【“杰诺思”0-6岁全脑开发早教中心】（早教班）（半天班）

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九 暴力问题

帮助孩子掩藏在愤怒之下的恐惧时，你面对的孩子经常是处于好斗状态，对你拳打脚踢。很多人认为，当孩子开始动武时，父母应当避开他，命令他住手。不应当允许孩子使用暴力，这差不多是正确的。确实有必要防止孩子造成任何伤害。但是，口头命令对于情绪冲动的孩子一般不但不会奏效，反而会火上浇油。成年人的果断的（并非粗暴的）干涉行动会有效得多。比如，抓住孩子要掷出去的一本书，拦腰抱住正在猛抽乱打的孩子，把她揪妹妹头发的手指掰开，等等。然后，在确保不会发生伤害的前提下，如果我们允许孩子继续通过激烈的动作宣泄愤怒情绪，对孩子会有很大益处，因为孩子随后会哭泣、发抖和冒汗，直到摆脱旧日伤害引起的恐惧。
每个孩子都不认为暴力是解决问题的途径。当他们在愤怒中试图伤害朋友、弟弟或妹妹或你时，他们是在吁请干预和帮助。他希望成年人的干预有力而不至于压跨他或使他受到羞辱。他是想努力打赢一场他曾经输掉的战斗。他要战胜驱使他攻击别人的恐惧感和自我仇恨。

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十、孩子的愤怒可能是针对着不公正

有时，由于我们或其他成年人未能善待孩子，孩子有充分的理由感到气愤。不尊重年轻人的情况在我们的社会中很普遍。有自信心的年轻人受到委屈时，他们会迅速、强烈、高声地抗议，但并不想伤害任何人。他们的目的是要人倾听并争得公正。一个发怒的孩子会毫不含糊地对你{或别人}说，他认真你的话是轻率的或不公正的。
“不要那样对弟弟讲话！你们对他太不好了！快闭嘴吧！”
“别因为我丢了家庭作业就说我笨！我不笨！以后不许再这样说我！”
“你们认为那些留怪发式的小伙子是罪犯！你们完全错了！我要你们停止侮辱我的朋友！我再也忍受不了啦！”
这些例子说明了年轻人会如何维护他们认为是正确的东西。婴儿和学步的孩子也会要求得到尊重。虽然他们不会说话，但态度绝对认真。人们天生期望得到爱和尊重。只有疾病或反复的虐待才会消磨人们为正确事物而斗争的意志。

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当父母们为了抚育孩子几近精疲力竭时，有孩子来阻止我们粗暴或不公正应当是我们的幸运。即使他们是在向我们的行为挑战。我们毕竟希望孩子们保持敏锐的公正意识，坚持得到他们应得的尊重。他们常常很好地抵制了我们那些令人厌倦的、荒谬的、恼人的话和举止。

当孩子觉得自己或自己所关心的人受了委屈，他会很愤怒。我们最好的反应就是任由他的愤怒爆发出来，听他说些什么，看他是不是有道理，再看看我们能做些什么。如果发怒的人得到倾听并得知有切实的的补救办法，事情就会迅速了结，情绪也随之归于平静。我们能够采取的补救办法包括道歉、修改决定、同意重新讨论有关问题，等等。如果你先倾听，然后与孩子把事情理顺，他会对你对自己都很满意。

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当我的两个儿子陷入不可避免的争执时，我有时会先听一会儿，待到我确信其中的一个有错，我会很生气的介入，责备一个，袒护另一个。很多时候，我袒护的那个儿子会朝我大叫：“走开！妈妈！你责备他，可你根本不知道是怎么回事！你联合我一起反对他，把事情弄得更糟。这是我们自己的事！”我会一跺脚走开，既吃惊，又委屈。儿子们会再接着争吵，互相大发其火，但不必再来应付心烦意乱的母亲。他胶对我太苛刻了吗？不，他们是对的。他们有道理吗？是的，他们为了解决问题而争执。而我的指责只会增添问题。每次介入他们的争执时他们都对我大叫了吗？没有。只要我通情达理，只问其中的问题，而不是责备他们之中的某一个，他们经常会接受我的帮助。孩子的愤怒会使我们避免漫不经心地对待他们或其他人，他们良好的公正意识可能是我们生活中真正的礼物。

