再贴笑话

潜水员

一个男人厌倦了他每天出门工作,而他的老婆却整天呆在家里.他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的.于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整8个小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一整天吧,阿门!无限智慧的主,满足了他的愿望.
　　　　 第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人.他起床,为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,缴清帐单,结算支票本.
　　　　 当他打扫了猫窝,给狗洗完澡,己经是下午一点了,他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板.他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番,他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着,一边看电视.
　　　　 四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜,做沙拉,给猪排粒上面包屑,剥豆子,准备晚餐.吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上系.
　　　　 晚上九点,他己经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束,他爬上床,在那里,还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨.
　　　　 第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎么想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能整天呆在家里?求你,哦,求求你,让我们换回来吧!
　　　　 无限智慧的主回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复到原来的样子.可是... ...
　　　　 你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了.

潜水员

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阿正的舅舅

[M02] [M02]

wendy2004

[M04]

笨笨熊

比较经典的一个，以前看过，现转贴！当回帖！

话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。

　　渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。

　　武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前的一种"假"文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。

　　武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。

　　武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。

　　武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*。

　　武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。

　　武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为"武氏道"(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是"假文字"，被传成了"武士道")，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为"空手道"。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的"抗倭"。

　　进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的"假"文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。

笨笨熊

根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A
，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。
好，现在开始。

各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）
本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧
随其后。（老母猪不识数，那个"1"跑哪儿去了？）
我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一
样多。（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？）
队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）

在一场比赛开始以前，韩乔生同志说："今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中
国国家队----拉油加喊――――" （口误，口误，"说都不会话了"）

守门员示意比赛继续进行…… （这是经典段子，每个版本中都有）
球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？）
上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶）
守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！）
由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直
接面对对方的守门员。 （因为对方的守门员是伊基塔）

下面由孙继海掷界内球 （习惯、习惯）
双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 （万人群殴啦）
只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我
一个不杀你的理由先！）
巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。（地
下室？）
中国四员小将在欧洲……（他当然大了，看谁都小）

某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀）（韩国料理）

1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:"各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判
！" （他想干嘛？）
某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜）

尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！）
(排球)"……二传手传了个地滚球……" （各位看过排球吗？）

95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数
人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖："足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟
了出一条路！" （鲁迅先生请不要生气）

"布莱恩特一个365度的大转身"（那个５度怎么看出来的？）
"前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边
。"暂停时，镜头转向杜德利，"恩，有些名人也来欣赏球赛……" （天生不认
人，莫怪）

"科尔是公牛队一名'著名的无名英雄'" （！）
"今天斯托克顿6投9中" （！！）
"球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！" （！！！）
"卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿" （让我想起了樱木把球传给了
高砂！）
"奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分" （秦始皇统一度量衡有个鸟用啊）

随着守门员的一声哨响，比赛结束了。 （经典的老段子）
队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈
程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。（牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、
你们统统给我出来！）
忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。（>___<）


国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。（虎父
无犬子！）
可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（气愤！偶们大学的电梯怎么
没有直播功能，抗议！）
巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典）
水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。 （好象很面熟啊）
两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（靠）
每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 （生物工程，前途无"亮"）
AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病
毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。（我也要一张！）

这名队员的身高达到了1.90厘米。（吉尼斯纪录！）
把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。（估计是他那副眼
镜有问题）
守门员将球回传给门将。 （我倒！）
（网球）你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是
裙子。（我倒，ＡＧＡＩＮ，不准扶我！）
（亚运会武术比赛，韩乔生）中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，
虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦
，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍
。（数年之后看了仍吐血）
（亚运会）"以迅雷不及掩耳盗铃之势。"（经典中的经典）
法国以76比50赢了新西兰14分。 （哪里出错了？）
在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。（"话不来讲啊？"）

9-27中阿之战语录：
阿联酋队在自己门前一阵狂攻…… （自虐！）
阿联酋队马苏德下中传底…… （前面点评过２次了）
"托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。"（此时韩旁边的张慧德老师
指出，托里彻利正在场上。）

韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男
、一女、一胖、一瘦，很有意思。（神经病）

在解说中美女垒比赛的时候："手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断" （
到底是比手球还是垒球？）
当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说："中国队金牌总数上升到第20位"。 （汉
奸！）

（ 九运会）
少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。（色狼！）
男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19岁的样子，已经长的
很高了，另一个也就13、14岁，个头很矮（不符合双人跳水的配对原则）这到不怎
么搞笑，关键在大嘴的解说。一个动作后，大嘴道："你看这一对选手很有意思吗
，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，
怎么反倒是小选手先入水呢？"旁边的解说顾问就只好这么解释了:"小选手，起
跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。"
（"身体重的先入水"，看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德
的忠实信徒。

"这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……"
（五体投地，不，全体投地）
"北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山
花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑…… " （毛主
席的尊尊教导牢记于心）

"我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她
们送到中国跳水队练跳水。 （ＴＭＤ）
[M01]

笨笨熊

小日本最痛恨的五个笑话 (1)

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面
　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按
　数字顺序排列的。"

　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
颜色做代号的。"

　　 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀
疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头
　　 可以相交换。

小日本最痛恨的五个笑话 (2)


一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

小日本最痛恨的五个笑话 (3)


一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"


小日本最痛恨的五个笑话 (4)


通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

小日本最痛恨的五个笑话 (5)


有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......

不会游泳的鱼

贯彻局里面的精神！

badminton

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兰儿

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小笨

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L66

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漠漠

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