婚姻七年之痒真的来了 有些错误，也许无法纠正，有些事情，想破头都无法

邪明少

“经济决定上层建筑”，这句话还是很有道理的（当然，只适合一部分家庭）

wendyyib

引用作者 猪乐 于 2008-6-19发表的原文
我与LG 10年前在一个工作中认识，并且于7年前结婚。

我们的关系完全转淡是这两年的事情，原因是2003年底我们家发生了2件大事情，第一：我LG辞去公职业，下海经商。第二：儿子出生。

他事业刚起步，压力很大，既是老板也是跑腿的，完全没有时间在家里，即使回家也是睡客厅（为了照看小孩方便，我们住在家公家婆家），说是为了不受打搅。为此我们基本打不上照面，更提不上交流。没有时间在一起，自然不会发生争吵，我常常自我解嘲，这样的日子也好，我们犹如生活伙伴一般，各不相干，倒是轻松。唯一吵架，恐怕就是因为我工作忙，无法顾及儿子的时候。扪心自问，我把工作之外所有的时间都给了儿子，而且刀无两头利，工作冲劲不如以前，屡屡受到上司的指责。

随着他事业上轨道，他提出让我辞职专心在家带小孩，我拒绝了，我告诉他的原因是，专职主妇不适合我，而且儿子已经上幼儿园，我可以兼顾好上班和教育小孩。其实我自己心里明白真正的原因是我对我们的将来没有信心。 [M10]

[本帖由猪乐修改于2008-06-19 22:05:50]

个人觉得，不一定要辞职，但和先生必要的沟通是必须滴．

ＭＭ自已也说，刀无两头利，工作冲劲不如以前，屡屡受到上司的指责。又如何觉得可以兼顾好上班和教育小孩？

若ＭＭ觉得真照顾得来，完全可以和儿子＼先生独立生活．想想你先生，白天事业压力很大，即使回家也是睡客厅，这么久下来，也够可怜滴．
而且基本打不上照面，更提不上交流。这样滴日子有几个能承受得来？

ＭＭ说：我自己心里明白真正的原因是我对我们的将来没有信心。但若再这样下去，连必要的沟通都作不到滴话，ＭＭ等于自已放弃这段感情．

现在，个人感觉，ＭＭ的＋１正在努力，而消极对待滴反是ＭＭ自已啊！ [M12] [M41]

came

引用作者 L148 于 2008-6-19发表的原文
个人觉得，还是不要辞职。
本身夫妻感情不太好，也没有强大的经济基础，辞职后的个人地位，更加难以保证，很难维持夫妻关系，更加没有办法给自己安全感。

[M21]

雨蝶

引用作者 戒之 于 2008-6-20发表的原文
[quote]引用作者 phillips 于 2008-6-20发表的原文
我对你说几句:
(我是男的,与太太认识8年,结婚5年,女儿3岁).

我与太太这些年也争吵过,她比较懒, 对家务不主动,与孩子爷爷奶奶也没什么交流.
待人接物也欠大方得体. 有些事情我能容忍,因为一些事情是因为她性格内向所致.

这些与你的情况没什么可比较的,唯一共同的是,都在一些比较重要的问题上曾经有重大分歧,都曾提到过离婚.

同是过来人,从男人的角度,我帮你分析几点:

1.你LG的压力看来比你大. 03年下海,现在已经5年,按你说的事业上了轨道.压力就更大了.从心理学分析,他要求你辞职在家,是一种进步的意思. 其潜意思是: 我已经有足够信心撑起家庭的经济了,太太在家可以更多时间照顾老人和小孩,双方见面的时间也更多.

2.你了解LG的工作细节么? 简单地说,你对他公司的营业额,成本,利润,主要客户,公司的骨干人员(副手,财务,主要业务员等)的了解有多少? 你知道LG的公司现在最大的问题是什么? 我说的这些,其实是很重要的. 如果,你更多地了解,时不时给予安慰与鼓励,男人会觉得太太也在关心着他的事业,那么以后有什么事情,多少也会拿回家里跟太太说,不求解决,为求得到一些宣泄和释放而已.

3.看来你的压力也不小,"单位体检，我已经被医生告知双乳都有乳腺增生的现象". 那么,不能掉以轻心了!!! 休息一下,非常重要! 我相信你是职业女性,而且是有事业心的女性. 但是,一来家里有需要解决的问题,二来你的身体也走下坡路.
辞职调整一段时间,未尝不好.

