小白兔的光荣往事(ZT)--脱水版--武功再高也怕菜刀，衣服再牛一砖拍倒

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      投机客被小白兔把板砖印在他光秃秃的脑门上，脑门上凸起一个大瘤，当时就郁闷了你说左右各一个，好歹可以冒充一下牛魔王，这脑门肿起一块算什么，难不成冒充纯洁的独角兽？于是一边向白头鹰要飞机；一边向小白兔挑衅。

      小白兔则对《美台共同防御条约》，因为这时大掌舵的还希望解决台湾问题，探探白头鹰的底，究竟白头鹰要为台湾做到何种地步。

      1958年小白兔做好了战争准备工作，因为海军不占优势，大掌舵的根本没想占领金门马祖，他所采取的策略是：俺在金门就是打你丫的，你不是有白头鹰做后盾吗？你去求他看他能做到什么程度？来吧，大不了俺们不打了；不来，全世界都明白白头鹰靠不住。


      所以金门炮战最关键的还是空军，因为只有夺取制空权才能保护炮兵和海军，小白兔组建空军的时候，是在陆军基础上组建的，大部分素质高的去干地勤了，飞行员的素质不如地勤，因为小白兔认为开飞机比维护飞机容易，在很长一段时间里小白兔的空军里都是干地勤的会被选去深造读和机械相关的学业，飞行员则很少，比如外号“大青马”的宋总，就是地勤出身。


      少量的高素质飞行员要么当领导，要么研究战术去了，1949年小白兔刚组建空军时，投机客还能轰炸北京；第一次台海危机前，投机客还能轰炸整个福建省；一江山岛之战后仅在福建沿海活动。

      投机客的空军尽管号称精锐，但是自1945年后，便没有经历过大规模空战，空战经验不足，装备落后，在小白兔空军大量装备喷气机时，投机客空军还在使用老式的螺旋桨飞机如F-47 F-51（美空军独立后把P字开头的驱逐机改为F开头的战斗机），直到和美国签订了《军事协调谅解协定》和《美台共同防御条约》后才逐步换装F-84 F-86，虽然少量精英技术不错，但绝大部分飞行员没有喷气机空战经验。

      小白兔的空军虽然在高丽战争中取得不俗的战绩，当然小白兔对于在事故中损失飞机600架以上绝不会大声嚷嚷，在旅顺苏军基地，小白兔空军进行了战斗战术飞行训练。而且小白兔可以进行老五爷的批量生产，小白兔拥有更多物质基础。


      公路修好了，铁路也建好了，一切都准备好了，第二次台湾海峡危机也爆发了······

      因为美军在台湾驻扎F-100战机，逗逗白头鹰是可以的，但中美直接大战那就没味道了，喷气式战机飞行速度又很快，为避免意外擦枪走火，小白兔空军被限制不得出海，这是政治决定军事，并不是小白兔空军不具备攻势作战能力。


      小白兔空军实际上是采用了“米格之墙”战术，若干年后，投机客的空军飞行员在回忆当年空战情景是总是讲如何躲过小白兔空军的追杀，却不提如何追杀小白兔空军，还有一个令人深思的问题：经过一个月的激烈空战，投机客的空军因为高强度出动，空地勤人员疲惫不堪，连维持正常出动都成问题。投机客的空军除个别侦查外不在进入大陆上空，福建人民解放了头顶。

      杜勒斯要求投机客放弃金门马祖，把个投机客气得：签《美台共同防御条约》前你们不是把胸脯拍的山响，现在又退缩，你还叫什么杜勒斯啊，干脆叫拔丝萝卜好了！

      这期间发生臭狗屎的护航事件。

      白头鹰叫嚷着要给小白兔种蘑菇，赫秃子给白头鹰写信：如果你要给小白兔家种上蘑菇的话，我只好先给你们家种上蘑菇。

       H港，阿庆嫂茶馆，投机客跳脚：如果你再封锁金门，俺就不要了，干脆宣布台湾独立！

      小白兔怒了，真的怒了：你是敲诈，你是勒索。

      投机客：娘西匹，俺不管了，俺就是要敲诈，大不了一拍两散，怎么着吧。

      小白兔：不玩就不玩吧，别发火啊，发火伤和气。

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     小白兔五心向上，盘腿而作练起了辟谷XX·······

     1956年是个好年份，大掌舵的个人声望达到了一个高峰，1953年约瑟夫叔叔死了，就共产主义阵营而言，似乎大掌舵的将成为第一号人物，在1956年一五计划铁定是要提前完成，人们在几年的辛苦劳动后，拜TG的好政策所赐，没有出现多收了三五斗里说的那样惨，贫穷的人们惊喜的发现自己的兜兜里有了些钞票，人们消费的欲望被激发出来不仅国产的工业品就是苏联花布也大卖，的确凉啊·····给我一件的确凉·······人们哼着这首歌骑28自行车。

      自行车是如此好卖，以至于TG高层在考虑十年后是否要向国民提供摩托车，而这些摩托车将要耗费大量石油，如何得到更多的石油成了TG高层伤脑筋的问题，形势不是小好而是一片大好！

      那么一个自然而然的问题浮现了：第二个五年计划是否可以适当的调高些？

      1957年一五快要结束之年，公有经济仅占国民经济的三分之一，人们不乐意了，这太底了。一开始第二个五年计划总目标是：五年经济增长50%，公有经济占国民经济的40%这个比较现实的数字，但人们不满意：这太底了，我们还可以做得更好。于是层层加码不切实际。尽管周恩来进行了反冒进的斗争，但人们听不进理智的声音，狂热的激情无法遏制。

      人民乐呵呵，他们不知道灾难就要来临了！

      世间的事如果一开始就很好的话；结果可能会很不好，1956年之后，在政治上TG放弃了过去的宽容，一个反击右倾，使TG失去了党外监督，随后党内民主气氛也消失不见，工业大练钢铁，原本自愿参加的互助组变成一定要参加的人民公社，跑步进入社会主义。

      1957年，毛泽东前往苏联一方面要求和苏联重谈外蒙问题；一方面要求苏联对自己不切实际的经济目标进行支援，至少毛泽东认为1956年东欧动荡，中国支持赫鲁晓夫，那么赫鲁晓夫是欠自己情的，那么赫鲁晓夫就该支持自己。

      苏联被这大胃口的不切实际的经济目标吓得目瞪口呆，他们的一个部长气得直打哆嗦：这是敲诈勒索！赫鲁晓夫拒绝了这一要求。

      三年自然灾害在以前被称为三年经济危害，286时被称为三年自然灾害，这几年被称为三年困难时期，令人郁闷的是还是以前的三年经济危害的称呼最为贴切。

      毛泽东没能获得想要的，那么大跃进是要资金的，因而出售粮食成为资金来源的一个很大部分；那么人民公社里推行人民公社大食堂，不许有自留地，不能有私人财产，实行不计报酬的劳动导致劳动效率急剧低下，能干的干死，会偷懒的乐死，那么农民开始消极怠工。他们没想到消极怠工的后果要用饿死的代价来承担。

