（ZT1）老公和那个女人 (ZT2)妻子的空位51楼

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我突然想起了一件事情。 　　就是他很多账号，邮箱包括网游账号什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的数字，类似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，还记得那个时候我有玩笑的问过他，这个字母是什么意思，他说随便在键盘上打的。 　　那个女孩的网名叫紫柠高，反过来的每个字的拼音就是gzn。 　　觉得有种被欺骗的感觉。 　　在我记忆里，他大学四年有过恋爱，但是我一直没过问。 　　也不想知道太多他的过去。 　　这些账号是很早之前的，我记忆很模糊，但是现在他有个魔兽的网游账号，绝对是gzn****的，玩了很多年。 　　这个女孩叫高紫宁？还是什么。 　　我在乱猜测。

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下午他来公司找我了，四点多我和他出去，在公司楼下的咖啡馆，从确认他出轨后，第四天，我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。 　　但结果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很残忍。 　　事情发生的很快，这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。 　　我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟，说公司的事情已经搁置下了，他只想全心全意的把家中的事情解决好。 　　我问他什么时候开始的，答案好残忍：去年的六月份开始的。 　　我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题，出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂：记不清了。 　　紫和他没有恋爱过，却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子，他曾经追求过他，但遭到她的拒绝，因为那个时候她有个已经工作了的男友，因为这个，他低沉过一段时间。（这个我有印象，那时候我念高三，向他咨询高考大学等情况，有聊到他的感情，他说那段时间心情不好，身体也很糟糕，我为了安慰他，还给他寄了老家的一大包特产回去）我问他那些账号是不是她的名字，他迟疑了一下说是的，说用习惯了也便没有去改。 　　我问他，怎么和紫开始的。他说，紫研究生结业，请大家在学校门口吃饭，正好那时候他回学校参加了一个论坛，也在那吃饭，才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN，后来联系上了，知道紫和那个男友分开很长时间了，说到了当时他追求她的时候，忆苦思甜，就这样在一起了。

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我问他是否爱她，他迟疑了一两秒说，曾经爱过，现在不爱。 　　我问确定吗？ 　　他毫不迟疑的确定了。 　　我便说既然不爱为什么在一起。 　　他的回答让我觉得有点哑然失笑：为了弥补当年，为了证明自己。 　　我问，你证明什么，证明你很有魅力，让她后悔当年没有选择你吗？我眼泪泛了出来。 　　他就不再说话。 　　我又问，那紫爱你吗。他迟疑了会说，爱吧。 　　紫的确是怀孕了，至于是最后一次没用措施这个问题我不想问，我知道他肯定是撒谎了，想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏。 　　我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。 　　我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。 　　他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。

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　我就有点火了，手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了，我含着眼泪问他：所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗？ 　　他看到我有点激动，痛快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说：你不要这样，我们都冷静下来好吗？ 　　我还没等他说完就说，我这几天还不够冷静吗？ 　　再然后就吵起来了，整个过程我都很痛心，从他的言语中我 　　确定，他对紫是有感情的。 　　我只确认了这一点。 　　觉得自己很失败。 　　我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。 　　他的眼睛也红了，说我不能失去你，你打我骂我都可以，她的事情我一定会去协调，孩子不能要，我会说服她把孩子打掉。 　　我什么都没听进去，哭的头昏脑胀。 　　出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了，说去朋友家住，他说用车载我去，我也拒绝了，一口气低头冲回公司，正值下班的时候，电梯里出来好多人，我低着头走进去，在公司的办公室，我看见他还一直站在楼下看着上面，一直抽着烟。 　　好可笑，他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。 　　我坐在位置上，好惘然，爱情真的很脆弱，容不得半点背叛。 　

