十年

旧雨

谢谢各位朋友的厚爱，其实已经没事了，可是多年的话我想换一种表达方式说出来。不解开心结，便不能走下去。不理顺就不知道如何面对。再次谢谢大家！也不必猜我是谁。这样的事情很平常，为人父母者，爱着别人的人，一定要及时地把你对对方的爱传送出去就是了。 [M29] [M29] [M29] [M03] [M03] [M03]

花满楼

忍不住要 /HUG 楼主一下 [M31]

旧雨

谢谢你们，谢谢还可以看到"黎明的一刻" [M29] [M29] 。

枫叶之儒

[M29] [M29] [M29]

旧雨

放假几天了，好象也这么过来了。每天睡睡，醒醒，要不就是在外面一个人开着车胡乱地走走。
我是一个胸无大志的人。一直都是。那天看"喜宝"，她说我就只是想找一个爱我的人，我就没有爱。我也是。或者公平地说以前没有。
后来是出院了，父母都小心翼翼的，生怕再说错一句话。他们总是轮流着陪我，好象做错事的孩子一样，一切都反过来了。特别不自在。于是我让自己赶紧好了起来，对那天的事我们都回避着，一切就像没发生一样。"你喜欢怎么好就怎么好"，他们都这么说。从某种角度来看，我觉得他们比我更加可怜，就这么过了一辈子，浑浑噩噩地一辈子，在外面风光无限有什么用？他们有家吗？有真爱他们的人吗？有一个伴可以在自己无聊、难过、不开心的时候述说一下吗？这些他们都没有。这么想想，也不能再恨了。

桔梗花

QUOTE Created By 旧雨 At 2005-5-2
又停了一下。
往事就像徐徐落下的帷幕一样把现实和梦想分隔两边。
不愿想起，那些难过的、难受的、痛苦的、让人头晕脑涨的事情。可是，往事就像一棵千年的苍天大树，在心底扎了跟。
父母对小孩的影响是根深蒂固的，为人父母者是没有办法可以选择。所以在结婚前每个人都无限憧憬，婚后就不一样了，不管如何的境遇和选择，必须先把孩子放在首位。我的父母不是没有他们的心安理得。他们在我们成年的时候说，"你看，我们不是没有牺牲，我们并没有离婚，为了你们——"当时就想一巴掌甩过去，忍了很久，在心里，痛苦地淌了一地的血。我想要的他们给不了，甚至还剥夺了，他们自以为是的，又是我所唾弃的。我不要表面的客气和"和美"，我也不要所谓的"牺牲"和"付出"，我只要真实的东西，可以触摸和真真切切可以感受到的温暖。可惜他们不明白。

最恨那些所谓的牺牲，看透了其实没有一个人是受益的。而且大部分的"牺牲"都是要求回报的不由分说的。 [M30]

桔梗花

楼主MM多写一点文字吧，我们喜欢看。 [M29]

现在那个那个医生怎么说？希望MM早日好起来。 [M31] [M31]

旧雨

开始有点事情做了。
每天吃完饭的时候开始牵挂着有些事情没有交代完毕，有些话还没有说完。
就是这些念头让我有了更多的理由坐在这里继续写下去。
其实现在病与不病已经没关系了。真的。
第一次发现严重问题的时候（突然晕到、呕吐），就已经必须住院了。刚好又是非典的高峰期。自己一个人办好了所有的手续，然后是住院，谢绝了先生和其他好友的陪同，一个人挨了一个月。所有的结果没有出来之前，我就知道了不妙。没事的话何需如此？说吧，照直说吧。每次都逼医生把最真实的结果说出来，然后在电话里对先生多次强调说"没什么事"。
只有我自己心里明明白白，这次是在劫难逃。果然，MR结果出来以后，我的"死刑"便是正式定下来了。
也没哭，一直憋着，憋得很辛苦，憋得心里发紧，憋得痛不欲生。怎么办？我问医生，我的儿子怎么办？眼泪就要掉下来了。我的儿子怎么办呀？！交给了以后跟他没有任何一点血缘关系的人也会像我那么爱他，爱他甚至超过自己的生命吗？暂时不能做手术，因为成功率只有百分之四十左右；不能吃药，因为根本还没有这方面的药。不能，不能。
浑浑噩噩的出了院。
好多天都呆呆的。
以为这么多年了，好不容易有了自己的一个温馨的家。好不容易快乐起来。好不容易逐渐抛离了以前的一切。好不容易，真的不容易，那么累，那么艰难才走到了今天。
年龄不是问题，虽然才二十七岁。可是我怎么可以在当了妈妈以后才发现我不一定能陪着他下去？！怎么可以如此残忍？如此不讲道理。
到了出院一个礼拜以后才愿意正视自己的事实。也就是在那个晚上，那个总是看不到信的内容，看不到自己的以后的那个晚上——又一次放声的哭了出来。
我打电话给我爸，在凌晨的四点以后，我说"爸，我真的生病了，这是我以前多次渴望的，可是我后悔了——我真的后悔这么想了——我也不是恨你们，从当妈妈的第一天起，我就不恨了，真的，可是我不甘心——"
我又说："xx(我先生)，这么多年，你一直在我身边，你没有离弃过我，我回来了 ，可是，为什么要这样——儿子以后你可以找一个脾气好点的，不像我的，行吗——"先生也哭了，他一向是个好人，一个很好的人，所以这也是我下定决心早婚的最大原因。我还给东打了电话。那个除了儿子、除了先生以外最重要的人，最爱的人，最不能忘记和悉怀的人。这么去说可能有点残酷，可是，那么多年了，他在我的心底最深处住了那么多年，那么多年。