      更雪上加霜的是采用苏联基于苏联生物学家特罗菲姆·李森科的理论；那时人们不知道特罗菲姆·李森科根本就是假冒伪劣的货。

       1958年秋，国家计委干部去河北徐水搞共产主义规划，问老农一亩能产多少粮食，老农两次都不吭声；问到第三次的时候才用嘴指着牌子上的800斤；又问能产800斤吗？他说，包括秸秆在内。请记住800斤这个数字，1958年7月份，从农业战线传来喜讯，各媒体先后刊登湖北省长风农业生产合作社，早稻亩产15361斤，放了一个大“卫星”。接下来就有亩产十万斤的数字，1958年10月1日《天津日报》报道，天津市的东郊区新立村水稻试验田，亩产12万斤，并称在田间的稻谷上可以坐人。

       最厉害的是河北徐水县在“大跃进”的过程中，曾经放了一亩地产山药120万斤、小麦12万斤、皮棉5000斤、全县粮食亩产2000斤等高产“卫星”。于是就该超英赶美了，在牛皮吹的漫天乱飞的年代里，正直的官员被处理，留在位子上的吹着亩产15361斤 亩产十万斤 亩产12万斤的是些什么人我们心里有数了，既然粮食产量如此高那么向外出售粮食就成顺理成章的事，可以想想那些混账东西是怎么做的，饥荒露头的时候是怎样隐瞒不报。

      1959年，不是没有机会改正错误年中的时候曾经调整过，然而庐山会议结果让人叹息！

      一直到1959年底大饥荒总爆发，TG高层才明白问题严重性。但在1960年还打肿脸充胖子进行对外援助，如向阿尔及尔无偿援助一万吨大米。

      因为对农民的劫掠造成了大灾难，人民币功能弱化，TG发行了上千种票据替代人民币的某些功能。

      1959年-1961年三年，中国非正常死亡1500万，这么多人饿死，同类相食也就不奇怪了。

      1959年当中国人说粮食多得吃不完时，赫鲁晓夫笑了，他笑得意味深长，这位1955年在莫斯科对来访的西德总理阿登纳提到过“黄祸论”希望阿登纳能帮助他对付赤色中国的人，忽然提出中国可以延缓归还债务，那笔债60多亿人民币，但不要忘记这是一笔流动资金，在平时还不怎么样，在灾年要了命了。

      可是有条件，中国放弃核武。

      中国自然不能同意，于是嘿嘿。

      更糟糕的是，由苏联担保的外汇汇兑没有了，中国同外国做生意的信贷就没有了，中国只能把国内的贵重金属（包括搜刮的资本家的）卖给英国伦敦金融市场，以换取粮食。

      不知何故，苏联向英国出售大量黄金。

      直到加拿大小麦委员会说服加拿大可不必通过信贷直接向中国出售小麦，随后中国通过法国转口了价格更底的美国小麦。

      不知此时一心要超英赶美的毛泽东心中是何感想。

      那么这场灾难是谁的错？刘少奇在后来的七千人大会上慷慨激昂：这是七分人祸，三分天灾！没错，毛泽东应付主要责任，但事后的诸葛亮好做，砍到的树好伐，庐山会议的时候，政治局常任委们在哪里？1960年打肿脸充胖子进行对外援助的时候，政治局常任委们在哪里？

      若干年之后，286说了一句：“你们提到三年自然灾害总说主席如何如何，但那时谁不急？少奇同志急不急？总理急不急？陈云同志急不急？我就很急。”明白了，这不是某个个人行为。

      回想1949年，刚建国时，那些职业政客们说着漂亮的恭维话时，毛泽东诚惶诚恐连说不敢当当不起，十年之后他心安理得的接受人们的欢呼：毛主席万岁！

      谁的错？人们总是喊救世主，却不知道根本没有救世主。

      大跃进使TG高层矛盾公开化。为文革埋下伏笔。那位在1961年交上七万言书的十世班禅在文革中被扣押监禁。

      本来这个帖子我想写成调侃的，但那段历史太沉重，调侃不起来·······

      最后用狼狼听一个老人讲的故事结束吧：
      1961年，苏北一个16 7岁的小伙子倒在地上，再也没爬起来，人们检查他的下身尽然发现他连毛都没长齐，更让人伤心的是大饥荒没几天就结束了，历史啊从不缺乏倒在黎明来临之前的人。

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      戴着红头巾的阿三哥双手抱胸大叫：“你别过来，别过来，我有库立克（狗腿弯刀）我有库立克，你别过来，你要过来，我要喊人了，我真的要喊人了！”

      小白兔一脸的狞笑：“叫啊，你到是叫啊，死相，大爷我刚想到一个新玩法，包你爽。”

      1947年8月14日，按照阿三的星相学家推断是个黄道吉日，印度分为两个部分，一个就是阿三哥，另一个就是巴铁，8月15日凌晨洪堡上空首次升起三色旗：·······在午夜钟鸣之际，当世界还在沉睡之时，阿三已经醒来·······

     也许是阿三哥睡眠不足，阿三哥通常会白日做梦，所以人们总觉得阿三哥有些不靠谱，不靠谱的阿三哥简称：大傻蛋。

      1955年，克什米尔公主号的失事似乎是老天爷在暗示着什么。

      果然，阿三哥向小白兔家伸手，此时小白兔正练辟谷XX，阿三哥认为小白兔快要饿死了，所以毫无顾忌，小白兔劝告阿三哥，阿三哥：NO，你们有《史记》，我们有《摩诃婆罗多》《罗摩衍那》；你说天地玄黄 宇宙洪荒，我们阿三家需要时间这个概念吗？我们只要在恒河这个湿婆大神的洗脚盆里圆满，啥叫恒河入海流？这就是。

      小白兔怒了：你的板砖都是牛牛的老东西，人家多了没法丢才给你，你醒醒吧。

       阿三哥：我们有神油！

       人唱上了：我们是阿三，我们是阿三，天生的没脑子；我们是阿三，我们是阿三，我们爱做白日梦，我们有神油，我们要在湿婆大神的洗脚盆里圆满；我们是阿三，我们是阿三，我们定然成为世界第三强，谁阻止我们定然叫他灭亡。

      小白兔：！@#￥%……&

      可怜的阿三哥不知道日后小白兔的出场词：“咱爷们自打小就有个毛病，就是见不得谁称王称霸，不信你上前门打听打听，去白头鹰家，阿三哥家大熊家猴子家去问问……”

      既然用舌头无法解决问题，那么就用牙咬吧。

      小白兔再次举起了那令人黯然的菜刀，那让人神伤的板砖。

      正在唱歌的阿三哥的库立克被小白兔的升级版菜刀给一挥两断，阿三哥愣了，好在他突然想起在新德里还有一个重要会议；要提高工作效率呀，阿三哥这么想着，他“嗷”得一声向新德里跑去，速度之快使其身影若影若现连成一道笔直的直线。

      “那是什么？”一个拿着板砖的小兔子指着那道直线问一个老兔子。

      老兔子在炮队里仔仔细细认认真真的看了23遍然后庄重的说：“那是通往新德里的子午线。”

      阿三哥在新德里定了定神，一口气喝了263瓶（250+13）神油，感觉起作用了，在山头上练绕口令：“走不过来，绕不过来，跑不过来，小白兔你死了也过不来！

      小白兔拿板砖拍在了山头上：我们走不过去，可以拍过去。

      在科伦坡的班达拉奈克夫人伤心了怎么能这样对待富有喜感的阿三哥呢？她呼吁停战。若干年后面对斯里兰卡内战，估计心情是相当滴复杂。

      小白兔发现阿三哥的武器装备仅仅是英国二战时期的老货，小白兔赶紧把战利品还给阿三哥，小白兔哭了：“求求你，就容我把这些破烂还给你，我真的丢不起这个人，别人会说我是收破烂的！”