4.认识了3年才结婚(10年前认识,结婚7年),比较理性的了,比现在的闪婚的基础牢固得多. 你LG让你辞职. 我由此分析,他还没有在你之外有固定的伴侣. 从社会生理心理角度,这些年你们缺乏性生活.男女比较,女人比较耐得住,男人绝大多数熬不过两个月! 如果,他另有人了,他还会要求你辞职回家么? 如他心已不在你身上,肯定巴不得见不到你呢! 至于这些年他怎么解决? 哈哈.建议你就忽略了吧!

5.你辞职,不等于你退休. 工作机会还很多(你才30出头).

6.一些也许根本没用的具体建议(由于对你们了解仅限于你的文字):
A)辞职一段时间后加入你LG的公司;
B)跟LG说明愿意辞职但保留日后再出来工作的权利;
C)家里的财政你要了解,大的支出你要有决定权;


最后一句忠告: 退一步,海阔天空.

实是很赞同楼上的,但前提是你还是对这段婚姻很想继续持有,如果这样的话,真的该退一步,海阔天空了![/quote]

我也很赞同楼上的说法，真的是心态决定一切，放宽心一切都会好起来的，特别是夫妻感情 [M02]

我有很多地方和MM很相似，生了孩子之后几乎所有的时间都给了孩子、工作也受到很大影响，而且当时老公也是天天忙自己的事，虽然谁在一张床上，可是因为工作累晚上孩子哭闹第二天我老公都是不知道的，工作、孩子、休息不好而且老公的事业也没有明显起色，想起老公就满肚子的怨气。长期压力巨大 [M09] 后来也是瘦的利害、而且气色特别差，一年前体检查出宫颈已有变异细胞，自己也明白这是长期疲劳、抑郁和压力的结果，如果不改变现状，持续下去也许有一天真的转成癌了，那么现在计较什么都失去意义了

自己的体会--宽容、理解、耐心、主动沟通是改善自己心情和解决家庭问题的有效途径，还有好好保养自己。5月底去体检，前几天拿到结果，身体已经恢复正常了，之前的查出的上皮细胞已经没有了 [M03]

小竹

看来，有了小孩后，交流少了，家庭容易出问题。不过冲动是魔鬼，相信mm能渡过这个难关。真的离了，就没有回头路了。

过来印吧

真的会有这样呀事情呀

小Q

沟通是最重要的，当务之急是和LG搬出去住，解决分居的问题。专业人士的意见，分居也是导致你病因之一

小Q

其实有时候LG回来不主动和家人沟通，可能是他在外面正面临巨大压力，这种时候能给他最大支持的应该是你，可能是你太关注于宝宝对他有所忽略吧。既然没有迹象表明lz的lg在外有外遇就不要轻言放弃。暂时离开工作一年半载调整一下对MM的健康和这段婚姻都有帮助，辞职也不代表退休嘛 [M29]
有时候人就是这样，一直绷的紧紧的神经停下来了，回头再看对很多问题的看法又不一样了。 [M29]

[本帖由小Q修改于2008-06-20 10:34:01]

linxjuan

一直以来我也认为这个社会男女是平等的,但其实是不平等的.
中国几千年的传统观念不是几十年的时间就能改变的.而且男女生理构造的不同也决定了所扮角色的侧重点不同.
女人还是弱点好.当朋友这样告诫我时我曾很不屑,结果我的好强把自己的婚姻推到了谷底.回头想想当时若我换种方式(比如撒娇)提出意见及要求,对方肯定很容易接受.
我们也都提到了离婚,后来我慢慢平静下来,客观公正地分析了问题,无法当面交谈就通过写信的方式与对方沟通,现在关系已有所好转.其实多数夫妻关系不好双方都是有责任的.真正狼心狗肺无半点人性的人应该比熊猫还少吧.
LZ其实并不想走离婚这步,不管是为了孩子还是别的.离婚不是解决问题的最好办法而是最坏打算,连最坏打算都有了为何不尝试一下退一步呢?
我赞成34楼的建议.

花开的

我觉得你老公还是一个负责任的人，相信你努力改变下现状，应该是一个美满的家庭

ivyqin

相信不少人会因为工作＼人际关系＼家庭等问题很疲惫，有人选择倾诉，心灵上得到一丝丝慰藉，进而把自己调整的比较好；而有人会选择沉默或逃避，不想面对，也不想多解释，可能楼主的先生属于后者吧！

hello joyce

非常赞成"phillips"说的,
每条都分析得合理.
其实,设想一下,辞职后,再与老公慢慢沟通,也许会好起来.
退一步讲,到时即使不成,再离也无悔.
这中间,付出的唯一代价是再找一次工作. 找工作真有那么难吗?
可是对比可能的付出,和可能的收益,应该很值得一试.

