那场充满激情的网恋zt

KK

我从来不曾碰到过这么大胆的女孩，也许在网络的世界里任何虚伪的矫作和装模作样的动作都把潜在的本性赤裸裸的显露出来。哪怕现实中的她是婊子，妓女，荡妇，她一样可以在网络中扮演清纯得让人怜爱的处女；或者说她本来就是坚贞的淑女，却硬要扮演风骚淫乱的娇娃。虽然，我不认为男人或女人在结婚前谈过几次恋爱有过几次性行为，就是什么不忠不贞的花心人，但是，我却最厌恶在网络中不真城的人，喜欢玩弄别人的网络骗子。

我碰见的那个女孩，大胆的出奇，聊着聊着，就说她情不自已的喜欢上我，爱上我，离谱得亲哥哥的狂叫，肉麻得让我全身起鸡皮疙瘩。我立马就猜测她不是妓女就是长得暴丑而没人喜欢的自闭女孩，借网络发泄多年暗恋男人而想得发狂的情痴；或者说就是那种见一个爱一个放纵的女人，想在网络中蒙几个帅哥满足虚荣心而滥交的骚妇。她们在现实中往往装成坚贞得神圣不可侵犯的淑女，暗地里却约会从网上下载的陌生人，中意时就玩玩一夜情不中意时就骗吃骗喝更骗钱。我从来不理会她的说话，只是与她瞎吹。有时就劝劝她不要迷恋网络网络里多是无聊寂寞且没事找事的人；我又说自已多坏多花心，甚至经常光顾小姐常玩一夜情堕落得自已都无法原谅自已了。可是，网络就这样，你越说自己越坏，别人越对你好奇就越相信你不是那种人，进而就对你更有好感。这不，女孩已经认定我是风流倜傥英俊潇洒的好哥哥了，迫不及待的就把自已的资料献出：郁香，24岁，医生，广安市人民医院工作，重庆医科大学毕业，喜欢上网交友。同时发了二张玉照过来，我一望160com的个子有一张健康红润的脸蛋，且外表显现出来的就是那种情欲过剩的女人。她说她从没恋爱过，差点笑破我大牙，在重庆医大读过五年书且照片上的她也不是那种所谓的丑女会没恋爱过？如是那样，中国的处女就随处可见也不至于悲观的说找处女要到幼儿园了。

我心中好笑，但也惊讶并装成信以为真的样子，我说："哈哈，那你就是中国最后一个处女了,不知是那位帅哥来破瓜哟？"她打了个害羞的表情过来。她说她想与我语音聊天，我托词说我这里没安；她又说那就打电话聊天，我说我穷口才又笨；她问我有没有照片，我说我很丑不敢上载怕影响网容。总之这种欲擒故纵的游戏或者说在网上泡妹妹让她对你死心塌地一网情深的手法没玩过听也听腻了．网络就像水中月镜中花可望而不可及，你可以从中找点乐趣刺激一下麻木的神经，但千万不要对它报以幻想或者说对它痴情不变天真的把它当现实生活一样对待。虽然网络也给了我很多快乐,因为我不善交际,朋友少,工作也枯燥无味,即使同事之间也不敢真城相待,各怀各的心思．像我这种没什么心机的人,只求把工作搞好并不敢奢求能与很多同事成为朋友.因为我也深信父亲的话,同事之间一般就行最好不要深交,不然最后吃亏的就是太坦诚的人.所以我宁愿自已孤寂一点,无聊一点,也不会找那位同事认认真真的聊天谈心,我心里的话只有向网上的陌生人吐露.每当此时,我内心才会有一点点的轻松和快乐.

也许郁香从来没有碰到我像我这样真城的人,每次聊天都被我的言词感动得热泪盈眶, 我也把她当成我在网络上的知心人.虽然我并不真正了解她，相信她,但是就算我大言不惭的向她说出自已的理想和报负,她也不会笑话我!

现在,我每晚都要上网,并不为别的,就是单单与她聊天.我发现我在不由自主的喜欢这位我认识却又并不真正认识的女孩.每天聊完天回到家中,我却无法入睡,恍恍惚惚之中尽是她的玉照身影.

几天不上网了,心中是在太想念她了.一下班我就冲到网吧,打开QQ却看不到那让我日思梦想的肖像.我大失所望,心不在焉的打开我的邮箱,却惊喜的发现郁香给我发了一封信,一封爱情告白的信:

大哥:

你好！首先我给你说对不起，因为我冒昧的给您写信，打扰了你的平静生活，请 你理解。与你聊天的几次，心情激动得久久不能平静，你的话好感人啊！
虽然现在这个生活中感动的事越来越少，但我还是被你的所有举动深深感染，我觉得你是 一个很有前途的小子，很值信赖。我从心里宣誓：我爱你！可是我想不出是什么理由让 你对我有这种感觉，那我只能说：你是上天对我的赏赐,使我这个年轻的心居然被你的言 语说得会不停的跳动。不知道为什么我也开始渴望爱情，但是我觉得现实的生活并不是想 像那样理想，特别是我，条件还不成熟。你的所说过的话，在我生活中将永远伴着我，我已经将它放入我的挡案,让它永藏心底。不管怎么说，我想象得出来：你好象是那样的深沉， 稳重，英俊潇洒,匀称的身材和风度，看起来令人崇敬,也生爱慕之情。我真想高喊：大 哥我爱你！我好想你呀，我的好哥哥。我已经被你征服得不能自拔，恨不得马上见到你。