      几何学上有两点成一线的定律，小白兔也在拿菜刀砍白头鹰拿板砖拍阿三哥之后，走上了一条专门打劫第一第二第三的人生道路，这条道路孤单又漫长！

     “唉！”小白兔叹息：“人生真是寂寞如雪啊！”


     “打劫了~~~~呦呵~~~~！”江湖上隐隐约约传来小白兔欢快的声音。江湖中人人自危，簌簌发抖：“这又是哪位老大被小白兔看上了！惨啊。”

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      我有一个美丽的愿望长大以后能播种蘑菇；播种一个就够了，会结出许多的许多的蘑菇；一个送给大熊，一个送给白头鹰；一个挂在西方，一个挂在东边；啦啦啦种蘑菇，啦啦啦种蘑菇；啦啦啦啦啦啦啦啦，种蘑菇，到那个时候世界每个角落，都会变得都会变得全部是蘑菇！

      在小白兔家某个涉及财政的办公大楼传出一个被阉割的公鸡打鸣儿般悲催凄厉的惨叫：“天呐，死抢钱的他又来了！大家赶紧收拾逃难哪！”

      大楼内一片鸡飞狗跳，手忙脚乱……

      一个小兔子冲进老兔子的办公室，口吐白沫：“九条命的怪物 冷酷无情的恶魔 搜刮我们每个铜板的鬼怪 蚊子腿上也要刮下二两肉的魔头，他……呃……来了。”

      “死要钱”狞笑着拨开那个小兔子：“我今天不是来要钱的，是来办事的，诺，这是中央的文件。”

      一个小兔子接过来，拆开，只看了一眼，这位曾面对成千上万的反革命毫无惧色的无畏超级兔战士当场昏了过去。

      另一个小兔子一把抢过来：“这么没用，大不了就是派我们去攻打白头鹰家大本营嘛，就吓成这样子了，木出息！”说完，他看了一眼，也昏了过去了。

      老兔子颤抖的从地上捡起任命书，“死抢钱”正在用很同情的目光看着她，建议：“要不要喝杯茶镇定一下？”

      老兔子一口气打开，上面的命令很简单，就一句话：“兹命令某某某直接向死抢钱拨出资金……”落款是某某中央。

      是的，“死抢钱”的不抢钱的不抢钱了，中央替他抢！

      老兔子只觉得眼前金光一阵闪烁，但她坚强地挺住了。

      她的第一反应是摸刀砍人──但今天菜刀没带身上。

      她想扑上去拼命──但手上没有板砖。

      她想用犀利的言词使“死抢钱”的认错──可是看到“死抢钱”的那张刀枪不入的“真诚”笑脸，知道骂了也是白骂。……

      “死抢钱”的是干蘑菇种植业。

      1945年，白头鹰在侏儒国种了两个蘑菇，在西北窑洞的TB羡慕不已，“狗日的，高科技呦！”大掌舵的感叹，留着马克思式的大胡子的大管家接过话头：“我们以后也要产业升级！”

      只是小白兔并不知道搞蘑菇种植业竟是如此的艰难！

      哦，当年投机客也是想在白头鹰的帮助下搞蘑菇种植业的，只不过到最后投机客只派了两个人去美国学习相关知识。

      大掌舵的大手一挥：“我们要求你们帮助我们培养两万蘑菇种植业相关人员。”

      赫秃子口吐白沫的晕倒了。

      在高丽战争和沿海对投机客的斗争中屡次遭到核讹诈的小白兔挥舞着菜刀发誓；一定要种出蘑菇来，先从小蘑菇种起，然后大蘑菇，香蘑菇，猴头菇的搞……

      1956年，东欧动荡，在小白兔的力撑下，赫秃子站稳了脚跟，于是给小白兔运来了蘑菇种植业所需设备，但他深信，在没有蘑菇的实物的情况下小白兔种不出来蘑菇。

      1959年，因为外蒙牌狼皮大衣和东南亚归谁主导问题，小白兔和大熊发生矛盾，赫秃子：死小白兔，这么大一块肥肉吞下肚，你也不怕吃撑了？
      小白兔：俺肚子大，俺肚子黑，俺胃口好，不怕！

       赫秃子：你是好斗的公鸡！
      小白兔：你是草鸡（母鸡）！

      赫秃子生气了，把在小白兔家镇场子的带走了，没有他的帮助赫秃子相信小白兔20年也种不出蘑菇。
      面对一片乱麻的烂摊子，小白兔悲苍的问苍天：“天哪，老子搞产业升级怎么那么难哪！”

      那一年，小白兔戴上眼镜一看：啊，三钱，大钱中钱小钱，摆明死要钱吗！蘑菇种植业很要钱啊！

      1960年，美苏要进行核裁军和大气层核禁试，小白兔一听：什么什么？大气层核禁试？TMD我连小蘑菇都没有你这不是冲我来吗？我不种蘑菇，难不成以后举着火箭炮大喊：“你别过来，别过来，俺有火箭炮！”小白兔怒了：凡是我没签字的协议，我都不承认！

      那个时候，公鸡国已成功的种了小蘑菇，小白兔感到份外孤单。

     天哪，老子搞产业升级怎么那么难哪！

      1964年10月16日下午3时，邱小姐出嫁成功，白头鹰说：小白兔有蛋甩不出去。

      小白兔完成飞机空投试验。

      白头鹰说：小白兔有弹无枪。

      小白兔在1965年完成导弹核武器试验。

      “但是。”白头鹰挥舞着双手绝望的说：“小白兔的蘑菇太小了！”

       小白兔在1967年完成了大蘑菇。

      从小蘑菇到大蘑菇，白头鹰用了7年零3个月；牛牛用了4年零7个月；大熊是6年零3个月；公鸡8年零6个月;小白兔只用了2年零8个月。

      小白兔数着有大蘑菇的国家，纳闷了：“咦俺抢在公鸡国前了！”小白兔连忙捂住嘴左右看看：“低调，一定要低调，闷声大发财，一定要闷声大发财！”

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      投机客大叫着跑到白头鹰家哭诉：“……他小白兔太欺负人了……”

      白头鹰纳闷了：“嘛事？小白兔怎么招你惹你了？”

     “就是金门炮战，俺说俺的8吋炮一炮打出去，天崩地裂，小兔子们纷纷惊呼，国军的大炮太厉害，势不可挡……”

     “哎呀是M55啊！”白头鹰乐了：“牛皮不错就得这么吹，要不牛怎么飞得起来？”

     “我也是这么想的。”投机客抽抽噎噎的回答：“可是小白兔太不仗义了，他居然说对M55没感觉，没印象，靠，这不是红果果的打脸吗？就像上一个帖子里你宣布一个，他就紧跟这干一个。咦，我怎么知道的，幻听一定是幻听。”

      白头鹰好玄没有一个趔趄：“哎呀，你跟小白兔争个什么劲哪，你们势不可挡都势不可挡到一岛上去了，你就打碎牙齿往肚子里吞啊，乖，给你两块糖吃咹！”

      其实吧，白头鹰也没办法，他也是打碎牙齿往肚子里吞啊，俺好不容易培养了一些人才，结果来我们家的五千多个天朝那地界的学者被小白兔用召唤XX勾走了二千多个，俺严禁回小白兔家的35名科学家一个也没留下；你们有要求可以提吗，你们不提我咋知道咧，什么？要回国，你们你们太让我失望了，滚，给我滚！

