为了和mm 过一夜

高楼大厦

为了和mm 过一夜


和MM谈了N久的恋爱了，从来没有和她单独的，没有人干扰的过一夜，等了许久，终于让俺抓住了一次机会，单独和MM在偶家里过夜：

那一夜，由于是第一次，偶没胆子，忽然想起喝酒可以壮胆，于是把老爸留了很久的一瓶茅台拿了出来，一口气喝了下去，结果可想而知，偶抱着茅台瓶子在客厅睡了一夜~~~~~

第二次，偶又抓住了一个机会，和MM回到家里，这次偶想偶应该先做下准备，于是拿出了一本教材邀MM同看，谁知MM只说了一句：讨厌 今日焦点：


~然后就进卧室去了，偶以为有戏了。谁知她从里面飞了个枕头出来，然后就把门反锁了，偶抱着枕头在门口又是一夜~~~~

第三次，偶想应该先把MM灌醉了再说，计划基本实施了大半，到家了，就只剩最后一步了。谁知，MM像是学过醉拳的样，不用说，偶又在客厅蹲了一夜~~~~~

第四次，想到上次的遭遇，于是决定了一个新的计划，偶带着MM四处游玩，让MM疲倦，晚上她就不会太凶了，于是听从她的意见逛街一天。最后，到家的时候，MM还精神很好，可是偶却就差口吐白沫了，一进屋，偶就坐在客厅的沙发上睡着了~~~~~

第五次，鉴于上次的经验，偶事先睡了一整天，然后带MM去登山，让她筋疲力尽，回到家后，由于一身臭汗，偶让MM先洗澡，她洗完了就上床了，偶一想，成了，于是偶也去洗澡，等洗完了回来看，MM已经睡死过去了，喊都喊不醒，偶极度郁闷，只好在电脑前坐了一整夜~~~~

第六次，经过一段时间对MM的熏陶，MM终于肯和偶一起看关于这方面的教材了，那夜，偶怀着激动的心情把一部"教育片"放进影碟机里，正要和MM一起看的时候，电话响了，原来是一哥们把钥匙丢了，要到偶这里来过夜，偶无奈，只好答应，当晚，偶们3个人打牌打了个通宵~~~~~

第七次，也是偶得手前最接近的一次，偶作好了一切准备，约好MM到偶家来，当时偶把气氛造得好极了，还花了半个月的饭钱买了瓶红酒，偶们在昏暗的灯光下喝下了这瓶酒，MM的脸开始泛红，偶想，机会终于来了，于是，偶抱着她上了床，正当偶要开始时，MM象是突然想起来一样，红着脸对偶说这几天她那个来了~~~偶吐出鲜血数升，是夜，偶用男人最原始的方法解决了问题~~~~~~
第N次，当偶向MM提出再次上偶家的时候，她用一种异样的眼光看着偶，对偶说：我们还是分手吧，偶给了这么多的机会，你都不珍惜，偶想，你大概不是男人吧。

说罢转身就走了，偶狂晕。第二天报纸头条：一男子于昨晚坠楼身亡

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23岁和32岁的反省笔录
人到三十，是件很可怕的事。这件倒霉事终于让我给碰上了。但人到三十，最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是：与十年前相比，我堕落了，现在的我——可以说，生活方式不对劲。但是如果要我回到十年前，打死我也不去。虽然现在并没有多么好，可悲的是，我已经习惯了——可见，习惯是堕落的第一步。
23岁的时候，有时会觉得自己很无用，浪费了光阴，因为在这个时候，朱湘已经出版了四本诗集，梁遇春已经当上了教授，而歌德也已经遇上上他的《少年维特之烦恼》中的女主人公。
32岁的时候，居然没有去自杀，甚至觉得日子还有想头，要是碰上那种四五十岁才被称做年轻人的事，就觉得来日方长。