从我看信后的那天晚上，我开始不能入睡，好象你每时每刻在我身边，呼唤着我：妹妹呀 !我的好妹妹......而且还抚摸着我，我看信的感觉实在找不出一句话来形容！我仍然是 那句话：在我的生活中你是我第一次遇见的可以信耐，沟通，而且产生这么深重感情的人 .从此我的生活中将永远有你的身影伴随。通过我们的谈话，从中领悟到：你能干，知识 渊博，社会经验丰富，感情深沉。是我唯一值得信赖的好男人，我梦想只要你爱我，总有 一天我会满足你的心愿，你如果不爱我，我默默将你藏在心底，让你默默和我一起走人生 .哥哥啊，我好感谢你！永远永远的感谢你！！！

郁香敬上

看到这样的信,我想只有绝情的人才会无动于衷.我恨不得自已长了翅膀,立刻飞到广安与她相会,并搂着她深情的说:我也爱你!但是,网络必竟是网络,容不得半点马虎.我静下心来好好的想了一下,给她回信;
郁香:

你好!

这几天没上网,看到你给我的信,让我好想你,想着与你相皆漫步于宁静的黄昏该多好.念 到你的名字的时候，我的心竟然有了一丝的感动，有一些柔润的东西在慢慢的滋生。 心中千百遍说过要给你写信，但是，当我的手指放在键盘上的时候，我却冷静得出奇。总觉得你离我那么远让我想却不敢面对。我总觉得自己在网络里去窃取一份爱是很不现实的，总觉得自己如去爱那就是一个不确定的幻觉.我个人很崇尚柏拉图精神恋爱。我想如果一个人能够相信爱情，如果能找到合适的人，他们会拥有很幸福的爱情。因此，我却又是如此渴望拥你入怀.我曾以为我可以对你来一时的冲动，随着时间的推移会慢慢的平淡，但是，我每夜的失眠和每夜的梦可以作证，我有点喜欢虚幻的你了.我克制自己不要上网,我怕我会爱上一个无法确定的你，我知道我可以欺骗你，却骗不了自己。其实我每天都可以上网，我每天都可以给你写信。但就象人们所讲，一旦有了爱，就会有化学作用，没办法平静相对。我真想你想好好爱你,却顾忌太多你能理解我这种矛盾的心情吗?

信发出后,我有点后悔.因为我的意思有点模棱两可,对她的爱情表白没欣然接受也没断然拒绝.其实,我也渴望激情渴望被爱,虽然我不是那种风流倜傥英俊潇洒的帅哥,但也五官清秀文质彬彬,只是平时沉默寡言,憨厚老实,不过真正与人聊起来却机智幽默,谈吐风趣.就因为我在QQ聊天上的杰出表现,曾迷倒几个女人.可惜,有一个女人在骗取了我的童身后,我才发现她有男友并在过同居的生活.不然,我对网络上的什么事情都会深信不凝.如果那个女孩子说喜欢我,那我打心底相信.不过现在,我却不敢相信那些话了,因为失身的事,我一直懊悔到现在,总觉得那是我人生的一大污点,挥之不去.

这几天,总是下雨.绵绵的秋雨,轻轻的飘在街道上.对面的高山,已经看不清了,黑黑的,网吧外的灯辉暗的照着.我又有二天没来上网了,特别想念梦中的她.我不知她是否也一样在牵挂我想着我.

不知为什么,现在上网,总不像刚认识那样无意间都会碰到她.我只好又打开我的信箱,看到她给我的信:

哥哥呀，我这几天，每天晚上都做同样的梦：是个阳光明媚的早上，好象你来了，我在车 站接你，等了你1.5小时。心跳的象是心脏病的心房千颤，坐卧不安，心情激动又矛盾， 激动的是我终于可见我日夜思念的哥哥了。可又怕我的哥哥是坏人，对我施加暴力啊，我 跳进长江也洗不净，真是矛盾死了。一回儿你精神焕发的来了，挽着我的手。叫了一声MM ,且深情地望着我没有说话了。我很不好意思，激动的说不出话了,只叫了一声：大哥。