      留下的除个别的都不怎么争气啊！

      几十年后……

      白头鹰乐得手舞足蹈：“哈哈，小白兔的小兔崽子们唰唰的往俺家冲啊，拿绿卡要定居，推都推不走，小白兔你也有今天啊。”

      一雏鹰哭丧着脸跑了进来：“老大，人钱学森说咧，他绝不来，要想他来就把当年驱逐他的法令给他撤了，他可以考虑那么一小会！”

      白头鹰倒抽一口凉气：“这么多年，他的脖子还这么硬，还是这么横！”

      “还有更横的。”雏鹰的脸更哭丧了：“人正经干事的根本没来，就算来了也是学习完了就走，神马绿卡入籍对人家来说都是浮云，人走就走吧，临走还给俺们摞下风凉话了：再过二十年，甚至不要二十年，俺们这儿就要出事 出大事；遭灾 遭大灾！”

      白头鹰鼻子有抽痛现象，脑门有血压升高现象。

       一边的带路党人一看不是个头忙上前劝阻：“主人，我的那个仁慈的主人啊，这些P民一点人权意识，自由价值都体会不到，活该在西北啃草根，被30万喝可乐的权贵奴役，主人等你拿小白兔开片时我给你带路。”

      白头鹰定睛看看了看带路党人（旁白：啊，带路党人是多么的幸福，主人拿正眼看我了！）突然飞起一脚把带路党人踢出五里开外：“该留的不肯留，不该留的我也决不留，滚你的臭鸭蛋吧，俺再也不想看到你！！！！”

      个悲催的带路党人！

      金门炮战，小白兔听说台湾有奈基捣蛋，那玩意厉害，指哪捣哪 捣哪指哪。小白兔拍拍胸口说：“我好怕怕！”赶紧找来火箭大王搞研究，还从大熊家引进P-2捣蛋，V-2的仿制型是P-1；P-1的大熊改进型是P-2；小白兔仿制了P-2叫东风一号，自行设计的型号叫东风二号。

      小白兔纳闷：“怎么有那么多的二咧。”

      东风二号和更先进的东风三号曾经因技术原因失败过，但这些失败增加了技术人员的经验，使小白兔闯出了自己的道路……

      向老一辈科学家和他们的接班人致敬！你们是小白兔的栋梁！

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      投机客自逃难到呆望后，天天做白日梦要回到家乡，而白头鹰也想知道小白兔整天在在鼓捣些什么玩意，两人一拍即合，准备开工，一个是低空电子情报侦察，人送绰号黑蝙蝠，主要使用B-17型轰炸机及P-2V型侦察机，曾使用的还有B-26轰炸机、RB-69A轻型轰炸机、C-123运输机，特殊任务中亦曾使用C-130型运输机；一个是高空战略侦察，RB-57A RB-57D U-2，当使用U-2时人送绰号黑猫；最后还使用RF-84 RF-86 RF-101 RF-104进行战术侦察。



     小白兔一听：什么什么？投机客要和我玩3P，靠，他这不是找虐吗？还真是当小受当习惯了！

      于是在小白兔家，小兔崽子们拎着木耙满大街的乱窜，非要把在夜空中乱飞的黑蝙蝠揍下来，那黑蝙蝠飞的慢 飞得底还真不好打，为此动用高射炮 拉沃契金牌黑蝙蝠拦截器 图2图4炮艇鸡 为老五爷配老花镜等等措施，实质上揍黑蝙蝠最重要的是发现它，当小白兔的雷达能够发现黑蝙蝠之后，终于使黑蝙蝠损失惨重，“黑蝙蝠”一只只悲壮地在大陆夜空折翼断尾，超过140名空军人员丧命，占全队2/3，如此惨重损失足以使投机客在P-2V的座舱里悲苍的唱那一首著名的歌曲：……秋风无情　吹落叶飘满地　流水无情　像东去的涟漪，请别再哭泣　那伤心的歌曲　当枫叶再红　我会回来看你……


      顺便说一下，因为只有小白兔经历过这么大规模的低空侦察，因而小白兔的低空扫描雷达是很有名的在法老国和白头鹰的雷达竞争获胜。

      那几年，小兔崽子们最爱拿着竹竿满大街的溜达发现一咪咪，就喜欢桶它的菊花，投机客不是有一个职位叫总统吗？总体总统总是要桶嘛。结果桶下一架U-2,吓得黑猫起码三个月不敢过来，只有改装新干扰设备后才敢过来，而小白兔也需要三个月才能采用新对策，但有的时候会提前。小白兔专门组建的捕猫队实在是成绩卓著，以致于一只黑猫投奔小白兔还拿一架波音747-2R7F/SCD做见面礼。

      投机客感觉实在觉得自己修养好得像个圣人！尤其是被小白兔剃羊毛的时候，但这次是真的生气了！

      投机客很生气，后果不严重！

      人小白兔早就指出：你丫就是一小受。

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     日内瓦会议，白头鹰希望小白兔能够释放自己在小白兔家被捕的人员，但是小白兔多坏啊，他提出举行大使级会谈，要互相商量怎么勾结，原先在日内瓦举行，后来移到华沙，史称华沙会谈。

      会谈开始前白头鹰和小白兔不约而同的对手下吩咐：“……小崽子们给我听好了，眼神放凶狠点，表情绷紧点，口气粗野些，板砖拿手上，手按菜刀上，今天哪怕路人问个好，你答应时也要杀气冲天！”

      于是一干小崽子们轰然答应，纷纷捋起袖子横眉立目的，菜刀明亮 板砖发光，一副凶神恶煞、杀气腾腾样子仿佛一群屠宰场里的屠宰工人！

      因为双方积怨太深所以每次的会谈总是遵循着以下不变的会议程序：

      周一，大家就坐，保持沉默互相运气，为周二做准备；

      周二，相互挑衅，白头鹰冷嘲：“你就跟个猪似的！”小白兔热讽：“鸟人说的就是你！”丫挺的你敢动我下试试！”“老子动了你又怎么样？”“丫挺的你敢动我下试试？”“老子动了你又怎么样？”“丫挺的你敢动我下试试？”“老子动你又怎样？”—类似“鸡生蛋，蛋生鸡”似的哲学问题，可以循环往复直至无穷。；

     周三，挑衅升级，骂到激烈处，为表示对对方的无比轻蔑，大家隔着宽大的会议桌互相吐口水，反正都是高等动物，不怕没口水，事实上华沙会谈耗费最多的就是口水；

      周四，继续骂战，骂到动情处，随手抓起茶杯砸过去，让茶杯飞！于是茶杯飞来飞去在宽大的会议桌上空架起一座茶杯的桥梁，负责招待的双方后勤处不约而同的把茶杯一步步地进化：瓷杯 搪瓷杯 不锈钢杯 唰纸杯（“TMD，我们的财政压力很大啊！”白头鹰的后勤处悲愤地说，小白兔的后勤处在一旁心有戚戚焉，得，人后勤处达成一致共识了！）

      周五，动手开打，后勤处大喊：你们别浪费杯子了，那是要钱的，众人这才恍然大悟：是啊，时间不多了，双方拎起板凳 椅子开抡，只是有一回小白兔的后勤处从国内运来紫檀木的家具，那一回双方累惨了；

