道该怎么理解时间这个概念，其实我一直在忽略着什么，忽略这生活中突然出现的色彩，忽略着生活中曾经的元素，也忽略着此刻正在矛盾着的一些感悟，我一直都在忽略着我拒绝面对的东西，只守着那一份不知道该如何释怀的情感——绝不忽略。


??闭上眼睛，然后睁开，灯很亮，于是关上电源，只借助显示器的光来看我周围的世界，而时间，此刻已化成钟表的滴答之声，键盘的敲击之声，靡靡的音乐声，原来时间，也可以这样的存在。

花依然

关于香烟
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??对于这个东西，我是陌生的。我只有使劲的嗅一下衣服的外面，才会依稀闻到一股淡淡的香烟的味道，那应该是周末的时候小猫的杰作吧，再不然是咖啡厅中，那帮人留下的。反正，有淡淡的香烟的味道。


??此生，只对一个人说过这样的一句话，深呼吸，点根烟吧。


??更多的时候我会说，戒烟吧，对身体不好。


??偶尔叛逆的时候，我也会从书橱上面那个小筐里拿出家里只有招待客人的时候才会出现的香烟，抽出一根，放在鼻子前面闻一下，甚至用左手夹起来放在唇边，右手点着打火机，一切准备好的时候，我却没有勇气，更没有胆量点燃唇边的那根烟，于是放下打火机，于是继续在黑暗中把玩着那根被我抽出来的香烟，直到我的手指沾满了烟丝的味道，直到那根香烟被我蹂躏的只剩下满桌的烟丝和一张空空的白色衣服，一个黄色的海绵状的过滤嘴。


??很巧合的，妈妈对我说，别再拒绝你身边的人了，你应该找个男朋友了，那样才算安定。


??我说，有个男人，就安定了？我不要。

??然后我会撒娇般地或者摇着脑袋，或者干脆坐在椅子上转个圈。

MASK

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花依然

关于影像
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??公元2002年12月，跟你分开6个月又12天的日子，我离开了南方温暖的城市来到远离你几千公里的北京，那时北京下了一场暴雪。


??我看着洁白一片的世界，压抑着自己兴奋的情绪。我以为我早已经跳出了孩童般的好奇，我以为我早已经不会再有孩子般的期待，我甚至以为，我早已修炼到了不以物喜、不以己悲的境界……


??可我错了，我竟然用一种惊喜的眼光看着那白茫茫的一片，看着枝丫上那厚厚的棉花，看着冬青树上那绵绵的白糖，看着被我狠狠地才上了脚印的，地下那记录着我足迹的，白色的积雪。


??你说过刺眼的白色反而更容易衬托些一些影像来，有盛夏的，有初秋的，有电脑里的，有邮件里的，有电话里的，有火车上的，有公园里的，有餐馆里的，有床辅上的，有眼泪里的……可我在白色中看到了久违的我的兴奋，我把这片白雪留在了画面中，也把曾经那些失去的记忆重新晾晒在这片雪白的世界中。


??其实，太阳的光原本也是白色的，只有经过了折射，才会显出七彩的光芒。


??记得下雪的那天，我在雪地上写下了一个人的名字，继而，我调皮地把这个字在雪地上抹去，然后站起来，使劲地把手中抓到的那把雪仍向远方，雪就这么散开了，像我纷飞的思念，纷飞的思绪……

花依然

谢谢配乐

花依然

关于爱情
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数数看，公元2004年的11月份前，我拒绝了3个男人对我的表白。

用了同样的一个理由，用了同样的一个语气，甚至报以同样的一个微笑。

我惧怕爱情吗？

不，我只是拒绝了身边爱情产生的机会。


此刻的我，不知道该如何分解我心中那份沉重的感觉。

不知道该如何释怀，继而重新地接受些什么新的内容。

那份我曾经、现在或者以后都不想承认的陷落，已经实实在在的发生了。

我无法解释那种大于爱恋的心疼的感觉从何而来，我无法让自己明白这样的一份牵挂究竟是否值得，我甚至不想去弄明白我在这样的一份感情中得到了些什么。


妈妈说，不要一味的拒绝了，找个身边的人吧，哪怕先不结婚呢。


我只是笑着逃开不去解释什么。很多时候，内心的痴迷和偏执是旁人无法理解的，即便自己理性的已经意识到也看透了这根本就是一份注定无望的牵挂，也毫不犹豫的陷落，再陷落……


他说他的心没有上锁，他也没有为谁在等候。


而我的心已经被我锁住，我暂时不想再接纳新的内容。因为一切都好，我宁愿有这样的守望，不计较回报，不计较结果，更不去打破我心中的宁静。
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爱情，是美好而复杂的东西吗？
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管它呢。

花依然

关于迷惘
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我依旧迷惘着，在写下这些文字的时候。我不知道我要表达些什么，不知道我将要面对的会是什么内容。


有人说我是最理智的，理智的近乎跳出传统思维模式的超脱。


而我知道，我比任何人想象的都要超脱，却永远不可能像自己想象的超脱。于是我总在这样的矛盾中挣扎和徘徊着，我无法确定我究竟是清醒着还是迷惘着，无法确定我究竟是幸福着还是痛苦着，无法确定我究竟是坚持着还是不断的放弃着。


生活中太多的变数，太多值得默默守候，默默等待的因素，我不知道我是否有一天会真正的领悟到生活中的真谛，而这所有的一切，都将随着公元2004年的逝去而消失，当我们再次睁开眼睛的时候，新年的阳光已经照在了我的身上。一切会将重新开始。

这一转眼，并不太久……