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这时，他发另一条短信过来：对不起，我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死，但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景，心酸和痛苦一并涌上心头，我知道自己让你受伤了，受了很严重的伤，也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子，如果你愿意，我等你回来，一颗一颗剥开给你吃，可是我知道，这样的机会已经很难很难了，对吗？” 　　心里好痛。 　　我没有回复。今天晚上我不回家了，等我眼泪干了，情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我，我跟她约好了，本来说今天晚上去逛街的，但看来我这个样子是没法去的了。 　　心里隐隐的痛，一阵一阵。 　　为什么会这样子…… 　　他是肯定没法在外面过夜的，也很难晚回家，公公打电话过来说了，每天监督他早点回家，他是孝子，加上婆婆生病，他不会晚回家。 　　这两天他和紫肯定是有联系的，我不知道会怎样，也没有问。

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本来昨天写了一些的，不成想写了没一会儿，有个不速之客黑客侵入我的计算机了，让朋友捣鼓了半天，后来又买了个媲 西伊遮 斯，那个东东专门防止屏幕监控、键盘鼠标记录，防止聊天记录被偷看私密信息被偷取等。很多朋友让我注意财产，我自己有一份高薪的职业，完全可以养活自己，房子的名字归在他下面，但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他，他也不会为难我，这个我相信。 　　紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存，以防后患。 　　这样做虽然很有必要，可我还是觉得很痛，什么时候开始，彼此相互扶助的夫妻，要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。 　

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今天晚上我是肯定不想回家的，现在头疼的厉害。 　　妈妈刚才来电话了，我没有告诉她，不想远在千里的她听到会伤心痛苦，她一直待H很好，总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情，会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。 　　身心极度的虚弱，觉得自己现在十分苍白和渺小，昨天和闺蜜一同回她家，看到沿途的城市灯火通明，觉得人生不过一世，遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。 　　有种一夜老去的感觉。 　　现在是上班时间，没有什么事情可做，整个上午都过的很混乱，早上迟到了，但所幸的是老总没有责怪我，他似乎知道这些天我身体不好，关照我可以在家里休息几天再来，听到那个家字我强颜欢笑，觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢，什么地方都不想去。

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　昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场，她是朋友圈种这个事情唯一的知情者，然而她亦束手无策无能为力，只有陪着我在家中一同大哭很对不起她……哭完之后反而觉得舒心很多。 　　朋友是大学同学，算的上是我和他一同走来的见证人，她只能有心无力。 　　昨天晚上手机关闭，一大早起来，如我所意料中一样，他的短信塞满了整个信箱。 　　还没有看完，他的电话如期而至，说知道我关机，但仍然打了一个晚上。问他什么事情，他说没事，只是想确认我有没有事情，我不想提及紫，但还是失控的提到了她，我问紫怎样了。 　　他说了一句，很不好。 　　我说我也很不好，他说他知道，所以一直打我电话。 　　心中十分悲哀，想问你是不是也一直在给她打电话呢，但话没出口。 　　我上次有记下那个女孩的QQ号码，和他们所有的聊天记录，一直放在我的笔记本电脑里，我却没有勇气打开它，生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。 　　中午没有吃什么饭，一个人坐在空荡荡的办公室里，望着天边发呆，期间公公有打两个电话，在这个问题上他说不了什么，只是不停的叹气，婆婆仍然在医院掉盐水，有公公陪着他。他在哪里我没有问，应该是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要见面。倒是我这个妻子，见不着了。 　　我是倔强的人，我知道什么都会过去，只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头，我不敢想也不敢望，只奢求它快快过去。 　　老实说，我差不多也算是个80后，对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息，然而这种事情发生在自己身上，除了深深的痛苦与悲哀之外，我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。

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是的，我没有办法容忍以后互相猜疑，整天提心吊胆的日子。 　　可我下不了口，更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他，很爱，尽管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。 　　感觉自己现在是在一个悬崖上，手脚都在流血，上也不是，下也不是。 　　我好想回家，回爸爸妈妈那，好想。 　　很多人要我做好提防，现在，紫对我的情况似乎很明确，知道我住哪，在哪工作，知道我的手机号码，可我却对她几乎一无所知。 　　我仅仅知道她是个研究生，他原来喜欢过她，被她拒绝，知道她研究生结业后不顾一切，去了他的公司，他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。 　　刚才我去了他的公司网站，在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片，猜测着那么多女人中哪一个是她，看到他，笑的那么灿烂！ 　　我想我基本能够摸透紫的一些情况了。 　　H没有骗我，他的确追求过她，但那个时候，紫和另外一个男人在一起，就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。 　　有心机，内向，爹妈去世了。 　　或许这是她说要回老家生孩子的原因，爹妈不在身边。 　　我突然很心酸，或许的确是她很可怜，我老公是个特别心软的人，是那种路上见到乞丐，不管骗不骗都会去给一些钱和一些吃的人。 　　为什么会这样。 　　突然间有一种幸灾乐祸的感觉，又很心痛，觉得他太傻了。