      周六打完收工回家吃饭。

      周日休息。

     华沙会谈也不是没有成果，比如互换人质啥的。

      1962年，投机客要反攻大陆，白头鹰甚至对小白兔说：到时候我们两家一起对付他（狼狼以为这也是对印反击战虎头蛇尾的一个重要原因。）
过了六七年小白兔和白头鹰打招呼：听说投机客准备发展蘑菇种植业，别跟我说你们不关注，嘿嘿……

      于是投机客又悲催了，他崇拜曾国藩，干的却是李鸿章的事，总是记不住‘天行健，君子以自强而不息’这句话，以为有洋人撑腰，结果一生就是个茶几。

      话说那一天，小白兔和白头鹰手拉手，说说笑笑的走出大厅，正好被鹰门部众和大熊帮众撞上了。

     “哦~”鹰门部众露出一脸暧昧的表情，原来他俩有一腿！

     “哦~”大熊帮众也露出一脸明白过来的表情，原来他俩有一腿！

      尴尬真的很尴尬。嘿嘿。

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      一班大汉在小白兔家边唱儿歌：小兔儿乖乖，把门儿开开，俺们要进来。

      汉子们都戴着各种颜色的贝雷帽。

      旁边一堆坏淫在开赌局：快来了，快来了，快来下注了，赌这次贝雷帽在小白兔家能撑几天，能幸存几个？

      哦，那是一个激情~不是热血可以燃烧的年代，小白兔不爱红妆爱武装

      全民皆兵的年代，白头鹰总想试试小白兔的菜刀究竟有多厉害，便派人去试刀，一开始是投机客派人去试刀，投机客对袭击队员声泪俱下：你们哪怕在大陆摸一张门牌或抱一个信箱也好啊。可惜这些袭击队员跑到大陆尚未登高一呼，就被小兔子呼朋唤友拿着自行车链提溜着扫帚把给武装围观咧，人小白兔还说：这太好玩啦，呵呵……

      结果，投机客就受刺激了，病倒了，根据弗洛伊德这么反复一琢磨：估计 大概 可能是应激型思维紊乱。



      所以哪，白头鹰明白求人不如求己，只好派自己人上场。

     程序基本如下：1.一班大汉在小白兔家边唱儿歌：小兔儿乖乖，把门儿开开，俺们要进来；

                          2.门开了，一班大汉一拥而入，这时发现他们面前站立这一只怪兽，怪兽的大金牙在微弱的灯光下闪闪发光。

                          3.怪兽嘿嘿一乐：小的们，关门放狗抄家伙。然后一阵鸡飞狗跳，大叫惨叫不似人叫，慢慢的沉寂下来，旁边听到动静的人们各个面无人色。

                         4.总有一个两个幸存者爬出来：SIR，我们怀疑被兔状哥斯拉攻击了SIR。然后一口鲜血喷出。

      白头鹰派游骑兵，小白兔笑纳。

      白头鹰派海空陆，小白兔：哦，水中破坏组，老相识了，人家来送礼，俺们也该回来吗！于是两幸存者一瘸一拐出来了。

      白头鹰派绿色贝雷帽，人绿色贝雷帽当下就瘫了，哭爹爹喊妈妈就是不肯进去，无奈的白头鹰派出精英中的精英 王牌中的王牌。

      一帮头戴红色贝雷帽的大汉在小白兔家边唱儿歌：小兔儿乖乖，把门儿开开，俺们要进来。

      旁边一堆坏淫照例在开赌局，“压，我全压白头鹰！”

      众人抬头一看，是个头上光光的光头，边上一个好心人劝到：“算了，投机客你都连输好几把了，退一步吧。”

      投机客咬牙切齿面目狰狞：“娘希匹，俺不相信翻不了盘，我TMD誓死不退。”

      正忙着收钱的牛牛抬头一看愣了，他一跃而起：“哦，额卖糕的，额卖糕的。”

      旁边的不乐意了：“嘿，我说你倒是快收钱哪，你卖什么糕啊，我们又不喜欢吃糕！”

      牛牛一指那些唱儿歌的大汉：“红色贝雷帽啊，红色贝雷帽！”

      旁边的路人甲：“那是啥玩意？”

      牛牛：“白头鹰的空军侦察突击队！”

      路人乙：“比你的SBS如何？”

     “白头鹰的空军如何？”牛牛反问：“红色贝雷帽有句格言：红色贝雷帽面前无特种兵！”

       红色贝雷帽是坐飞机进入的，并使用刚出来的微光夜视仪，哇！黑夜中清清楚楚。呃~~一道探照灯照过来，没有过载保护器的微光夜视仪一下子毁了，红色贝雷帽好不容易甩掉坏了的微光夜视仪透过微弱的星光往下看：好家伙，地面上摆着一水的58式高机，一群小兔子“嗷嗷”直叫，活像喝了一百瓶兴奋剂，看了一百年CCAV，一个劲要把红色贝雷帽揍下来。……

      落地的幸存的红色贝雷帽，在由老解放改装的装甲汽车的追杀下慌不择路往一处小土丘上攻去，并拿出著名的香瓜手榴弹往土丘顶上抛去，众所周知香瓜手榴弹之所以取代长柄手榴弹，是因为实际上香瓜手榴弹比长柄手榴弹扔得远，但香瓜手榴弹有一个很大的缺点：容易滚落。

       红色贝雷帽郁闷了，自己抛出去的香瓜接二连三的滚落下来，啊砰~~啊

      啊砰~啊！红色贝雷帽杯具啊，再加上小兔子如雨的木柄手榴弹，实在是攻不上去，只好缩在一处洼地在周围布上“弹跳的贝蒂”打算练王八功誓死不露头。

      小白兔坐着由老解放改装的装甲汽车来到阵地，发现红色贝雷帽在学TBXX，小兔子只能隐藏在装甲汽车后边，小白兔多坏啊对小兔子如此如此这般这般一说，小兔子们心领神会的退下了，把空汽油桶竖起来，往里塞炸药包，炸药包外包裹着废铁渣

     小石子还有鹅卵石，对了一小兔子还往包裹里撒了一泡尿，一边撒还一边嘿嘿奸笑，他也不嫌恶心。

      对了，这时大家都知道小白兔要使用独有的大杀器木良心炮，只见小白兔手一挥，木良心炮发威了，那是山崩地裂啊，“弹跳的贝蒂”不弹也不跳了，至于红色贝雷帽，咳，木良心炮就是木良心。

      白头鹰等啊等啊，只见一个红色贝雷帽踉踉跄跄的挪到他面前：“SIR,我们怀疑遭到了天顶星帝国兔兔特遣舰队的攻击……”一句话没说完一口鲜血喷出挂了。

      白头鹰的心情那个沧桑啊，那个沧海桑田啊，那个往事不堪回首月明中啊，啊。

     小白兔曰：我没有特种兵俺有民兵！

      旁人：吓，死小白兔手好黑！

      事后总结：对一个精锐步兵分队来说，哪怕只是由老解放改装的装甲汽车也是一个巨大威胁；木良心炮真是木良心。

      私下里小兔子们把木柄手榴弹换成铁柄的对“卵形黄豆粒”不削一顾。

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      众所周知摩尔斯码是在没有手机和互联网的年代用得最多的打字法，对那时的机器是电报机，摩尔斯码是通用的因而被称为明码。如果你和一个人使用的是别人都不知晓的电报码体系，那可以叫密码。密码也可以这样用：你把摩尔斯码收到的数字代指某本书（如***宣言）的某一页某一行某一个字，然后把电文上的所有数字排列就是一份文字。如果那本书不是公开读物而是保密的，就叫密码本，但是人的精力有限，希望能有一个自动加密的机器，这个机器叫密码机。