我们上了出租车来到一个僻静的餐馆，我帮你脱下外衣，我们喝了很多酒，好象有说不完 的话，谈不完 的情。下午我问你：回不回去。你爽快的说：不走了，我爱上你了，咱们 到宾馆坐坐好吗？我默认了。我们谈到深夜，我想走啊，纷纷欲醉又没有力气。我趴在床 边欲睡，后来你扶着我说妹妹，你在我怀里放心的睡吧，我陪你保护你，再后来呀。我什 么也不知道了，醒来全身是汗，啊！原来是一个春梦。即想望又可怕。我不知道该不该告 诉你。我是说，见到我之后，如果你很失望，不要对我说！以后不再联系就可以了：）你 在那呀，我好想你，不管怎么，你在我脑海里扎根了，我的生活中永远有你的身影伴随。 我们相距不远，找机会我一定来看你，哪怕是一分钟，我也感觉不枉度人生。发出这封信 "后，也许你会拒绝，我是碰了钉子，今后不好意思，我不这样认为，因为任何符合年龄的 青年都有向自己喜欢的异性表示爱情，至于对方能不能考虑，那是另一回事，希望你能理 解。不要以为我是一个天真的少女在舒发雅气的感情。不,我已经完全成熟了，无论怎样 ，我都可以说，我的心，我的一切，我的初恋，是属于你的。一旦幸福的深刻到来，我会 哭，会笑，而且一定会夹住你不允许你离开我一步，扶平相念, 留下的痕迹！哥哥：那时 候啊，你一定会用温柔的手为我擦干夺眶而出的泪水,用爱情为我弥补心灵的创伤....

一个深爱你的姑娘

天,看到这样的信我真的无法把持得住.这分明是一封引诱或者说勾引我犯罪的信!我身体里有一股热流直往上窜,口异常的干燥.我想如果她就在我身边,我一定会不顾后果,大胆的犯一次罪,那怕身败名裂也无所谓.这样的情书会从一个女孩子的思想里流露出来,着实让我胡想翩翩.我真有想与她偷情的冲动,因为我的欲望都快冲破大脑而崩溃了.

我知道我非常的渴望爱情,渴望与心爱的女孩一起过平淡的日子.长了这么大一直不敢向任何女孩表白内心的爱恋.不过,曾经喜欢过几个女孩,但在她们面前却总感到自卑而白白的放弃了很多机会.一直以为自已一无所成人又长得不是那种一下就迷倒女孩的男孩,所以就总希望在自已有了成功的资本后才去向心意的女孩表白,但是她们却是不等人的,因为优秀的男孩遍地都是,而我只是一个微不足道的小角色而已.不过,在我大学毕业后却真心的喜欢上平,她曾是我的校友,只是她却爱上了另一个男人.我渴望能与她在一起的思欲折腾着我,但是我只能祝愿她们,因为她只把我当成她的朋友,一个没有半点感觉的聊聊天的朋友.我失落徘徊在单身的群落中,不想恋爱更不想去做任何关于爱情的事.上网是我唯一打发寂寞的时间,它有时给我无比的快乐,有时也给我无比的空虚,当我得知平的男友远走高飞之后,我却又有了无限的遐想,希望她能给我一次机会,可是,她依旧深爱着远方的他,依旧把我当成朋友而已.这二周,与郁香的认识,就是在这种失意的日子里,何况她是一个骨子里透着激情而不顾后果的女孩.敢爱敢说敢想,这一点让我对陌生的她有了许多的好感.我要是能有她那么大胆,也许结局会不会像我向往的方向发展呢?我不愿去想那些让我心疼的事情,因为我不曾对平关心过帮助过甚至连个问候的电话都不曾打过,像我这种对爱情没半点在意的男孩,女孩子会喜欢吗?不知多少次想给她打电话,可拨出号码又赶紧挂了,因为我不知向心爱的她说什么.我可怜得让人无法同情.现在的她在都市生活中过着平静快乐的日子,而我却在离她八十公里的小镇上做着枯燥的工作过着无聊的日子,面对这样对你没有半点娇作的爱情表白,我怎能不动心?虽然明知是网络,明知是虚拟的,但我却有了很多的冲动,说得确切点就是压抑很久的情欲在狂增,在泄放.由其是看到这篇所有网络玩弄一夜情而不需要负一点责任的故事经过的信,我真的有点动心了.

也许,我也让寂寞空虚折腾够了,希望解脱吧,所以看到这些也就想入非非了吧.但是我知道这一切都是不真实的,都是让人步入罪恶的根源.网络上很多的骗子,坏人就是在钻这些人的空子.无论是女的还是男的,只要有人轻易的相信了别人的话,轻易的就去约会网友,那设的圈套就足以让你后悔一生.我看着信,压制住自已的胡思乱想,冷静的想着,我只是看了她的照,其实真实的她是男是女我也无法考证,就算她是女的,现实中的她,我一点都不了解,怎敢冒然的接受她的表情表白.

我反反复复看了信,觉得没有必要给她回信.我不想就此陷入她蜜糖般的温柔境之中,更不想就此拔不出来.虽然她的话让我有无限的遐想,无比的向往,甚至有犯错误的冲动,但是毕竟我们相距那么远,我不可能有什么实际的行动,一切只是想想而已.
日子就是这样的平淡无味.我依旧每天做着同一样的事.星期一到星期五上午,坐在明亮的办公室里,泡上一杯浓浓的咔啡或者一杯清香的花茶,捧着一份报刊,享受着空调的凉爽,虽枯燥但也诧意.每周二天半的休息是最让我痛苦的,因为我不知如何过,无所事事,除了上网睡觉,我就不知如何过了,总想找点刺激的事情来麻木那根就要疯了的神经.我曾想随便找个女友来打发这些时间,那怕是我不喜欢的也行.可是,我就是做不到,因为我一直对平报有幻想,希望她的那位上海男友与她从此不相往来,给我一次机会,愿我多年想得到她的梦想.然而,无论我如何向她表白我的心意,她依旧只是把我当朋友,或者说只是当我是她的校友而已.

