收集笑话了！有GG哩 [M02] [M02] [M02]

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唐僧的家书

亲爱的悟空：

　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。

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如 此 广 告

一位牛奶商贴出了这样一则广告："如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！"

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只此一法

阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说："昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？" "怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。"阿凡提说。

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颠倒

老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.

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中国足球

小王是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小王一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。

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裁判


"我妻子有时真象裁判员一样狠，"一位足球运动员说，"她昨天向我出示红牌并把我推下了床。"
"这算不了什么，"他的队友说，"我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。"

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爆笑足球流行歌


爆笑足球流行歌
赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好， 我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药， 这样的要求算不算太高。

张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来； 我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来； 继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台， 高举酒杯，不醉不来。

阎维文： 说句心里话，我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发； 说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。 来来来来来，既然当球星，就知责任大， 来来来来来，既然当球星，就知责任大， 你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。

任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢， 你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场； 你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网， 头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。

谢东： 书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁， 听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。 常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。

林依轮： 我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了， 我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。

毛宁： 月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛； 今天的你我，怎能重复黑色的故事， 这一张旧球票，能否看上你的出线。

那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂， 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。

刘欢： 红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手； 为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！

罗大佑： 让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。

孙悦： 愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻， 愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。

苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

江涛： 望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！

满文军： 把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐； 多想包房里，依偎美眉温暖的怀里， 多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。

刘欢： 大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒； 说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀； 路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。

齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。

孙楠： 你快回来我已经承受不来 你快回来足球因你而无彩 你快回来把你的臭脚带回来 别让球迷心再受伤害。 别让球迷心再受伤害。

刘德华： 给我一杯除臭水，换我一次不倒霉， 所有铁杆球迷，任它雨打风吹，付出的爱收不回； 给我一杯除臭水，换我一生不伤悲， 就算我会喝醉，就算再多美眉，不会闯进世界杯。

张学友： 一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由， 我的技术在逼抢中慢慢生锈； 一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由， 最后在别人的胜利里我被遗忘……

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比尔.盖茨

一天，一个地狱的使者找到盖茨，对他说：我有两个消息要告诉你，一个是好消息，一个是坏消息，你要先听哪一个？盖茨想了想，说我要先听好消息。地狱的使者说：好消息是地狱里的所有的操作系统都是你的WINDOWS了！！哦，这真是个好消息，盖茨说，那坏消息呢？
坏消息是，地狱的使者说；现在WINDOWS出了些问题，你要和我下去修理？！

MICHAEL

高速的感觉

A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III。
B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？
A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

MICHAEL

今天女孩发工资



８月３０日，星期一，晴

６：００ａｍ：今天是发薪水的日子，好兴奋！

８：００ａｍ：走出家门，小跑似地去公司。

９?００ａｍ：终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退以及业绩不是很好的惩罚，最后实发工资１２００元人民币。尽管如此，握着这烫手的钞票，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福！

１１：３０ａｍ：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身地冲了出去。


１：３０ｐｍ：?经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品：美宝莲的口红一支７９元；指甲油两支７６元；五折甩卖的仿鹿皮上衣一件４９９元；一条ｌｅｅ的直筒牛仔裤２９９元；一款ｏｎｌｙ休闲女包２２９元。

２：００ｐｍ：饿着肚子回到公司，一个月的工资去除花掉的，只剩下１８元。

４：００ｐｍ：整个下午都很烦躁，觉得口红的颜色太深；指甲油的颜色太艳丽；上衣这个季节还不能穿；牛仔裤、包包已经很多了，明明知道自己在闹亏空还买！唉！

５：００ｐｍ：下了班就匆匆回家，觉得天气很热，都透不过气来，烦死了！

５：３０ｐｍ：他打电话来，约我出去吃饭，说很想见我，我说心情不太好，不想出去！

６：００ｐｍ：他来了，看看我到底怎么了。在得知事情的原委后，疼爱状地笑笑，告诉我：口红和指甲油他买下了，给了我１６０元，多出５元钱不用找了，然后送给我，让这些天忙着项目开发而忽略了我，算是补偿；上衣他也买下了，准备送给他的姐姐，给了我５００元，多出的１元钱不用找了，但是他的姐姐身材没有我好，穿不了，说姐姐送给我；裤子他买来穿了，给了我３００元，但因我没有零钱找，所以裤子先不拿走，让我先穿；包包他也买下了，当是送给我作为庆祝，还能领到这么多奖金的礼物。