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十一、允许你你自己在学习中犯错误

不要由于你在试图使用这里介绍的方法去帮助孩子睦会犯的错误而感到不安。方法不复杂，但孩子们确实会搅得我们心烦意乱。我们实在太想来一个“以牙还牙”，或对孩子大讲我们的道理。
请记住在准备迎接下一个挑战之前，先找一位好的倾听者对他诉说内心的想法。这可以帮助你减轻你在做父母的困难时刻常有的孤独感。这样的支持可以让你比较轻松地去接近愤怒的孩子的攻击的博大能力，从而使孩子重新意识和感受到你们之间的爱。

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听你 听我
——建立融洽的倾听伙伴关系

第一章 导言
倾听伙伴关系是指两人同意轮流倾听对方而产生的一种约定关系。通过多年与父母们打交道，我们发现，如果他们能定期地相互倾听，每人都会有实实在在的收获。花些时间做相互倾听，每人都会有实实在在的收获。花些时间做相互倾听，以探求新思路，制定目标，解决日常生活中遇到的难题，会有助于父母们更有效地照料他们自己和家庭。建立倾听伙伴关系是个简单而有效的方法，可以使人们能够相互给予抚育子女时所需要的帮助。
建立相互倾听伙伴的方式很灵活，可以因人而异。你可以与你所希望的任何人建立这种关系，你可以在彼此方便的时候与对方交换倾听时间。时间的长短完全由你们决定。一般是每星期交换倾听一个半到两小时。所谓交换倾听就是一半时间你做听者，倾听对方的诉说，另一半时间由你诉说，对方做倾听者。你们之间就应该达成协议，同意为对方在交换过程倾听中的谈话保密。经过一段时间，你们相互之间会比较了解，会逐渐相互理解对方的努力，并相互赞赏对方的成功。这种倾听伙伴关系可经使父母们更深地了解自己，了解他人，可以使他们显示出在生活中占主导的、深挚的爱与追求。

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相互倾听的伙伴关系达到最佳效果的条件是倾听者必须信守这样一个原则：每一个人在本质上都是极其可爱和聪明的，每一个人都是处理他（她）自己问题的专家。倾听对方时，你的作用是协助对方专注于他自己的思考、目标和感觉。轮到你谈时，对方则应关注你的思考、目标和感觉。轮到你谈时，对方则应关注你的思考和感受。这样经过一段时间，你们相互为对方提供的关注会有助于增强各自的自信心，更成功地应付各种挑战增长才干。

本篇将首先概述一下如何有效地倾听，如何运用倾听者注意力，如何建立倾听伙伙伴的关系。然后，你会读到有关有效倾听的更详细的介绍，以及有关培养倾听伙伴关系的重要原则。最后一部分概述了我们在多年的倾听工作中所了解到的父母们遇到的主要问题。希望这里提供的信息可以有效的帮助你建立起作为父亲或母亲所需要的支持。你理应得到别人的关注，正如你的子女从你这得到关注一样。请鼓起勇气，去寻找一位也乐于这样做的父亲或母亲，以相互倾听的方式共同建立起一种相互支持的关系。

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第二章 建立倾听伙伴关系：倾听与诉说

一 倾听对方

初做倾听者的人需要经过练习才能学会集中注意力。爱插话的习惯会妨碍我们好好地倾听别人。平常聊天时，谁都可以在自认为适当的时候打断别人，也可以随时转移话题。当某个话题已经被说够了，或者有人害羞受窘，人们常常会认为自己有义务去“把球接过来”。其中还会有竞争的因素：谁都愿意在闲聊中出出风头。此外，我们还利用闲聊来达到各种目的：交换思想与意见，收集和发出信息，让别人了解自己的感受，寻求各类关系。但是，与你的倾听伙伴在一起时，这些目的会受到很大限制。
在倾听伙伴关系中，倾听者的目的是协助他的伙伴发挥出会部的才智，仅此而已。由于这种关系的目的是明白确定的，这种关系可以有非常大的作用。日常的闲聊使人的思想漫无目标，收集到的信息也是只鳞片爪，杂乱无章。而一个相互倾听的伙伴关系会铺就一条窄窄的，但可靠的小路使双访都能达到更好地运用自己的才智的目的。这条路每次只由一个人来走。