是天冷了吗?我感觉到好冷,那深入身心的冷让我没有半点暖意.想想,我又有一周没上网了,躺在临窗的床上,看着外面下着细细的小雨,对面的山云雾迷朦,岷江河水流动的声音透过天际清晰的传到我的耳里,我无法入睡,是因为思念平还是因为想念网中的郁香,我都无法分清.

每每此时孤独的疼痛就像针一样在刺我的心,一想到这千篇一律的生活,我就有一种想放纵或者说寻求别样刺激的想法.由其是夜晚到来之即,黑夜如地狱般让我恐惧.我害怕一个人的夜晚,常常在睡梦中惊醒,而身边依旧只有我一人的冷清.每当此时,我就忍不住想起宏---那个伤透我心并又夺了我处男之身的女人.

那时,我刚大学毕业,并且刚进入供电公司工作.可能没有工作经验,单位就又花钱送我到川大水电学院学习.本对读书就厌恶了的我,更是觉得无趣.不过,我由此学会了上网,让寂寞的我有了舒发的地方.本来,上网就上网,可是当我的同事把网友领回我们住的地方,并且三天二头换一个时,让内向压抑的我羡慕了好久.别人长得也并不怎么样,为什么在都市的生活中泡女人却易如反掌,而像我这种要学历有学历要人才有人才的人却偏偏连女孩子的手都没碰过.二十四年来简直就是白混了,爱情空白一片.. ..

我不得不从自身找原因,我虽说与女孩子一说话就脸红,但是在网上为什么还像现实生活中一样的性格呢?我在网上与别人乱七八糟的聊天或者开开黄色笑话,她们也不可能说我什么吧.我知道我并不想改变什么,只是想让自已活得开心一点,活得潇洒一点而已.

宏就是在我有了这种想法之后窜进我的QQ之中的.我与她不知是前世注定的还是什么原因总之有说不完的话聊不完的开心事.我对她也是一无所知,却很想认识她.在我的提议下,她只身来到成都与我相会.我这人很虚伪想做坏事却怕同事知晓,因此,在我们会面之后,我带她去了都江堰我家.那里没有人住,除了我偶尔的去住之处.因为我的家人在川西北高原上工作经商,就算我做了什么,亲朋都不会知道.我为我的卑鄙想法感到可耻,但是我实在想变成一个男人,那怕眼前的女孩是妓女我也心甘情愿了.

坐在回都江堰的高速客车上,她偎依着我,有生以来,第一个女人这样近的靠着我,那软绵绵的身躯以及女人特有的体香气味让我一阵阵的眩晕.我身不由已的握着了她的一只手,第一次感受到性异莫名的快感窜到我心里。她无意甩手，我快乐而激动，彼此的手心沁出了汗水，湿露露汗糟糟的揉和，渗入，再湿露露汗糟糟的沁回各自的身体，增添了我身心的吭奋。我柔柔的捏着,生怕她马上就要消失一样.她将头靠在我的左颈上,那温柔的黑发,弄得我痒舒舒的特别的如意.我轻轻的又怕同车的人听见那样小声的说:"宏,你真的没有男友吗?"

"以前有过,但性格不合,分手了."我无法考究她的话,就相信了她.因为无论怎样,占偏谊的总是我吧.

下车时,已是傍晚.天，下起了雨。等我们吃过晚饭，已是哗哗的大雨。我牵着她的手，飞快的跑在飞溅着雨点的街道上,路灯朦胧的照着快乐的我们，那种感觉,至少我感觉好过瘾好刺激.

我们湿露露的回到家里,我赶紧给她拿毛巾擦头.我内心很激动,不知这飞来艳福究竟会改变我什么.我问她:"洗澡吗?"她回头看了看我，说："当然,坐了一天车,汗好多哟.再说,等会你也不喜欢."说完,她问清浴室在那,就去洗澡了.顿时，我也明白了她就是那种在现实生活中恋爱受挫而变得放纵的女孩，会我只是为了寻求一次新鲜的感觉而已

哗哗的沐浴声，从浴室里传出来，我知道此刻我内心是多么的复杂，世俗的道德规范正折磨着我，但是我是在经不起诱惑，由其是在这浮燥的都市生活中。每每听到别人述说自已与情人的浪漫约会，从未恋爱的我就有一种慌慌的冲动，更有一种快要爆裂的欲望。我知道我迷恋上网络，就是因为像我这种内向的男儿只有通过虚幻的世界才能向别人表达我的情感，述说我的爱恋。现在她与我相会，我发现我喜欢上了她，不管如何，我都无法克制与她偷情的冲动。可是，我这样做，对得起自已吗，难道说我真的要与上网的大多数人一样走向"一夜情"？我知道在网络中从一开始喜欢一个人时就是一种致命的错误，但是我解脱不出来，由其是现实中的她比网络中的她更让我迷恋时.我发现如不能拥有她，我以后的生活就不知如何过？但是，我感觉她可能是一位随意的女人，我内心深处是不喜欢这种女子的。我想她只是想借我这位陌生的男儿蔚籍她破碎的心或者说靠在我肩上轻轻的哭泣吧。