７：００ｐｍ：看到自己的工资回来了，还多出了７元钱，觉得我买的东西简直是勤俭节约的女人才能买到的，件件都物有所值，就忍不住笑起来

MICHAEL

小职员一天的悲惨生活



最痛苦的时候：7：30，被闹钟吵醒，按停，继续睡，再响，再按，如此往复，终于不响了，再入梦乡。

最落魄的时候：8：20，猛地惊醒，一看手机，完了，来不及吃早饭了，匆匆刷牙洗脸，夺门而出，直奔公司。　

最得意的时候：8：30，杀到公司，抬头一看大钟，正是报到时间，来得早不如来得巧。　

最倒霉的时候：8：30，门口的警卫让出示工牌，糟了，乱中出错忘带了(头一天公司里出了大事，公司空前加强了保安措施，居然撞 今日焦点：


在这个枪口上)，嬉皮笑脸地和警卫套近乎，不领情，勒令回去拿！最终在我涕泪俱下之前，被放行了——但仍被记下名字。　　　　

最正经的时候：8：33，终于赶到办公室，发现头儿在埋头工作，悄悄溜进去，开机，输入用户密码，打开千古不变的资料文件夹，拿出一笔记本，笔，把摆样子的必备行头——电话放到膝盖上。　　　　

最开心的时候：9：00，继续以看资料为掩护，打开留言版，发现铁杆网友被众人调戏，路见不平，大喝一声，加入调戏的队伍。

最恐怖的时候：9：05，聊得不亦乐乎的时候，不知不觉头儿已站在身后，突然问我：这是什么东西？哎哟，吓死了！要不是心脏强健，非整出人命不可。迅速镇定下来，告之：一学术讨论版。

最煎熬的时候：11：30，离开饭还有半个小时，饥寒交迫(早饭没吃，空调太冷)，默唱国际歌。　　　　

最愤怒的时候：12：00，在我还没有完全饿晕之前杀到食堂，发现今天有我最喜欢吃的鲫鱼，流口水……打菜的老太挑了半天，竟然给我打了一条最小的，而且还没尾巴……　　

最尴尬的时候：12：03，端着饭盘找位子，发现到处占满，没位子了，蓦然回首，发现靠近窗子边风景宜人之处居然留了一张空桌，窃喜，坐下慢慢享用。这时候，有一个美丽的服务小姐朝着我的位置走了过来，我的心开始扑通扑通的乱跳。她走到我的面前说："对不起，这是老总的位子。"我能感觉到从周围射过来无数道目光，那感觉就好像在说："小样儿，你新来的吧！"　　

最无聊的时候：16：00，离下班还有一个小时，可是信报的《段子》和网络里的笑话都已被看完了，无事可做，无聊之极，在google(一著名的搜索网站)里输入自己的名字查询，发现一空姐居然与己同名，好奇中，打开一看，是一空难中死难空姐，此页面乃一悼念网站，打冷颤。
　
最快乐的时候：16：59，还有一分钟就下班了，隔壁位子已经传来相约打电脑游戏的号角，办公室里洋溢着欢乐的气氛。　　　　

最郁闷的时候：16：59：30，领导进来了，拿着一份表格要我统计一下，今天必须搞定，晕倒！痛定思痛，总结出血的教训：今后一定要在16：59之前提前蒸发。　　　　

最悲惨的时候：18：20，终于搞定，发给领导，直杀食堂，结果……没菜

MICHAEL

医学院校的搞笑标语



（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语"严禁携带火种进入"，其中"火"字的两点被人涂掉，成为"严禁携带人种进入"。

（二）医学院有一片小树林，旁边有标语"此处用火不安全"，也被改为"此处用人不安全"。

（三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语"女生宿舍，男生请止步"，有人略加一横成为"女生宿舍，男生请正步"。

（四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了"女生午睡，男生请止
，要自觉"，被人抹掉一划，成为"女生午睡，男生请上，要自觉"。

（五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语"垃圾分类，从我做起"。实验动物所门口也竖了标语"爱护动物，就是爱护我们自己"。

（六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，"喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀"。

（七）医科大学附属医院计划生育宣传拦，也有标语"一人结扎，全家光荣"。另一标语是"打出来！堕出来！流出来！就是不能生下来！"。

（八）医学院实习生写病例时，把"肛门发炎"写成"肛门发言"，带教医生在旁边批语"放屁"。

（九） 另一实习生开化验单，把"尿常规"误为"屁常规"，护士小姐在旁边写"怎样收集标本？"

junrenx

这些笑话把我的眼泪都笑出来了。

junrenx

弄得我一个人在书房里使劲地傻笑 [M02]

兴高彩烈

谁能逗笑1860话务小姐
?没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他们打电话的内容汇总成文，供大家品之一笑，笑不笑由你。
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第一场较量：曹老大VS3323号话务员（曹老大操一口东北口音）
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您好，您有什么事情需要帮助？女话务员一口温柔标准普通话。