      瑞士的一家商用密码机公司（密码机股份公司）设计出一种带转子（飞轮）的密码机；原理是转子的每一次转动就加了一次密，转子转的次数越多，加密越多，增加转子的数量就增加了保密级数，理论来讲，转子数量可以无限增加，但实际是不可能的。


      所以转子式密码机也不能保证不被破译，这种密码机扩散很快，很多国家的密码机都是用这个原理，如第三帝国的“迷”密码机、英国的Typex机、日本97式密码机，当然大波波很快用博姆机器破译了第三帝国的密码，那时列国的密码师编制和破译密码是无非是字母（拉丁的或是罗马之类的）和数字，那时密码师吗纷纷感叹：啊生活是多么的美好、行业内是多么的安详、啊社会是多么的和谐！

      但是，但是祸国殃民的小白兔出场了！！！

      人小白兔跟侏儒国、投机客玩的不一样，他玩文言文，哦！你知道古汉语中有很多通假字，多意字，比如：洪着曰大，沛着曰小。小白兔的电文一出来，那帮洋密码师立时傻眼无法破译，只好个个愁眉苦脸的捧着古文观止、说文解字头悬梁锥刺股的啃大部头，那几年洋密码师的古汉语水平是嗖嗖的往上涨，没法不涨人玩头悬梁锥刺股来着。


      这时，小白兔玩汉语拼音，一大堆的字母一团团的还包括音调标记，洋密码师除了两眼发花也就是大眼瞪小眼，对了如果加上地方口音，比如粤语写法，洋密码师就宛如看天书，洋密码师很悲愤：你这样不和谐嘛，你得按我们原先的规则办嘛！

      小白兔觉得没有民族风格，愣是在密码机上装了字根表，“完了”一帮子洋密码师心里说：“原本通过键盘不同声响来分辨电文的方法无效了。”终于国防信号总署崩溃了，他一把抄起一把开山斧：我要劈死你个死兔子，你们别拦住我，你们别拦住我，我要劈了他！

      其他洋密码师异口同声的说：“我们不拦你，你快去劈了他吧，阿门！”

       好不容易一切都弄好了，都圆满了，诶，还是破译不了，为什么呢？洋密码师们百思不得其解。

      TMD、TMD小白兔现在玩简体字了，“哦，额卖糕的，小白兔就是魔鬼 大~~~大撒旦！”国家安全局口吐白沫栽倒在地。

      小白兔觉得自己的密码机没有民族传统，他参照堪舆风水的罗盘设计密码机，那堪舆风水的罗盘分南北两大派别，最精细的有23层，每个局的批语还可以做密码，可以想象洋密码师们糟什么罪！人都傻了。

      一直一来M4都觉得自己的修养好得象个圣人，但这次圣人也扛不过去了，他哆哆嗦嗦的拿手指着小白兔问：“请问阁下，这些是你们家谁干的？”
小白兔的回答高度精炼、高度简洁、高度概括、高度精准：“人！”

      M4只觉得远方的地平线在晃动，咦、地平线怎么倒过来了？

      小白兔刺溜一声窜出去，四只小短腿晃动的越来越快，脑子里还在想：……看道家星相有《紫微斗数》，生辰八字有《三命通会》，玩数字咱有《梅花易数》《河洛真数》，咱不怕，咦好象这些术数的批语也可以做密码。”

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      日内瓦会议，猴子分成南北两家，北猴子问大熊如何统一，大熊回答：你拼命挣钱，钱多了，就拿钱砸南猴子，到时南猴子觉得你魅力大，说不定就跟你走了。

      北猴子一来觉得自己没那么大的魅力；二来觉得大熊说得太玄乎便来请教小白兔。

      小白兔多缺德啊，他如是说：还记得我给你的土坷垃吗？你把它练成板砖，再进化成铁的，把铁的升级成钢的，然后拿钢的板砖砸南猴子，你要讲究个策略，先砸南猴子家玻璃、再砸门窗、最后砸屋子，当南猴子无立足之地时看他还敢不敢跟你分着过！

      北猴子觉得这个主要有够冒坏水，更重要的是很符号自己的性格，于是欢欢喜喜的回家升级板砖不提。

      那年因为吐蕃的事惹得白头鹰和投机客、牛牛、阿三哥都对小白兔吐糟，受了气的小白兔正好不~不是正好是赶巧遇上北猴子。

      北猴子觉得板砖升级得差不多了来问小白兔接下来咋办？

      “咋办？凉拌！”小白兔正没好气，不过他很快冷静下来：“你赶紧拿板砖砸南猴子，你要是不敢砸……”说到这里小白兔的红眼睛滴溜溜一转：“……你就木有小JJ！”

      为了证明自己有小JJ，为了表明自己和人妖不是一国的，北猴子拎着板砖毅然决然的 风萧萧兮易水寒的往南猴子家开砸去了。

      南猴子哭哭滴滴的找白头鹰去了，白头鹰听说此事倒吸一口凉气：“我顶你个肺啊，死猴子真是和尚打伞无法无天。不行俺得介入。”

       这下轮到北猴子受不了了，他在小白兔面前唱上了：“……老大你在不出手，我们就得玩儿完啊咹啊咹啊咹~~~”哦，人唱的是字正腔圆的北京歌剧。


      小白兔发了话了：北纬17度线是红线，白头鹰超过此线即出兵。

      白头鹰谨记此线。

      白头鹰拉着宇宙第一大国和澳洲绵羊来到了这个鬼地方，在德浪河谷白头鹰从天而降，大声的宣布：“我们曾经是战士！”于是这个让白头鹰痛苦不堪的梦魔：史称印度支那大开砸升级了，搞大了，白头鹰杯具了。

      在春节攻势后，小白兔的防空队奉命前移，为了保护这些防空队，小白兔派驻了护卫队，那一天，美越联合部队一个营从天而降，戴着绿帽子的大汉准备大喝一声：“我们曾经是战士！”就遭到小兔子的连续性突然性攻击，如雨的子弹和手榴弹，小兔子们哇哇乱叫拿着冲锋枪（二线连队不像猴子都是56冲，还有一些50式做补充）冲上来，杯具的是UH-1直升机选定的登陆场正好处于小兔子高机阵地，悲催的UH-1直升机成了下饺子机；更悲催的是小兔子们玩85高炮玩得太熟，小角度发射炮弹利用抛物线原理把澳洲绵羊的105榴弹炮阵地给炸了……

      白头鹰尖叫：“额的一个营哪！”

      事后总结：1.50式不愧是波波杀，波波都杀啊，在丛林中不见得比56冲差（一开始卡拉什科夫在热带亚热带适应性能不好，苏联解决发案是鉻，但中国没有那么多鉻只好自己研制材料配方，很成功很可靠，猴子使用的绝大多数卡拉什科夫其实都是56冲，当然对越自卫反击战中过存放期的56冲就不那么可靠了。）2.一个连消灭一个营是可能的，不过要防空部队支持。3.UH-1直升机连54式手枪都挡不住。4.遇见白头鹰的步兵狂1甩手榴弹是没错的。5最后一点战场上最重要的最宝贵的是老兵，老兵不死 老兵牛牛。