反正，我已经很清楚我们之间只能是一场游戏，一场你情我愿的游戏。水声已经停了，我抬起头，她正向我走来，带着新浴后的香气。她裹着浴巾，秀发松松的挽起，露出双晶莹修长的玉腿，面上绽开了甜蜜妩媚的微笑。我的呼吸急促起来，满脸绯红。我知道她可能已经是一丝不挂了;我也知道我根本无法克制自已，因为我全身充血似的暴涨起来，并迅速串向该去的地方。我一下抱住了她，疯狂的向她的小嘴啃去。她没有拒绝的意思，我的手疯狂的扯落了她的浴巾,我清清楚楚的看到了她雪白鲜嫩柔软的胸脯和那如水的肌肤.搂着她的身躯,光滑得让我一生难忘。 我觉得不过瘾,用双手从她的腰抱过去，紧紧的抱着，我生怕她马上就要在我面前消失一样。但必竟这都是真实的，我也顾不上以后的后果，把她扑到在床上。。。。。

云雨过后,她睡在我的手臂上,说："我高中时就失身了,而你却是第一次吧,因为你真的好笨哟."我不知道我的心情是如何的,反正有很多的失落感在全身游走.
第二天,我送走了她.她是我生命中的第一女人,我固执的认为我们会很好的相处下去.但是,不久她却在网上说她不想骗我,她一直有男友,并且一直在同居.那次会我,只是与男友闹别扭而出来见我.现在她的男友跪着求她原谅她,在家人和亲朋的要求下她原谅了她.我知道这是必然的结果,我也知道我们都生活在一个很现实的社会,这个社会现实的也许有点残忍了,但是人人都需要去面对,因为人人都活着。我曾以为网络的世界里会有真爱存在的，可当看到她与我说不会相见的时候，我感觉到我的心在滴血。唯一让我感到欣慰的是她没骗我，而大多网络会友的女孩是为了钱欺骗玩弄别人。但是我竟然去喜欢上这样的女人，是不是因为我太急于甩掉这种过于平淡安逸的日子，还是我太急于想恋爱呢？可是，我这能叫恋爱吗？ 最多算是我人生中自寻的一次教训而已

我坐直身,窗外的雨依旧没有停的意思,刷刷的下着,打破了我的思绪,也增添了我的无聊.我用双手捧着我的脸,上下搓着.我知道网络的世界里虽然充斥着不少的欺诈,虚伪,罪恶,但是善良真城的网民还是主流.有时,我也觉得自已太轻信别人了,总是用真城的心在网络上流浪,所以在现实中我又不得不谨慎从事,多长一个心眼.对于宏,我觉得我没有亏欠她什么,这是二个人心甘情愿的事情.虽然我曾是一个在爱情上一穷二白的人,必竟彼此都没有受多大的伤害,如果硬要说伤害的话,恐怕就是我了.我曾为此事痛苦了好一阵,因为与我有了关系的女人说不见我就不见我,而我却对她痴情不变,以致她从我的QQ上消失了一年之后我才死了这条心.每每想到这样绝情的女人我的眼泪就从心底流出.我一直不敢恋爱,就是怕有一天她会从天而降打破我幸福的生活.因为我做了对不起我未来女友的事情,所以我至今仍在懊悔我的所在所为.本来清白老实的人却有了一次天知地知还有我与她知的情怨,这对她来说没有什么对我来说却是一次不大水小的污点,就像身上的一块疤痕,抹之不去.我越来越孤闭,就越来越留恋网络,因为在那里我不用担心什么,更不用害怕我的臭事显山露水.

我穿起衣服,撑起伞,走出了家门.外面的空气清新了许多,但是也冷了很多.我不得不紧缩着脑袋,要是有钱我一定买一个电脑也用不着想上网还要跑到大街上.街上连个人影都没有,只有昏暗的路灯在细细的雨线中亮着,灰朦朦的凭感觉走路.

网吧里多是打游戏的人看他们的神情尽是眉飞色舞.我不喜欢游戏,找不到那种感觉.坐下来,打开QQ,连个网友都没有.我知道郁香一定在,因为她在家上网,经常隐身上线.这不我刚要给她说话,她的话就过来了:"大哥,晚上好,国庆去那玩啊?"
"去马尔康,因为阿坝州建州50周年大庆刚过,一定很美.然后就去草原看看家人."

"你好有孝心哟."
"那你去那里啊?"
"可能去重庆,不过,如你愿意我想到你那里玩."
"当然愿意,就怕我家穷,你看不起."
"不会啦,只是你如何安排我呢?"
"白天当然跟我在一起,晚上与我表妹睡啊."
"那怎么行,我见了你片刻都不能离开你了.我只想与你每时每刻都沾在一起."