23岁的时候，想偷偷吻女朋友一下都要鼓好大的勇气。
32岁的时候，会在女秘书端咖啡来的时候很随意地捏一下她的手。



23岁的时候，读大学．舍得用生活费的5块钱为女朋友买一朵玫瑰。
32岁的时候，我已经存了2000多块的私房钱。



23岁的时候，渴望穿一套像样的西装，扎一条体面的领带，头发梳得齐齐的，皮鞋擦得亮亮的，谈吐优雅，举止练达，以此博得老先生们的声声夸奖：真是一表人才。
32岁的时候，只希望自己能穿条短裤，一双拖鞋，晚11有中在路边小摊上喝杯夜啤酒。

23岁的时候，密切关注中国队，为冲出亚洲的梦想欢呼、失望以及愤怒。
32岁的时候，把《足球报》拿来垫家里饭厅那张有点破的桌子腿儿。

23岁的时候，打完球洗完澡，晃着一头湿漉漉的头发就去打饭了。
32岁的时候，每天早上起来对着镜子看有没有白头发。

23岁的时候，发现老师讲课时有错误，然后举手发言指出来。
32岁的时候，知道领导永远是正确的，然后坚决地去执行。

23岁的时候，带女朋友下苍蝇馆子，要二两刀削，幻想自己是在五星级酒店点菜，还很绅士地为女士扶椅子。
32岁的时候，难得回家吃顿饭，然后老婆去洗碗，自己去客厅看电视。



23岁的时候，上课时写诗，在笔记本后面一写就是上千行。
32岁的时候，坐在电脑前打第二天领导讲话的稿子，一打就是一整夜。

23岁的时候，听音乐，听崔健的《一无所有》和齐秦的《狼》，用破收录机听得如痴如醉。
32岁的时候，家里有价值上万元的音箱和功放，以及贝多芬和巴赫，但它们上面全是灰尘。

23岁的时候，在课桌上刻"曾经沧海难为水，除却巫山不是云"。
32岁的时候，看报纸上说齐秦追王祖贤9年终于结婚，嘴一撇，"脑子里肯定有包。"

23岁的时候，每学期的成绩单都要向父母汇报，
32岁的时候，手里拿着发票找领导签字.

23岁的时候，学油画。
32岁的时候，学签字。

23岁的时候，看画展，在人体前反复告诫自己：这是艺术,我在审美。脑子里乱想无所谓，最怕身体的某个部分当众"抗议"。
32岁的时候，把性感女郎的图片做成电脑的壁纸。