      白头鹰总结曰：小白兔最野蛮咧，俺不跟他一般见识，俺把帐算在猴子身上。

      西贡，春节攻势后，城市一片狼藉，DIA情报人员麦克（假名）走进路边酒吧，刚坐下来服务员和两个男子在他周围形成一个倒三角阵形，三个人不约而同的亮出手枪，麦克还没来得及反应“噗噗噗”……

      一发子弹击穿太阳穴，一发子弹命中胸部，还有一发击中他的颈动脉，另有几发子弹落空，经鉴定是点3英寸的手枪弹打的，至于凶手早溜得没影了。

      白头鹰大怒手指小白兔：说，为什么要杀他？

      小白兔慢条斯理的说：因为他在东加逼干了一些超越人类底线的事，既然不想做人就不要做人了。

      白头鹰跳脚了：你是要挑起情报战，我们绝不干休，我们要发飙。

      小白兔“咣”的一声把茶杯摔在地上：怎么着，不服气是吧，情报战就情报战害怕了你不成？信不信我把你在东加逼干的好事公告天下。

      白头鹰“呃”的一声憋气了，半响突然冒出一句：我抗议！

      小白兔：什么什么？我没听清楚。

       白头鹰：我抗议你肆意杀害我方情报人员；我抗议你试图挑起情报大战；我抗议你故意践踏外国利益。

      小白兔“砰”的一声栽倒在地，被白头鹰雷的外焦里嫩的小白兔感慨万千万千感慨的说：“天呐，老子也被白头鹰抗议咧，真是百感交集悲喜交加啊，问一下是太阳打西边出来了？”

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这一段的典故和印尼排华有关。当时印尼铲除境内共党势力，美国情报部门是直接参予的。某些情报人员手上有血案，上段被小白兔给报复了的就是其中一个。

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      一个信息令筒子们镇精咧，伟大的大掌舵的居然，他居然向西条顿国贵宾抱怨，他在黑叔叔那里的钱白花咧！

      啊，伟大的大掌舵的最伟光正之处在于“不做军火商，无偿援助”，挺大掌舵的筒子们说：我们伟大的领袖集中华上下五千年慷慨大方于一身，急别人之所急，想别人之所想，多仁义啊！象他这样的人怎么会谈钱哪，多俗，俺们要反三俗。

      贬大掌舵的筒子们以“不做军火商，无偿援助”为例论证大掌舵的是上下五千年、古今中外第一号大傻子、大凯子、要面子不要里子的大呆瓜、冤大头。怎么怎么他会抱怨钱白花了呢？怎么可以这样！

      事情还要从当年说起：

      那年大掌舵的嘴里嘀咕：要有一个股份有限公司！

      小兔子们一片莫名其妙：神马神马屁股有限公鸡？我们要这玩意干什么？难道大掌舵的喜欢吃鸡屁股，没听说过呀。

       286则若有所思：好象我听到的是，有限的鸡的屁！对肯定是这句话。

      聪明人则一脸的高深莫测：大掌舵的话理解了要执行，不理解也要执行，在理解中执行，在执行中理解，明白了？

      小兔子们一片恍然大悟：其实我们还是不明白！

      小兔子们齐声大叫：大掌舵的万岁万岁永远万岁，聪明人健康健康永远健康！

      实质上大掌舵的说的是组建一家风险投资股份有限公司，本来是想搞无限的，后来考虑影响太大就搞了一个有限的公司，主要是对非洲进行风投。

      小白兔说了：别谈钱，谈钱俗，谈钱伤感情，咱谈资源，那多文明多高雅。

      可是大掌舵的和小兔子们都没想到非洲是一个非常神奇非常奇妙的地方，黑叔叔们的想法和小白兔不同，基本上南辕北辙没有搭界的地方。

      比如刚果，哦，小兔子在刚果晓得事情不好，便建议黑叔叔们打游击，结果黑叔叔黑婶婶们一边围着小兔子跳起踢踏舞、爵士舞、非洲风情舞（还好不是国标舞）一边快活的大叫：“不，我们不玩游击，那太辛苦太残忍，文明人不玩这个，我们玩抗议。”小兔子！@#￥%……&

      当然你给的是现金的话“嗖”的一声你手上的钱就没影咧，只好提供一些武器，黑叔叔黑婶婶们最爱干的是把56冲高举过肩“啊~~~啪啪”嘴里呼喝着，双腿蹦跳着（小兔子打破脑袋也没想出黑叔叔到底在跳什么舞）扳机扣到底，子弹不打光绝不松扳机，最令小兔子郁闷的是打了半天除了一地的弹壳你都找不到战斗痕迹。

      为什么打起来？摇头。打起来为达到什么目的？摇头。哎呀这些问题太深奥咧，我们才不考虑这么多，我们觉得这么打很有意思很有意义、很好玩。

      小兔子好玄一口血没喷出来，赶紧算算自己投的钱不多，立刻马上离开，可怜大掌舵的高估了黑叔叔们的智商，结果真的被黑叔叔们给致伤了。

      不过也不是所有的黑叔叔们都那么神奇的，如坦桑尼亚的黑叔叔们（后面简称坦黑叔叔），要求修铁路，结果屡屡碰壁，在小白兔答复前都不敢呼吸，小白兔同意提供无息贷款，把坦黑叔叔激动的：俺们乡下人，无息贷款都从没听说过，以后我们拿什么还？

      小白兔还是那句话：别谈钱，谈钱俗，谈钱伤感情，咱谈资源，那多文明多高雅。

      坦黑叔叔感动得死活要按照小白兔的方法改造军队，从此在非洲大陆上有了一只被称为神的军队，检阅不会撞车，步坦联合不会压死步兵，步炮配合不会把炮弹专往自己步兵头上砸。

      当年利比亚的卡大叔气势汹汹的来带着幻影战机，新式坦克，在看坦黑叔叔全是小白兔的老式装备多寒碜哪，可是可是坦黑叔叔在小白兔的领导下赢了，坦黑叔叔居然赢了。

     “别听狼狼胡说！”坦黑叔叔饱含眼泪悲愤的说：“当年俺们在小白兔手下被操练的时候，当真是在地狱啊！”

      嘿嘿当年小兔子最喜欢干的事是：趁坦黑叔叔睡着了，把点燃的鞭炮扔进坦黑叔叔的宿舍，然后躲到一旁嘿嘿奸笑

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      1978年11月，乌干达参谋总长遭阿明手下行刺，参谋总长侥幸逃生到坦桑尼亚。忠于他的一个装甲团也叛逃到坦桑尼亚。中国在坦桑尼亚的军事顾问对这支部队进行了整编和训练。为他们配属了新的59式坦克。这支部队后来编为”乌干达民族解放联合阵线“，参加了解放乌干达的战争。


　　阿明大为恼火。为了坦桑尼亚收留叛逃的乌干达装甲团，他下令入侵坦桑尼亚。乌干达军队在坦桑尼亚屠杀了8000边民。阿明还污辱坦桑尼亚总统尼雷尔说：自己是一个拳击高手，请尼雷尔与他在拳坛上较量一番。因为尼雷尔年事已高。他可反绑一手，脚绑铅块，只用单手迎击。由他崇拜的拳王穆罕默德阿里来做裁判，绝对公正。