我是女人, 女人和男人真能完全对等吗?
如果硬比,是不现实的,离了婚, 就算男人五十岁都随意找到二十几岁的女生.
女人呢?
如果巧取, 是完全可能的. 绝大多数男人是比较被动的,他们一般会等待你的决定和表现,再来决定他的决定.
我们已不是青春少女, 如果低头一次能换来幸福,低头就低头一次吧.

cindytong

mm还是和老公约个幽静的地方，敞开心扉好好跟他谈谈，问一下这几年他的感受，对你有什么意见（除了你出去工作这事）？希望你怎么做？也跟他说说你的期待。大家坦诚相待。讨论你们的婚姻是否还能维持。 当务之急还要解决居住问题。让小孩自己睡觉，跟老公同床，俗话说床头吵架床尾和，要创造一个和好的平台。

好撒玛利亚人

俺是撑过了七年之痒，见到一遍广阔的天地。

拿自己的过去，分析LZ的情况，希望对LZ有所帮助。

坦白说，LZ这段婚姻已经走到十字路口了，因着孩子的缘故LZ希望能继续向前走，但你LG是否已经有所决定，你还不知道。

即便是LZ，也不是因着对丈夫的爱去维持这段婚姻，用这样的感情来维系这段婚姻的难度是可想而知的。

我建议LZ营造一个好的机会，跟丈夫好好的做个深入的沟通。记得听过这么一个故事：有对夫妻关系不好，经常吵架，最后办了结婚手续。办完手续后，大家说不如一起吃个饭，好聚好散吧。吃饭的时候，老公夹了个鸡腿给老婆，老婆就说：“我已经忍了好多年了，你知不知道，我最讨厌就是吃鸡腿了，你每次都将最难吃的东西给我吃。”老公愣住了，接着就哭了：“你知道吗？我最喜欢就是吃鸡腿了，每次我都舍不得吃，留给你吃。”生活怎么可能没有矛盾呢？这个故事告诉我们，我们相爱，却不懂得表达和接受爱。缺乏沟通，让爱成为了恨。

看了这个故事，你有没有感动？找个机会，找个能触动你们心弦的电影，两夫妻好好的坐下看看。跟对方回味一下，你们相爱时的一些镜头。让你们重新体验到你们的爱情。很多时候，我们不是已经不再爱对方了，只是太多的矛盾与伤害，把我们的爱深深的埋藏了，我们需要把他再挖出来，我们需要知道我们还是深爱着对方的。

我听过一个真实的故事，这个故事来自一本书，这本书叫《守住一生的承諾》，后来还拍成电影《珍贵誓约》。

书的作者是 麦肯金（Robertson McQuilkin），他是美国南卡罗来纳州哥伦比亚大学的校长，担任了廿二年之久。在1990 年为了要照顾他的太太茱莉而辞去校长的职务，因为他太太患上阿兹海默症，又称为老人痴呆症。需要一天廿四小时的看护，虽然在他看来是一个极平凡的决定，竟引发各界强烈的回声，有人赞叹他对太太的那种无怨无悔的爱，有人深为教育界英才引退而感叹！

麦肯金校长与他太太茱莉曾在日本担任宣教工作十二年之久，茱莉从事教育，辅导与广播事奉多年。他们有六位子女，各有成就。麦肯金校长辞掉工作时，正是他工作巅峰期，有接不完的演讲邀请，但他却在众人讶异的叹息声中，毅然决然将功名、成就、收入全放弃，单单选择廿四小时陪伴那痴呆的妻子，令人反省万千。

有人建议他花点钱请个特别护士，或者将这不懂事痴呆的妻子送到护理院，但全部被他拒绝；因为他记得多年前当他牵手进入礼拜堂举行婚礼时，他曾在上帝面前承诺，说：「不论富裕或贫穷、健康或疾病、顺境或逆境，我都要爱她、照顾她、呵护她直到永远。」这个时候，我必须守住一生的承诺，陪她走完人生最后的一段路。

游牧骄主

觉得30楼说得没错！打到问题的根源才能解决问题！或许换个思维冷静的思考一下？？