楼主让我的心震动！真心的祝福你！ [M29] [M29]

兴高彩烈

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桔梗花

QUOTE Created By 旧雨 At 2005-5-4
。。。
也没哭，一直憋着，憋得很辛苦，憋得心里发紧，憋得痛不欲生。怎么办？我问医生，我的儿子怎么办？眼泪就要掉下来了。我的儿子怎么办呀？！交给了以后跟他没有任何一点血缘关系的人也会像我那么爱他，爱他甚至超过自己的生命吗？暂时不能做手术，因为成功率还有百分之四十左右；不能吃药，因为根本还没有这方面的药。不能，不能。
浑浑噩噩的出了院。
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ＭＭ，要抱有希望，至少还有４０％的希望，不是么？ [M29]

再找找人，希望还可能更大。 [M29]

布农铃

楼主MM不要再回忆从前不愉快的事了，自己的父母有什么不可以原谅的呢？多想想以后、儿子和先生，你要给自己鼓劲儿才行啊，意志力很重要的。

旧雨

我也不是一个好人。虽然别人都说我的骨子里是一个善良的人。我没有办法去给自己准确地评价。也不需要评价。有时候我很自信、张扬，那时侯的我可能比较有亲和力。可是骨子里的我其实是一个心里装事的人。很多事情比较执著，就是这点害了我。有了抑郁症，有了病。
嫁了人以后的这八年已经学着去把一些事情重新掂量了。我的父母可能也说不上恨了，就是看见他们的时候还是会感触不能自已。这种感觉不是一朝一夕可以形成，更何况他们的关系也没有任何的改变，还是冷冷清清的，还是比陌生人还陌生。连吃饭都不在一起，连对方生病了，甚至一个人摔了一跤骨折了站不起来，都可以无动于衷，可以当着没事人一样，还要骨折的人爬去保姆房门口敲门——
这样的事情几乎每天都有，只是大小而已。中共内战都没有如此复杂，五十五十年以后终于可以找到了一条出路，一个宣泄口。
没有经历过的人是无法体会这种困绕的。它存在着，当你稍微好点的时候它会残酷的提醒你——我还在。
不是恨了。是痛苦，是无奈，如果，他们老得没有办法行走的时候，会怎么样？如果其中一个先去了，战争才算停止了吗？这些年，我弟也换了好几个女友，有时候是人家知道了以后逃走了，有时候是他自己不敢结婚。他也有他的悲哀。我姐也是。同在一个县城，走路十五分钟的路程，不敢也不愿常回去，有时候过节想拿点东西回去，都是先打个电话给保姆，他们今天没什么吧？
有点滑稽。
不说他们了。说也帮助不了。我们努力过，用很多种方式解决过，甚至自己也自杀过两次，可是没用，他们的"傲气"和"自尊"结的网太复杂了，没有人可以解得开。

旧雨

我的初恋比较早。说早是因为初二开始我就喜欢他了。一直到现在，也许还会一直到以后。尽管现在已经换了另外一种形式，但是无可否认，他在我心目中的重要性。
小时侯他是我最好的伙伴。邻居的小孩都不愿跟我们家的小孩玩，只有他是例外。他比我大了整整七年。有一次，他拿了一本书过来很高兴的说："我是猪呀——你是马，这样我们就可以做很好的朋友了。"我无限地憧憬，一直当了真。
他家就在我家的后面，也是一栋有点漂亮的三层的小洋房。
我们小区的后面是一条弯弯曲曲的小河。夏天这里的小孩都喜欢到河里去游泳。故事从下水的第一天起就开始了。

L66

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