一看到这,我脑海又涌现出那种男女很随便就能在一起的画面.她为什么总是在自觉不自觉的诱惑我呢?也许她认为只有我才能让她相信,就算我的家人也无法让她有安全感."你放心,我家人是很纯朴很善良的人,我不可能带一个陌生女孩回家晚上就跟她睡在一起吧." (
"那你说我是你女友不就得了."
"也不行,我家教很严,他们的思想很守旧,如那样他们定看不起你的." d$51A
"那,那就算了吧."
"不过,我可以把你说成我的同事或者同学,他们也不会知道,相处起来也方便,你说行吗
"好吧,谁叫我想你想得都要发疯了,恨不得现在就与你在一起,躺在你宽阔的胸部上,甜甜的睡一觉."我没责了,谁叫我总是这么不经意间就迷倒了她呢?我也不知她究竟喜欢我什么.我也不曾说过什么甜言蜜语,更不曾说过缠绵浪漫的事啊.她是喜欢网上那个她自认为才华和潇洒的我，还是喜欢现实中平凡普通的我呢.我根本无法明了,只好打字给去"29号,我在都江堰车站接你,你到了打我手机13648020852.我这人最不喜欢别人耍我,如你来不了,最好先通知我,不然,咱们就算玩完了
"我也一样的,我也最恨耍别人的人了,咱们不见不散."

我下了线,我想我又要走入一次让自已都不清楚的故事之中.我知道我们会了面多半又是一场游戏.我虽有一年多没碰过女人了,必竟我是有血有肉并且身体很正常的男人,由其26岁了,那种对女人的渴望是与日俱增,常常折腾着我的身心.我没法拒绝这次的约会,内心深处快要爆裂的欲望血液般的涌向全身.由其是身体某部份骚动得无法控制,我是不是太想女人了呢?

雨,并没有停的意思.回到宿舍,打开电视,已是深夜.我知道这又是一个不眠之夜,想郁香定会想得天昏地暗头痛欲裂,又会幻想着搂着她柔软的身体爱得缠绵悱恻.这些在都市生活中累积的在脑海中根深蒂固的一堆思想垃圾,是自卑感作崇生活饱受挫折以致寂寞难耐无处发泄最终在我这种所谓内向老实的大好人身上蹦了出来.如果了解我的朋友知道我有这种倾向,定会大吃一惊.因为我曾经是那样的安份守纪,本本份份.

29号的下午,天出奇的晴朗.太阳暖暖的照着都江堰汽车站.站内大多是匆忙赶车的人,另外的不忙的游客就坐在候车室里看报吹牛抽烟.我坐在候车室外自驾的桑塔娜小车内.这辆车是我花了很多功夫才从公司借用的.自从学会开车以来,我好久不曾摸过车了,不过,为了打肿脸充胖子也就是满足那个所谓的虚荣心,我也顾不了那么多,就算开车一不小心见阎王也无所谓了.

我等了一个小时了,手机一直不见动静.由于我不会抽烟也没有一份报纸,那难熬的滋味可想而知.我反复放着容中尔甲的歌,这次的决定我心里还在打退堂鼓,我本想玩弄她这一次,但多年其实是家人传染下的那种所谓的讲信用已经深入我的脑髓.我不能那样失信于那怕是我不曾认识的人,就算别人玩我我都不可能小小的耍别人一次. ;

时间在音乐的激情中过去,我长了这么大,也曾真正的恋爱过一次.那是我还没认识宏之前,我刚离开学校,只身来到成都.平当时还在广东东莞的一个服装厂打工.我一个人在成都寻找工作很艰难也很无奈,生活相当的艰苦辛酸.每天拖着疲惫的身体回到自租的一间屋里,许多的泪水直往肚里涌.一次次找工作的失望摧残着我脆弱的心灵.为什么我一个堂堂大学生在成都这块迫切需要人才的地方却毫无用武之地? 我知道这是我性格内向影响的,我毕业了还用着亲人的血汗钱混杂于都市中.我难道说真的是家人的累赘,母亲的吸血虫.

那是一个星期天早上,也像今天这样晴朗,我心情很坏,独自来到购书中心看书,却碰到了我的一个校友----华.我们聊了很久并且知道她就住在距我二站路的双楠.她在一个电脑公司工作,待遇不错.我不知道我们之间的恋情是如何开始的,反正就像天下大多数人的恋爱一样在一个陌生的城市二个本已相识的人自觉不自觉的就走在了一起.我无心找工作,干脆用家人的钱学驾驶.白天,我就在四川大学驾校学习,晚上我就复习,准备八月中旬阿坝州的公务员考试.

每天,华一下班,就来到我的租房,为我准备晚饭,陪我学习.她从来没有埋怨过我没有工作,只是照顾我鼓励我,给我无限的关心.而我每天唯一能做的就是在晚上10点钟后送她回去.