23岁的时候,和寝室的人辩论哲学。
32岁的时候,在每一个饭局上讲荤段子。

23岁的时候，还没有一个正式的女友。
32岁的时侯，已经有一个正式的老婆。

23岁的时候，抱着吉他在女生寝室外对着女朋友的窗口自弹自唱，直唱到楼上有人扔瓶子下来。
32岁的时候，晚上在卡拉OK和女同事深情对唱"我选择了你，你选择了我"。

23岁的时候，洗澡时会唱崔健的"你的小手冰凉，像你的眼神一样…"
32岁的时候，在桑拿浴室里打瞌睡。

23岁的时候，偷偷看<直泰莱夫人的情人>。
32岁的时候，偷偷看卫慧的<上海宝贝>。

23岁的时候，第一次印名片，绞尽脑汁想头衔往上印.
32岁的时候，名片上除了姓名，就只有一个电话号码。

23岁的时候，打的，眼睛只盯着计价器。
32岁的时候，坐小轿车，眼睛却盯着车窗外路边过往的美女。

23岁的时候，天大早上起来跑步，然后去叫女朋友一起锻炼，然后吃早餐。
32岁的时候，每天能抽一小时在阳台改装的健身房里做几个仰卧起坐就很不错了。

23岁的时候，腰围是二尺零六，体重 120斤。
32岁的时候，腰围变成了二尺六，体重156斤。

23岁的时候，打电子游戏，老式的游戏卡带，魂斗罗和采蘑菇玩得溜溜转。
32岁的时候，打麻将与下属玩，赢多输少；和上级玩，输多赢少。

23岁的时候，喜欢看见别人对自己露出笑脸，心情就很好。
32岁的时候，习惯对别人保持笑容，并且与心情无关。

23岁的时候，我们给所有的人起绰号，连女同学也不例外。
32岁的时候，我已经学会管50岁的老女人叫'小姐"，管李三娃叫MacK。

23岁的时候，是学生会的于部，站在阶梯教室讲台上主持学生会议。
32岁的时候，是科长，挽起袖子，在火锅店里和别人划拳。

23岁的时候，经常躺在床上幻想自己32岁的时候应该是个什么样儿。
32岁的时候，正在写一篇叫做<23岁和32岁的反省笔录>的无聊文章。

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被迫幸福老公的自白书
吃过晚饭，老婆就迫不及待地拉着我去超市，一边嚷着："快快快，今天超市大减价，我们快去抢啊！"我拉着她的手："什么东西减价？""渔叉啊！"老婆兴奋得不得了，"减了一百块呢！"我呆住："可是咱家不要那东西啊！""可是它便宜啊！""可是我们用不着那玩意儿啊！"我耐心解释道。

　　"这么便宜的渔叉，质量又好，你怎么还挑三捡四呢？快去买啦！"买了两把极便宜的渔叉，我背在背上，老婆将军一般走在前面，不时回头羡慕地看着我："有这么敏锐观察市场动向，以最少的代价获得最大收益的老婆在你身边，你真幸福！"

　　经过男装柜时，老婆看上了一件男式休闲服，放在我身上比比："嗯，你穿上真帅！我决定买了！"在店员包衣服时，老婆眼红地看着我："你可真幸福，有这么一个宁可自己不买衣服也要帮你买衣服的贤惠妻子！"我呵呵笑着，指着衣服说："老婆我不喜欢灰色的，我买那件淡黄色的怎么样啊？""什么？！"老婆杏眼圆睁，柳眉倒竖，"不行！""……"

　　看着电视，老婆倒地我怀里撒着娇，"老公说你爱我嘛！"我盯着屏幕，唔唔地应着。

　　老婆扳着指头："从今往后呢，只许对我一个人好，不能说老婆不好，要每天想我三十遍，吃饭要让老婆先吃，喝水……"(此处省略一千八百三十六字)

　　看见我仍盯着电视，老婆娇声道："你知道不知道啊？"我一迭地点头："知道知道！""知道？"老婆眼露杀机，"那你再复述一遍啊！""……"

　　今天吃饭时跟老婆说起了单位的事，说跟我一个办公室的小李怎么怎么不好，老是调侃我。

　　老婆饭碗砰地一丢，一声不响地从厨房里拿了一把锋利的水果刀出来。

　　我呆住："你干什么？"老婆沉稳地挽袖，拭刀，开门，出去。

　　我大汗淋漓，急叫："老婆！不要啊！"速赶到单位，老婆和小李皆不在，四处找之，只见停车场内小李一人在狂吼："谁这么缺德冒烟的把我车胎捅破了？还连捅了两个？！"