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在相互倾听时，一个人听，另一个人谈。听者要把全部注意力放在对方身上。另一方在谈话中则循沿她自己的思路。

例如，在一次非正式的五分钟的倾听过程中，一位母亲在一个日托幼儿园里得到一个重要的发现。老师告诉她，她的儿子几乎一整天都很焦躁不安。于是这位母亲开始打开话匣子，老师只是注意听着。她对老师说到，过去一个星期她有多么紧张。她儿子的麻没有必要简直就是能把她最后压跨的那根稻草！她说到工作中的压力，出差在外的丈夫，她姐姐打来的令人心烦的电话。说到某处，她露出“我简直要跨了”的表情，接着就哭起来。然后她的心思转到了儿子，不明白儿子为什么会坐立不安。她说上星期他曾很烦躁，她带他去看过大夫。大夫发现他的一只耳朵感染了。他吃过药了药，所以不会还有问题。那会是什么呢？然后她突然顿住了。等一下！假如抗生素没治愈那感染呢？离去时她决定至少先解决一个紧迫问题——带儿子再去看大夫。儿子的耳朵果然还有炎症。

由于简单倾听，这位母亲恢复了自己解决问题的能力。他人的倾听使她能简略扼要地清理自己成堆的难题，然后注意到儿子的问题。倾听者所给予的关注、尊敬与时间就是对母亲有效的帮助。

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二、 保证有效倾听其自然四条重要原则
作为倾听者，我们要遵守四条原则（后面还将单独讨论第五条原则）。这些原则简单易懂，但要应用得好，则需要经过思考与练习。如果在相互倾听中你能遵守这些原则，就会发现自己可以更有效地倾听。作为母亲或父亲，妻子或丈夫，雇员，朋友，某团休负责人等等，你也能他人建立良好的关系。总之，要做到有效的倾听，你应当：
（1） 尊重你的倾听伙伴，相信自己的注意力的效力。
（2） 倾听时，专注于对方的问题，不要因自己的问题而分心。
（3） 识别倾听者所谈问题的症结所在。
（4） 协助你的倾听伙伴释放紧张情绪。

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三、尊重你的倾听伙伴，相信自己的注意的效力

首先要接受下面这个假设，即，你的倾听伙伴是聪明可爱的，有能力建立良好的人际关系。出现问题的原因在于，生活中遭受过的多种伤害使她不能清楚地思考问，这不是她自身的过错。那些伤害时时会妨碍她运用自己的学习的能力、爱的能力、面对各种挑战的能力。作为倾听者，你要决心给她最好的注意力。要设想你的倾听和关注会对她很有帮助。当你决定要好好倾听时，你就给她提供了一个安全的场合，使她能够放松地思考问题。随着你们彼此间信任感的增长，她在诉说中会触及较重要的问题，并释放出有关的紧张情绪。
对于倾听伙伴完全的尊重，意味着你对她的看法应包括如下几点：
（1） 认为对方总是在尽力照料子女，并力求做得正确。
（2） 即使她做得不够好，也并不是因为她人“不行”或有“不良”个性，而是因为她在某些方面受过重创。不应该把她遇到的麻烦归咎于她。
（3） 认为她的固习（例如，每当孩子弄乱房间，她总会发火）可能反应出她在小时候是如何受到伤害的。
（4） 认为她能够越来越有效地利用你的尊重和注意力。在你作为倾听者的帮助下，她能够摆脱那些与旧创伤有关的行为，从而表现出她的爱、关怀与智慧。。
简而言之，要把对方看成是一位善良的、有能力的人，由于旧日的创伤而背负着某些固习。只要你在做倾听者时对她的智慧、爱心以及应付挑战的能力抱有信心，你就不会出大的偏差。