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刚才我给他打电话了。 　　这些天第一次我主动给他电话，身不由己，只是忽然间，觉得这是个闹剧，我和他都是闹剧中的被害者。 　　他接的很快，似乎有些激动。 　　我约他今天晚上一起吃饭，希望能够平静的，认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动，冷静的面对。 　　我想，我不应该这么消极被动的去等待解决问题。 　　我知道很多人关注我和他昨晚的事态，事情不好也不坏，因为就如一个网友回复的说道，没有什么可以称为好，也没有什么可以称为坏。 　　一个人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种，一个原谅，一个离婚，在我心中的这杆秤，偏向的是离婚。 　　我很知道，现在的自己已经趋于平静，想离婚不是自己头脑发热，也不是什么。 　　在反反复复的交谈、沉默之后，我确认了一个事实，他是爱紫的。 　　“或许比爱你多，也或许比爱你少，最贴切的说法，或许是一样多吧。这对你来说很残忍，我知道。” 　　这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会，一个字。 　　听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来，我看着他，看了很久，他迎接着我的目光，时不时的低头。沉默很久以后，我对他说，那我选择离婚吧，你带着你的孩子，最好远走高飞，越远越好。 　　他大概不会意料到我说出这样的话，猛的一抬头，我看到他的表情很吃惊。没等到他回复，我的双脚就像被人指定一般，转身就走了。 　　我想我是在逃避吧，那一刻我不想听到他说任何的话，不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何，什么都不想听到。 　　我一个人哭着在路边等的士，我知道他有追上来，或许因为结账的缘故，我没能等到他上前一把拉住我，钻进的士的时候，车里放着陶喆的歌。 　　“多想要向过去告别，当季节不停更迭，却永远少一点坚决……我了解，那些爱过的人，心是如何慢慢在凋谢……” 　　“心是如何慢慢在凋谢”，真的很恰当。

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　我昨晚直接回家了，司机把我送到门口的时候，我才知道自己向他报的是自己家的地址，婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边，一把抓住我的手喊了声“孩啊”，老人苍老了很多，她说了很多话，我一句都没听进去。 　　最后我真的忍不住了，跟她说，妈你让我自私一点，你让我安静一点时间，你自己好好保重身体，这几天不要理我。什么都不要再说。 　　我哭着回房间了，发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》，我以前这首歌听的很少，这一刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片，厦门的，南京的，结婚照。他进来的时候我还在看，他却在我身边跪了下来，脸色很仓猝，但什么话都没有说。 　　公公喊他出去了，外面闹成一团，不知是公公还是婆婆，给了他好几个耳光，听到那个响声我觉得自己好心碎，往常我会很心痛很心痛吧，但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵，疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。 　　一直听到现在。 　　我想昨天晚上的流泪，大概是这辈子最多的一次，到最后都没有了声音。他很晚进来的时候，坐到床边一直攥着我的手，那一刻有很恍惚的感觉，是这一切都没有发生过，他声音很颤抖，也很低的说：不要提离婚可以吗，这两个字听到我心打抖。 　　我想他或许是真的没有想到我会提离婚。我没有再哭，或许是没有眼泪了。

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我告诉他，我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中，我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得，爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们，而是成全我自己的尊严，你以后的幸福与否都和我没有关系。 　　他没等我说完就打断我的话，掉泪了，他说他绝对没有想到事情会发展到这一步，更不会想到我会提出离婚。 　　那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚，但我忍住了。 　　我说今天晚上你别再睡外面，进来睡吧。整个晚上他都紧紧抱着我，我很想忘记一切和他做一次爱，但当他的身体碰到我的时候，我还是退缩了，不论他怎么努力我的身体都向一块石头一样冰冷，到最后我们都放弃了，他紧紧抱住我，感觉他的眼泪一直流进我的脖子里，反反复复都只有一句话说，对不起，别离婚，我们可以像从前一样。