　　跟老婆结婚后第四十七次吵架后，我照例眼泪汪汪打起小背包准备出门流浪江湖。

　　拉开门时就听背后熟悉声："老公，吃完这碗面再走好吗？"回头就见她正楚楚可怜地看着我，叹了一口气，坐下吃面。

　　"老公，里面我打了两个荷包蛋，蛋黄七分熟，都是你爱吃的，老公你觉得幸福吗？"顿时泣然泪下，抱住老婆："老婆我好幸福！"第四十七次把小包包又扔在了衣柜里。

　　看到这篇作文的标题时，老婆总结：幸福就是幸福，不管它前面加上什么形容词或动词，就跟牛奶糖水果糖一样，它始终是糖，不是黄连。

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一个大龄姑娘的第十二次相亲
一个大龄姑娘的第十二次相亲
两次失败的相亲之后，损友送我一副对联：我爱的人名花有主；爱我的人惨不忍睹。横批：命苦…… 　　其实，对于大男大女们来说，一见钟情和天降奇缘的可能性几乎为零了。如果不想让一颗驿动的心寂寞得无以寄托，那么就只有饥不择食地选择大妈、大姨、大姐们为你安排的相亲了。 　　我第一个相亲的对象是位帅哥兼才子。初见他时，我以为唐伯虎在世也不过如此了：一米八的身高，水波溢动的双眼，齐耳的长发，再加上拉得如泣如诉的二胡，害得我直跑去烧香，暗问菩萨是哪辈子积德让我遇到如此优秀的男人。　　正当我准备在爱河痛快遨游时，他忽然销声匿迹了。问及媒人，嗫嚅着说，他的前女友怀了他的孩子，只好奉子成婚了。 　　我心灰意冷，满腔柔情原是无处寄托。正处在失恋的低谷时，第二位悄然而至，据说是位富家子弟。我乐颠颠地跑去约好的咖啡屋，一位优雅的男人正背对我而坐。从宽阔的背影、高高的个头上，我几乎预见到了他如雕塑般的脸庞。　　我轻摇长裙，极尽优雅地坐到了他的对面，一抬眼，天呐！(嘴里的橙汁差点儿没吐出来)我不能不在心里补上一句：他可能是上帝喝醉时的雕塑吧？ 　　由于我的过分冷静，倒使他误认为我是个淑女，便不停地叨叨着他的梦中情人就是我这样的文静女生之类。出于礼貌，我耐着性子听他大吐相思，心里却琢磨着逃走的理由。 　　两次失败的相亲之后，损友送我一副对联：我爱的人名花有主；爱我的人惨不忍睹。横批：命苦。我大叹流年不利，为何红鸾星动如此艰难？　　陆续相过几个之后，我有了经验。比如与好友相约，让她在相亲中途打个电话，免得在不可能与对方产生什么恋情的情况下还与他礼节性的苦熬。我还打印了自己的履历，事无巨细，一一在案，省得双方查户口似的你问我我问你。　　第十二个对象是个呆头呆脑的书生，媒人大姐借故离开后，我就将履历表直接递给了他："上面有我的出生、家庭成员、政治面貌、教育程度、专业及简历。等你看完再说吧。"不由分说，我跳到了一旁就开始发短信。约莫半小时后，我们之间的空气都冷成了一团。他聚精会神地看我的履历，我三心二意地发着短信，心里直骂事先约好的电话为何还没打进来。忽然他说话了："我觉得你这表格画得有些不完美，你看……"
　　天呐！他居然是个电脑通。一套套的理论把我听得晕头转向，从硬件到软件再到网络，我只差对他顶礼膜拜了，结果呢？我与"第十二"执子之手，与子偕老……正当我们情浓意切时，手机突然响了起来，耳边是不识时务的胡言乱语："闺女，已经八点五十啦……" 　　讨厌！啊？"第十二"原来只是场梦。抓起衣服，才想起九点与人约好的相亲，掐指算来正是第十二位。掀起窗帘，阳光灿烂，暖意融融，真是个好兆头！

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男朋友的八大用途
1．人肉沙包——心情不好时，可以用他来练拳。

2．强力开瓶器——打不开的瓶盖全交给他。

3．小型起重机——搬家时，所有你搬不动的东西，由他来搬。

4．增值机——这个月薪水花光了，让他为你的荷包暂时增值。

5．外卖速递员——想吃东西，又懒懒地不想动，可叫他去跑腿。

6．软绵绵的枕头——在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。

7．超级垃圾桶——你不吃和吃剩的东西，可全给他吃。

8．粘邮票——跟你的男友说："吻我！"当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

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一个前台小姐的土产英语（暴笑版）[转帖]
本文要求一定英语水平，绝对搞笑！纯粹中国式"土产英语"
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　　昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的：

　　前台小姐："hello."

　　老外："hi."

　　前台小姐："you have what thing？"

　　老外："can you speak english？"

　　前台小姐："if i not speak english, i am speaking what？"

　　老外："can anybody else speak english？"

　　前台小姐："you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！"

　　老外："good heavens. anybody here can speak english？"

　　前台小姐："shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing？"

　　老外："i want to speak to your head."

　　前台小姐："head not zai. you tomorrow come！"

connie

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