　　坦桑尼亚总统火冒三仗，下令三军总动员迅速展开反击。1978年12月，坦桑尼亚军收复全部国土并打入乌干达境内。1月，坦桑尼亚军队两路大军击溃乌干达军队进逼乌干达首都坎帕拉。战斗中，坦桑尼亚军队根据中国军事顾问的建议，稳扎稳打。进攻时，都是炮火进行地毯式炮击，然后步兵跟在坦克和装甲车后推进。为防装甲车被敌军击毁造成车毁人亡，坦桑尼亚军不坐装甲车。而是躲在车后。尽管坦桑尼亚军进展缓慢但伤亡极少。


　　乌干达军队则是躲在车中或猬集在车边，往往成为坦桑尼亚军反坦克导弹和反坦克炮的知靶。阿明见前线失利。他又造谣说，中国军人参加了坦桑尼亚军队的攻击。还煞有其事地说，已经有一名中国军事顾问的尸体落在了乌干达军队的手中。马上就会在电视上展示。中国驻乌干达大使馆驳斥了阿明的谣言。


　　阿明同时向利比亚总统卡扎菲求助。利比亚军队共派出了2000多人的军队，他们装备有苏联的”BM-21喀秋莎火箭炮“，T-55坦克和BMP-1步兵战车。在乌干达南部的沼泽地带。装备有中国62式轻型坦克和63式水陆坦克的坦桑尼亚装甲部队，和装备有苏联T-55坦克和BMP-1装甲车的利比亚军队展开坦克大战。


　　坦桑尼亚军队的中国水陆坦克更适合于沼泽地和水网密集地区作战。而利军的苏制装甲车和坦克在沼泽地施展不开。结果，利军大败，丢弃全部重武器，逃入恩德培机场和乌干达第二大城市金贾。


　　坦桑尼亚军趁胜推进，很快在4月占领乌干达首都坎帕拉。随着乌干达各地的机场沦陷。利比亚军队与国内的空中通道被断绝。最后被困在乌干达的利军全部在恩德培机场和金贾向坦桑尼亚军投降。

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我也想问，“东加逼干”是啥意思
品质眼 发表于 2011-2-21 23:13


印尼屠华传统

因为革命输出，因为屠华在印尼已成为传统，苏哈托屠杀***时顺便屠华也就顺理成章了，总共杀了100万其中华人最少30万。反应过来的TG叫嚣着要给印尼核打击，当然没实施，美军舰队挡着你也不能干。KGB和TG制裁CIA在大屠杀中亲自动手的人员，实际上CIA也吓坏了，没想到杀那么多人。

但是后来美国忍辱负重花了10年把苏加诺搞掉，苏哈托上台就开始从肉体上排华，把清共和排华结合起来，华人兼共党必杀，华人或共党可杀，CIA当时给了苏哈托几千人的共产嫌疑分子名单，在有些地方真是杀得血流成河。

说起当年930事件，有个细节一直让我觉得古怪，除了美国中央情报局提供名单给印尼军政府抓人外，另一个最活跃外国情报组织居然是澳大利亚军情局，听说还亲自出手做了脏活，这澳大利亚到底是出自于什么目的才掺合这档子事

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      根据《我们和小白兔不得不说的故事》这本书论述：小白兔的情报特难做：

      比如在阿尔及尔，中国驻当地大使馆，在大使馆分房子的时候准备把大使馆最好最大一间房分给大使夫妇，不料大使夫人死活不要，人老毛病了，看着大房子难受，非要换个小房子；最好最大那间房就成了读书看报打乒乓球的活动室，稀还给非常愤怒：死乒乓球发出的声音那么大，害得我们窃听都听不到！对，现在我们知道在那间最大一间房里有稀还给安装的窃听器，可惜啊阴错阳差之下没能发挥作用，最后还给小白兔发现了：哇，这可是好东西，都不允许向我们出口的说（废话，我们稀还给连亲密盟友都不说！）这下子不花钱就捞到手咧！


      稀还给当场泪奔了：丫的那个婆娘实在是贼抠门！可怜俺的新式窃听器啊。

      当年公鸡国和美国的北约总司令发生了一些不愉快的事，于是暴怒的公鸡国让北约滚出了爱丽舍宫：滚出了巴黎；滚出了公鸡国；小白兔趁机和公鸡国勾搭上了，在巴黎某个负责打扫房子的小兔子在检查烟道时猛然发现一生物四只眼睛登时相对，两人对话如下：

      小兔子咳嗽一声：“来了！”

      小公鸡一脸怎么说那，就好像你患上严重便秘在大解时的表情：“来了！”

      小兔子哦的一声：“干管子工几年了？”

      小公鸡哭丧着脸：“四年了，还是第一次这么狼狈！”

     “那事！”小兔子得瑟的说：“在烟道里我安装了澳洲牌荆棘，你是动弹不得的。”

     “啥，你还专门从澳洲进口荆棘？”

      小兔子轻蔑的瞧了小公鸡一眼：“听说过荆棘鸟的传说不？一看你那熊样就知道你没听说过，多读点书吧你，一点素质都没有。”

      小公鸡：“大哥，我叫你大~大~哥行不，我是没听说过荆棘鸟的传说，但是我现在脑门上已经有一窜小鸟在飞，我跟你说我在着憋的动也不能动快两天了，我的大便小便快憋不住了……”

       小兔子吃惊的把烟头丢掉：“我告诉你嗨，你要是敢随地大小便，所造成的一切后果统统由你自行承担，吓你怎么玩真的！”小兔子急得跳脚：“……我跟你说哈，前一阵子你们一个管子工在这里随地大小便我们可是收拾了好几天，嘿，你还来，我这就给你报警去，你千万忍住了，坚持、坚持就是胜利！”

     小兔子那个四条小短腿晃得还挺快：“快来人哪，快点，有人随地大小便，慢了就要打扫卫生喽！”……


     “该死的小白兔！你个臭兔子，你快过来！”牛牛们不约而同的发出怒吼。使得小白兔宛如一阵风一样飘过来，那时牛牛刚刚跳完大神，M5和苏格兰场每人头上顶着一只小羊皮手工做的羊皮靴，咳咳害得小白兔以为是苏格兰或者是威尔士哪噶哒的传统风俗。

     “说”牛牛们尊敬的内阁总理大臣气壮如牛的指着一窃听器：“这是你的吧？”

      小白兔立刻用一副被侮辱被伤害的表情：“不是俺干的，象我这样一个纯情又善良、可爱又活泼、很傻很天真的小兔子你们说，这可能是我干的吗？”

      在场的牛牛一起点头：“就是你干的。”

     “是他是他！”小白兔指着M5和苏格兰场：“说不定KGB和白头鹰也逃不了干系。”

      旁边M6看不过去了：“老大，我们在窃听器里发现了你的暗记了。”

     这时牛牛们尊敬的内阁总理大臣感觉心脑血管压力有点大！

     “什么？”小白兔跳脚了：“你们未经我的许可擅自破坏我的财务，你们得陪！”

      据当时在场的某位人士后来回忆：那天，唐宁街十号上空红彤彤的，只见小白兔从里面跑出来，一边跑一边嘴里咕咕哝哝：牛牛就是死心眼，装个窃听器有啥了不起的，牛牛应该说，装的好装的妙，装得呱呱叫才对嘛！哦，唐宁街十号里早就乱成一团，有人在尖叫：救护车救护车！