为了那一霎那的心动,我搬进了骏景

苹果兰兰

我就接着讲自己的故事吧.
那个他单位的那张单顺利的签下来后,我和他的行政部主管虽然因为项目的延续已经见了非常多次面,但不知道为什么,年龄并不是很大差异的我们就是没有办法熟络..客套的语言后面是没有办法逾越的交流鸿沟.一次一个小小的失误在面对众人的抱怨时,他说了一句让我当时没留意,一年之后猛然想起才恍然有点了解的话:"没有办法,**总指定用她的!"

苹果兰兰

项目结束后,我将工作交接给了客服就再也没有去过他们单位,更加没有见过他.所有的感觉停留在了那个雾气氤氲的江面和深夜梦回的一声叹息.
我的母亲是信佛教的,46岁左右的一个晚上梦见有人对她说如果她不吃斋就会从此病痛不离身,就像她50多岁就早逝的姐姐一样.母亲起初并没有在意,但是没有来由的身体健康状况越来越差.于是母亲就开始了每年三个月的斋期.50岁那年另外一个梦境告知母亲要开始吃年斋了,年斋的时间是两三年,接下来只有去寺庙专心参佛才能保证母亲健健康康的守护我们两兄妹.母亲抗争的结果就是身体再度没有来由的差,直至没有力气起身,一向红润的嘴唇和面颊曾现可怕的死灰色母亲才不再坚持,责备母亲迷信的哥哥和父亲才不得已的支持母亲开始潜心修佛.在这期间,母亲多次打电话给我说唯一为了的心愿就是我的终身大事.

tsing

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沧海一声笑

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苹果兰兰

对母亲我只有深深的愧疚,大学毕业时选择离开家乡这么远其中的一个原因就是想避开唠叨的母亲和因父亲出轨而不得宁静的家,得到自由的我如脱笼的小鸟,快乐的歌唱时,受伤时都不愿意面对电话联想着电话那头一脸愁苦的母亲,一个月一次的电话也只是简单的几句敷衍草草结束.在初体会社会的复杂与生活的艰辛时,我迷茫了,不愿意放弃自己尊严的结果就是遭遇了不得安宁,我的初恋以早我三年的阅历、拥有文科男生细腻的文笔和经历过初恋深谙浪漫之道的形象闯入我的生活，在半年的排斥他不屈不挠的坚持下，我彻底的投降了，在拒绝向父母展露我的不如意时他成了我唯一的依靠，甚至我生活的重心，在他的柔情中我变得一点都不独立，我像生长在大树上的菟丝子，从他那里吸取我生命的养料，深夜的日记本上记满了有关他的火烧般滚烫的文字。一次偶然的机会我得知了他还在与分手两年远在日本的初恋女友保持通话，遭背弃的感觉深深的灼伤了我，在半年的阴雨季节后，我选择了离开，走在微微细雨里，想着离开时他托在两只手上不知所措的脸和迷朦的眼睛，我的心在滴血。
初恋是纯洁的，O型血偏执的追求完美和天平座要命的挑剔加在一起的结果就是我宁愿放弃一条手臂也不要看到一个难看的伤疤。我是倔强的，但是我不能避开接下来不能消停的痛，多少次可怕的梦魇中我醒来泪流满面，我期望的美好就这样空空的抛在了半空，夜将我白日掩饰的痛放大一百倍，我在虚无中竟然行走到了生存的边缘线。

苹果兰兰

一个清早，母亲的一个急电将我带回了现实，电话那头的母亲在哭泣，她连连追问我是不是有什么事情发生，说自己已经连接一个星期睡不塌实，眼皮拼命的跳，家里都正常的情况下让她格外担心远离家门的我。还没有听完母亲的电话我已经泪流满面，我和他分手刚好一个星期啊。母女连心，从来没有体会到的骨肉亲情在我最脆弱的时候挽救了我，我痛悔自己和他开始后基本没有打过电话回家，我痛悔自己的任性和不懂事，我痛悔自己让母亲这样的牵挂，我痛悔自己为了一个不关事的男生竟然想过放弃自己的生命完全没有考虑过母亲……那一刻我在心里暗暗发誓以后只要是母亲要的，即使放弃自己的生命，我也在所不惜！

苹果兰兰

这就是我在文初提过的刻骨铭心的痛，现任男友也就是文初守在我身边的他。这是一段我多年未提及的故事，但是在各位的支持下，我还是决定将所有的感情经历一一道出，也行只有这样才能让各位更加全面的分析我的故事，用睿智的阳光告诉我怎样才能得到我的快乐和幸福。
我认同一点：快乐是自己的，幸福是别人的！
但是我又有点贪心，想同时拥有快乐和幸福。

邪明少

[M29]