终于有一天,她没能回去.天公作美,下起了大雨,我留下了她.我们都没脱衣服就一起并排睡下.那时的我根本没有一点邪念,只感到心在咚咚的跳跃.我还是有点冲动,几次的想去拥抱她,但保守的思想和真城纯洁的心灵克制住了我的动作.我也知道她一定是一位纯洁美丽的处女,思想里也保守着农村留存的想法.彼此都尊重对方,给对方一个自重的形象.

我的公务员笔试过关,供电公司的工作也有了眉目.我无法选择,只好回家去向家人说明自已的想法.我学的是电力自动化专业,再说我口才笨公务员面视一定不行.同时,我淡淡的向她们提了华,家人一听是打工的全部反对我与华的来往.我从小就是一个孝子,不敢提出自已的意见,就是怕母亲那流不完的泪水.

回到成都,我不敢向她说我已不敢爱她或者说不敢与她继续来往.我们一起去了昭觉寺.在寺院外,一个算八字的先生叫住了我们.他看了看我的手相,盯了盯身边的华,说:"她是你女友吗?"

我没有说过爱华,她也没有说过爱我,我只好说:"她是我同学,你尽管说就是了."
"你这人命还可以,事业有成,还有当官的相.只是你爱情线太乱,会有二个女孩子真心喜欢你,而你却喜欢很多女子,有点花心..."我心里又气又好笑,我都要24岁了连一次恋爱都没谈过,女人的手都还没牵过竟说我花.我道要看看他如何说.

"你24岁以前不会有恋爱,之后就一帆风顺自然美女就成堆了.不过,你这人很重视家庭,宁愿顾家也不愿要女人.就算与你结婚的女人你都没有真心爱过." 天,我气得浑身发抖,真想扇他二巴掌,但是华在我身边,我不敢发作.华仔仔细细的审视了我一番, 说:"有没有那么夸张哟,要是那样你还真让人可怕哟."我一脸的无辜,有口难辩,谁叫迷信在中国人心里已经根深蒂固了呢.只要算过八字的人都是宁可信其有不可信其无.这不,华一回去就不与我来往了不管我如何呼她,她都说她没空.
我们之间就这样完了.我也不知算不算我的初恋,也许这真的是命,老天注定了的.还好我们彼此都没有伤害到对方,平淡的开始平淡的结束.

嘟嘟的手机声打破了我的思绪,我按键接听,一个甜甜的声音传来:"是小辜吗?我是郁香,马上就到都江堰了,你在那里啊?"
"我在车站啊,我都等得花儿都谢了哟."

"不好意思,我是想给你惊喜嘛,给你打电话时我就到了啥一会见."

我下了车,走到出站口.我看过她的照,相信自已一下就能在人群中寻到她.她走过来了,上身穿一件靓丽的白色纯棉衣服,下身着一条紧身牛仔裤,背上背一个黑色的皮包,阳光泻在她那健康红润的脸蛋上,黑黑的柔发披散在肩上,随着走动而轻轻的飘荡.我迎了上去,:"hi,郁香."她看到我,脸上晕出甜蜜的微笑,说:"终于看到你了."我赶紧把她的包取下跨在自已的肩上,:"你一定累坏了吧,也饿惨了吧."她依旧挂着笑意客气的说:"没事,见到你我心情很愉快,自然就不饿了."

我随即伸出手,轻轻的牵着她的手,一起步出了车站.二个陌生的人说有距离却没有距离,我们就这么自然的像很久没见的情侣一样在人群中走着.虽距我的车才50米,但是我却觉得能这样牵着她走这一点路就足够让我激动好久了.我一点也没有紧张的感觉,好像我们已经是多年的朋友,共同走过很漫长的路才能这样惬意.
打开车门,她不敢相信她的眼睛,凝惑的望着我.

"这是我单位的车,借来用二天.我们今天就出发,不过,今晚我们在米亚罗住.车上有饮料活干粮,你随便吃点吧."

我发动车,向阿坝州进发.一路上,她听着音乐,吃着东西,看着窗外.窗外是崇山峻岭,山上长满了翠树绿草,在阳光映射下反驳美丽的斑点.路边下是蔚蓝洁净而奔流的岷江河水,河中翻腾的浪花,洁白如雪.

当我们到达米亚罗时,已是傍晚.下了车,凉凉的微风拂来,让我不由自主的缩了缩头.夕阳映红了天空,山上枫叶零星的红了一些,点缀着绿色的世界.郁香看着这么美丽的景色,兴奋得叫了起来:"我们去对面摘红叶."不管我同意不同意,拉起我就走.我们朝对面的山上飞奔而去.

不一会,我们就来到一棵红得娇艳的一棵枫树下,它独自站在绿树中,犹如鹤立鸡群一样春风得意.我屏住呼吸抱着枫树,郁香也抱了过来,我们就这样静静的抱着这棵枫树,聆听着大自然的静谧.然后,我们并排躺在树下,仰望着头上的红叶以及透过树叶还能看到的天空.离别都市的喧闹,得到真正的放松和舒畅.我仿佛看到我正和平快乐的漫步在满山的红叶中,天空飞舞着如雪花般的红叶....