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四 倾听时，专著于对方的问题，不要因你自己的问题而分心
这一点对于倾听这来说是不容易做到的。你一定要把自己的问题、体验和反应丢在一边，集中全部注意力倾听对方的问题、体验及情绪表现。你自己的问题当然也很重要，可是按照约定你只该在轮到你谈话时才去考虑它们。为了更好地倾听对方，要尽量避免下面的谈话习惯。
1 想谈你自己的经历
大多数人都没有意识到我们经常要把别人的注意力引向我们自己的问题和想法。下边的例子表明，当一个倾听者开始一个话题时，倾听者是如何把注意力引向自己的话题的：
诉说者：“现在我和女儿的老师的关系很不妙。女儿回家时一副垂头丧气的样子，说思密丝女士不喜欢她，而且现在全班人都不喜欢她了。我找思密丝女士谈过一次。她看起来还不坏。我没法……”
倾听者：“我知道你谈的这个人！我朋友的儿子去年的老师就是她。他们不喜欢她。天哪，如果你的孩子与老师的关系搞成这样就太糟糕了！、、、、、“
在普通闲聊里，这样反应通常被认为是“友善的同情“。人们往来帐目往想表示他们”了解对方的感情“。认为这样，对方就会感到宽慰。可是作为倾听伙伴，你并不是不要安慰谁。你是在协助对方运用自己诉说时把你的经历说给他听。不过，为了协助她思考，你也许应当对她有所反应，以促使她进一步思考。例如：
倾诉者：“我已经与思密丝女士谈过一次。我不知道究竟是我女儿自发为别人不喜欢她，还是老师确实与她过不去。我简直不知该怎么办！”
倾听者：“那么你估计到底是怎么回事？”或者：“我肯定你能发现到底是什么问题。你想过要怎么做吗？”
重要的是不要把你的评论或意见讲出来。当你做诉说者时，有必要提醒对方注意这一点。

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2． 急于作出反应打断对方的谈话

[M02] 我们往往用自己感情色彩很浓的反应打断对方的叙述。我们会以为对方情绪悲伤时，假如我们表示同情，她会觉得好受一些。实际上对方正利用我们的倾听努力清理自己感情上的一团乱麻。当我们对她表示同情时，实际上就停止了对她的帮助。
例如，对方一开始可能会告诉你，她的孩子上星期做了一个紧急手术。善于倾听的人会简单地说：“唉，真可怜。”同时握住她的手。假如与对方很熟悉，还可以搂着她，继续听她叙述事情的经过及她的感觉。她的倾听者会抑制住想让对方注意自己的反应的冲动。在日常的闲聊中，别人会立刻打断这位母亲，开始讲她自己的经历（“天哪！一定很可怜吧！可怜的小家伙，多可爱的小人啊！你一定累坏了吧！知道么，当年我的孩子进医院的时候，我、、、、、”）致使她无法继续清理自己的思绪。

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3． 人们往往问很多问题以满足自己的好奇心

出于好奇心，我们可能问对方很多问题，从而把注意力从对的问题拉到自己的问题上。在倾听伙伴关系中，你应当倾听，而不是满足自己的好奇心。这样做很不容易，但是只有这样，对方才能够边谈边思考。对于对方来说，你给予的注意力是鼓励她充分地谈自己的问题的基本保证。类似这样的问题，如：“哦，你在城北住过？我妻子是那儿的人。你喜欢那地方吗？”或者：“你和孩子在一起度周末——就是说你也有孩子的监护权？”如此这些都会使对方为了满足你的好奇心而打断她自己的思路。因此，你应该尊重她的能力而不必急于救她出“冷场”。你应该热情地鼓励她讲出她头脑中即刻出现的念头，让她知道她做得很好，在她默默地思考时，你也很乐意难她注意力。
遵守了这前两原则，即尊重对方、并且不让自己的问题干扰对方，可以保证你给予对方有效的倾听。后面的两条原则是你在倾听时要努力费心去做的。

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五 识别倾听者所谈问题的症结所在

我们常常认为一个人的言谈举止是她“个性”的一部分。例如，“哦，别注意！乔治去看望父母总是情绪不好！”或者：“塞拉就是那个样子！动不动就对孩子发火。那次孩子们在我家拿了点儿去了核的橄榄，她差点儿揍了他们的屁股。“作为倾听者，你的作用是要能看出对方的态度、行为和反应可以分为完全不同的两类。
一方面，你看到对方聪明、热情、热爱生活、热爱她周围的人。另一方面，看到对方的固习，它们反映出对方的旧日创伤。例如，乔治并不是天生的脾气不好。他在探望父母之前爱发脾气是因为他突然被某种郁结的不安情绪所控制，这种情绪是他享受生活的障碍。塞拉动不动就责骂孩子并不是因为她天生对孩子严厉，而是由于不必要的（或是长期的）紧张情绪损坏了她判断什么游戏对孩子有益的能力。