苹果兰兰

在男友的坚持和催促下,更为了让母亲安心，我带他回了一趟家乡,在那段刻骨的痛后我曾经发狠的跟家里讲过:我不会再带男生回家,除非是下定决心跟他结婚!父母亲真的很开心,在看到他对我无微不至的呵护后母亲悄悄的在背地笑呵呵对我说:虽然他不大像我们家的人，但是看到他这样对我，她真的放心了。我笑笑没有吭声。能看到母亲的笑容已经是我全部的目标。
日子在我勤奋忘我的工作中飞快的流逝，经历过失恋的我仿佛才真正的长大，我不再掉眼泪，我将感性的自己紧紧的包裹起来，扔在心灵的角落。在工作中我收获了如初中解开X般的自豪和欣喜，我的自豪也充实了母亲骄傲的话篓。随手可拾的感动与在异乡互相依靠的感情充实着我们的时光，他的呵护成了我的装备。我是幸福的，我的同事们都是这样评价着。

苹果兰兰

《求求你表杨我》里面有这样的几句话让我思索了很久：幸福是什么，幸福就是当你饿的时候别人手里有个馒头，那他就比你幸福；幸福是什么，幸福就是当你冷的时候别人穿着袍子，那他就比你幸福；……但是有馒头的那个人呢，他会觉得自己幸福吗？如果他饿，那他就是快乐的，如果他不饿呢？
正如你们说的，快乐是一霎那的，只有幸福才是永恒的，但是幸福真的能够永恒吗？快乐呢，一刹那的灿烂接下来又是否能够幸福？

苹果兰兰

去年年底，一纸调令我升级了，公司领导格外看好我，给了我三个区域选择，我放弃了离家近的区毫不犹豫的选择了骏景，我记得他说过他是住在骏景的。
去年某天,我接到了他的电话,原来他已经换了一份工作,去到了另外一家大型房地产公司做了财务总监,他上任的第一件事就是在新的单位采用我们的项目。这一次的顺利也没有让我想太多，反而是和他的助手成为兴趣相投的好朋友让我开心不已。
一个平常日子的深夜，我偎在沙发上看电视，男友在沙发那头上网，我们各得其乐。电话铃声急响，那是他打来的，电话中我能听得出来是醉醺醺的，不连贯的语言中我得知他和朋友刚从酒吧出来，正独自开着车奔走在广州某条街道上，断断续续的语言中一遍遍的重复说着喜欢我，我懵了，来不及问什么就将他的电话挂了。男友奇怪的看了看我，没有说什么。他的电话一次次的打来，我开始有点担心他的安全，男友脸色越来越难看。我没有问得太清楚就将电话挂了，最后关机。

yingt2004

[M36] [M36]

苹果兰兰

男友什么也没说，工作不怎么如意的他越来越没有自信，经常坦言梦见我会离开他。忐忑不安的过完了一个晚上。我的思维短路了，我的生活是平静的，也是幸福的，也许在他身边时我常感到寂寞，也许在那一刻我会想起那"咚"的一声，但是但一份牵挂浅浅的挂在心头时，他是美好而诱惑的，需要打破这一份宁静时，我的思维真的短路了，我不知道发生了什么事情也不知道该怎么办。
天亮了，夜晚的电话好像是发生在梦中随着白昼的到来隐在了暗处，白天依然是紧张的工作，我也没有时间想太多。
没过多久路遇他的司机奇怪他换了一台车时证实了一件事，那就是某深夜他独自驾车回家因喝了太多酒将车停在黄埔大道某处路边睡着了，结果被人敲破玻璃，拿走了所有的随身钱财和证件。而黄埔大道某处就是我跟他提过的我家附近。我真的震惊了，我是谁？因何而得到他的垂青？我又何来如此魅力在不多的几次接触后能够得他如此牵挂？
说实在的，自那次伤痛后，我不再是那种浪漫的不且实际的美眉，能够以优异的成绩通过高考的我更加不会是那种天真可爱的小白痴，我开始回忆自己和他相遇的每一次，越来越觉得这是不可能的事情，甚至他的美好印象也有了因帮我成功两单项目不甘心白白付出的嫌疑，思考再三，我决定用这两个项目得来的佣金中的4K买一台手机赔偿那天他被人敲破玻璃偷走的手机，也算是我个人对他帮助的回报。

yingt2004

[M36] [M36]MM 继续...

苹果兰兰

一周后我打电话给他说要过去他们公司，电话接通他似乎没有想到过我会打电话给他，很快的接通却半天不知说什么，我也没有说我买了一台手机。见面时他的窘像让我在心底暗暗发笑半天，没有想到成熟稳重的他竟然有如毛头小伙子一样的神情，不知道忙什么的样子和游离的眼神证实了我心里不敢承认的另外一种可能性。相反我倒是表现的很沉着，坐下来后就直奔主题：感谢他对我这两个项目的支持，薄礼一份还望笑纳！没等他拒绝我就飞快的离开了。自后，因公事我们来往过几个平常的电话，我没有再见到他。