郁香坐起来,拈着一片红叶,往鼻上嗅了嗅,说:"小辜,你嗅,好清香."我凑过去嗅了嗅,一股淡淡的香味顿时弥满了我的整个身心.她轻轻的靠在我的肩上,说:"小辜,与你在一起,比你在网上更让我迷恋,现实中你让我更加不能自拔,你喜欢我吗?"

"我不知道,只要与你在一起开心就好."我不敢轻易许下承偌,因为它只是一钱不值的空头支票.郁香没有说什么,只是叫我靠紧着她.我叫她坐在我张开的大腿内,用手从她的腰抱过去.她的头放在我的左肩上,而她的黑发拂在我的脸面上,异常的温柔.我轻轻的握着她的两只小手,望着山坡下河水的流动,许久,许久....
吃过晚饭,我买来二瓶红酒,和郁香回到了旅馆.这是一间双人住的房间,里面摆放了二张席梦思床,二张沙发和一台彩电,虽简朴但也洁净.我知道这是一个漫漫夜晚,需要用别样的花样来度过.我从来不曾想过要与她发生什么,因此,我对郁香说:"郁香,我们耍点什么,来打发时间."
"耍什么?"她下意识的看了看摆在我们面前的二瓶红酒,脸微微红了红,"你是不是想把我灌醉哟?"
我径直的盯着她,"用得着吗?我是说咱们来划拳,输了的喝酒或者摸对方身上任何地方."
郁香"啊"的一声,"那不是便宜都让你占了?"我说:"谁叫你是女孩子呢,干不干?""来就来,划什么?"
"傍到就来或者ready go
"二种都可以,先玩一会傍到就来."

我们同时伸出手击掌,同时说:"傍到就来,这个是这个,那个是那个".第一次她就输了,她愣愣的看着我,脸上泛起红晕的模样竟是那样的诱人.我说;"先划几次再说."我看到她脸上竟露出了失望的表情.我们继续来,开心的叫着.想不到她却连输五次,我高兴得狂呼,走过去坐在她坐着的沙发角上,撂起她的黑发,轻轻的上下梳划着．她仰着头，望着我,我低头亲了她的嘴一下,迅即移开.我说:"完了,我摸了你的头发四次,亲了你一次刚好五次."说完,我坐回我的位置.

我们换了一种划拳方式.两人同时弄响指,同时叫喊:"ready go.咚卡卡咚卡卡,咚卡卡咚卡卡...."这一下我输了三次,她输了二次.她走过来骑在我大腿上,捧着我的脸,痴情的望着我.她身上散发的香味,让我不由得抱住了她.我们狂吻起来.我被她吻得喘不过气来,一把推开了她,说:"够了,再玩吧."
"多无聊啊玩那些,这样你不喜欢吗?"
"那我们跳舞吧."

"没有音乐啊."我牵着她的手,她傲不过我,只好与我跳起了交谊舞.我们紧紧的搂着对方,她将头放到我的肩上,柔柔的舞动.我们就这样静静的跳着,窗外已黑尽了.我知道,只要我愿意,她的一切都会属于我.可是,我并不想这样玩弄感情.她不是我女友,我也不想让她成为我的情人.我们只是网络中太寂寞的人,能这样的放纵自已,我已经很满足了.如果发展到肉体的接触,虽然彼此空虚的心得到了泄放,但是却让人感到很颓废也很堕落,更不是真城的朋友了.

我们跳累了,我打开一瓶红酒,抓起一瓶就狂饮.郁香也像我一样的狂喝着另一瓶,酒从她的小嘴上向外流着,泻到她饱满的胸脯上.我呆了,定定的盯着她的胸.我知道自已在克制自已的欲望,但是我不想这样增长自已的邪念.郁香喝完了，咚的一下就倒在了床上,酒瓶从她的手上滑落了下来.我走过去,帮她脱掉鞋子,扶正她的身体,替她盖好棉被.只听她喃喃的说:"小辜,我爱你,我爱你，抱紧我，抱紧我..."

我不知道她是否醉了,但这样一个执着的女孩,我不想伤害她,更不想做过份的事让她一生痛苦.我轻轻的回到我的床上,轻轻的关了灯.黑夜立刻覆盖了这个世界,我心中的欲火渐渐的退去了,只感觉到无比的平静.我知道网络中有很多故事发生,但是面对这种不现实的激情,每个人都应当理智的对待,保存一份真正的友谊,给彼此一份洁净的心灵.

我们就这样夸张的玩着,直到分别时,彼此都没有越过那阶线.当我在车站送她时,她的泪水就一直流着了.她说她长了这么大都没有这开心和快乐过,她无法忘却我们在一起的点点滴滴,值得她一生去回忆和向往.我好劝怠劝,才送她上了车.她竟当众搂着我亲了我,然后兴高采烈的坐到她的位置上,说:"小辜,谢谢你."

当客车缓缓启动时,郁香拼命的向我挥手,脸上露出甜蜜的微笑,泪水却侵湿了她的脸蛋.我转过身,我的泪水也情不自禁的滑了出来.