喂！喂！

您好！

喂，话务员吗？是我的电话吗？

是，您有什么业务需要咨询？先生

我说打你这个电话要钱不？

您像我们咨询业务是免费的，不收您任何费用！

哦，不要钱啊！那就好啊！我是一东北人，在外跑买卖，知道不！

先生请问您有什么业务需要咨询吗？

有啊，当然有！我想上网啊！你看我能上网不！

那就要看您的手机支持不支持上网功能了！

支持肯定支持，就是吧我这个手机贵呀，40和弦地，能唱歌还是彩屏地

那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢？

G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是啥玩意儿？

（那边一片寂静，想是话务员正无奈的郁闷，这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红）

喂！服务员！喂！

先生那是一种上网功能，没有它你就不能上网，不是G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是GPRS！

GPR（捺） S（乃丝）吗？

RS

GPR（捺） S（乃丝）

R

R（捺）小姐别纠正咧，从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊？

先生我是不知道的，因为我不知道您是什么手机，您可以到营业大厅办理一下，到那我们的工作人员会给你开通的，带好您本人的身份证

啥！还得到那去呀，我到那能碰见你不？

先生我们这里只是服务台，不可以的！

那我到那还得花6块钱车费哩，麻烦你先告诉我上网能干啥？

您开通上网功能之后可以下载铃声图片，还可以玩游戏！

啥？！还能玩游戏！

对！

那能玩CS（乃丝）不？

（对方又是一阵寂静，估计话务员正在狂笑，可是没有听到声音，失败……）

不能！请问您还有其他业务需要咨询吗？

有！

请讲！

我就是想问问咋上网！
（对方挂机，没听到话务员笑声，较量以失败告终）
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第二场较量：董老三VS1127号话务员（懂老三操一儿童口音）
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您好，您有什么业务需要帮助！

您好，姐姐！

你好，你有什么事情需要帮助！

姐姐，我我想发发短信！

发短信怎么了？

我不会发！

你可以让你爸爸妈妈教给你发啊！

不嘛，我要让姐姐帮我发！我是给我隔壁班的那个那个女生发的，不能让我爸妈知道，姐姐也不能告诉他们啊！

（对方不语，想是在笑）

姐姐你不理我了？

小朋友我们不能帮你，因为我们只是咨询业务！

那你不能教教我啊！

你会拼音吗？

会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了，姐姐你看我都会读。
（对方又一阵寂静，然后挂机，第二场继续以失败告终）

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第三场较量 魏老八VS1021号话务员 （魏老大刚开是接了一个是个男话务员，气晕，直接挂机，后拨通了1021，终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言，没说过普通话）

??
您好，您有什么事情需要帮助？

喂，你好啊？听地懂俺说话不？

先生可以的！

刚才那个说听不懂俺缩（说）话哩！

现在还可以，您有什么业务需要咨询啊！

俺这四（是）标准话不？

先生（话务员有点笑的意思，气有点喘），您的话我可以听清，请说您想咨询的业务好吗？

你们缩（说）地四（是）标准话吗？俺听周（这个）别扭！俺就四想问一下啊，这个短信包是走摸（怎么）回四（事）啊！

短信包是你办理之后短信包月的一项业务！

不四给个包啊？

不是！（话务员笑着喷出了气说）不是！

哦，不四给个挎着地包啊？

不是！

他们缩（说）短信包短信包发发短信给个包哩！

不是！

俺寻思它给个包哩，俺这快要放假咧，俺包不够我寻思给个包哩！

没有的！

它走摸（怎么）个包月法！

这个呢您需要办理一下，您要是没有办理呢，也没有关系的，它不是给书包！

哦，不四啊！

请问您还有其他业务需要咨询吗？

有，俺这四动感地盘地卡，俺地底盘听俺地，俺能上网不！

那要看您的手机支持不！有没有GPRS功能？

俺不知道啊！

那您看一下您的手机说明书！

俺这个没，没有缩（说）名苏（书）啊！俺这四（是）四手地手机拉，买地旧地。

那您可以到我们营业大厅办理一下，带上你的机主身份证！

哦，还得去那啊，娘哎！离俺这老远哩，俺没法去哩，俺这四（是）个村儿！要四上了网要钱不？

您开通这项业务是不要钱的，您要是下载里面的东西安数流量收取，1KB3分钱！

KB四嘛玩意啊？

这是名词，代表您下载东西的多少！

哦，俺还四不知道！那俺还四不开通咧！

没关系的！请问您还有什么业务需要咨询吗？

有，这个手机卡四嘛玩意啊？四先有地手机啊还四先有地卡啊？
（对方一阵巧击键盘的声音，并发出无奈的笑声）

这个问题不在我们服务范围之内！

哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？

蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！

哦，明白点咧，有绿牙不！

呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！

哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机）
（费尽周折，终于逗笑了一个……）
??
无聊的时候总是这样，我们并没有什么恶意，只是觉得那些话务员们整天坐那说那些业务太无聊了，让他们轻松一下，我们也开心一下，多一点笑声多好啊！忠告：如果您也想逗，千万别整天烦人家，否则后果自负啊！