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　我一句话都没有说，心里觉得很悲哀。即使不离婚，紫都会成为你心中一块永远都不能抹去的印记，我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人。我想，如果我走了，或许我能成为横亘在你和她之间的一个地方，我需要尊严。 　　不管紫是会得意还是会怎样，至少我确认了她的品格，如果她是这样一个人，相信H和她也不会走多远，我相信他会永远记得我，在一起这么多年，确认相爱到现在也有六年，他不会对我毫无感情，而至于他和紫的未来，我想说，看谁笑到最后，看谁能走的更远，不论那个时候我会怎样，至少我是正直的，也是勇敢的。 　　昨天，我问了他这些问题： 　　1、出轨是因为找真爱，还是追求刺激，还是？ 　　2、那三是否真的爱你？抑或你只是替代品，或者下半辈子的救命稻草？ 　　3、你是否能接受三成为你的妻子？（N手货，汗一个）你的家庭能否接受那三？ 　　4、咱们是否有点不孝顺？婆婆被气病了，你还犹豫不决，我也没去照顾老人家 　　这些问题我都问过了。 　　他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他，毕竟他是真实的说出了自己的想法，来让我能更好更全面的去看整个事情。 　　他诚实的告诉了我，第一次出轨的时候，是因为他当年的初恋情节，但到最后，发现的确有慢慢的爱上她。 　　他说紫很爱她，为他付出很多，流过很多眼泪。 　　我想，强扭的瓜不甜。 　　我和他相处这么多年，他很少掉泪，曾经和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮挨打，一句也不哼也不肯掉泪的事情。 　　我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。 　　有很多朋友问我是否还爱他。 　　在这里我要认真的，很严肃的说，是的，我还爱他，很爱很爱，爱到自己难以自已。 　　但或许是因为这样的爱，让我不能容忍他同时爱着两个女人，我的爱是自私的，是自己的。

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我昨天去和他吃饭的时候，用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用，也或许，我可以在老的时候听听，年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。 　　心好冷，我却在笑。 　　我要微笑。 　　今天一天几乎都在昏睡，他也没有去上班，在家陪我。 　　期间电话有一直响，但他都没接，他把手机关了。 　　公公也在照顾婆婆。 　　中午他还下楼买了很多水果上来，都是我喜欢吃的，草莓这个时节很多，我楼下有卖草莓的小贩，很多。 　　去买水果的时候没有带手机，就放在离我不远的地方，但我没有去看。 　　他说这几天他都不会再用手机了，他说只想一心一意陪我，不管是不是最后一次。 　　我告诉他说想独自静会，他和公婆在一起聊天，是我的事情，因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。 　　上海的天很阴，我住在十楼，很想纵身跳下去。 　　呵呵，说着的，我不会。 　　我要好好活着，我要健康，勇敢，漂亮的活着。 　　在家里闷了一天，陪婆婆去医院，一家人都去。 　　雨后的上海空气也很清新，或许也不会那样阴霾。 　　我需要自己的洗礼。 　　他刚刚跟我说，他不会同意离婚，就算离婚，也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假，然后把电板拿了出来交给我。 　　我没有收，只是轻轻笑着握了握他的手，当作回应。 　　不管会怎样吧。 　　可以失恋，但不能失爱。

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原来有看过一本书《只有分手才能幸福》，说过这样一句话。 　　这是我心里面的痛；你没办法感觉到，你没办法理解，这就是我。 　　关于这篇文章，我可以诚实告诉大家：这是我的故事，不是谎言。 　　我想我在这个地方不会受到伤害，但我发现这个世界没有属于我的地方。 　　谢谢大家对我那么大的支持，非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。 　　对不起，非常抱歉。 　　关于我的老公，我们已经离婚了。 　　谢谢大家！