【“杰诺思”0-6岁全脑开发早教中心】（早教班）（半天班）

kelly

QUOTE Created By 杰诺思 At 2006-8-3
[quote]QUOTE Created By kelly At 2006-8-2
能给一份时间表和价格我吗，lilyok33@163.com

谢谢关注 [M29] !我们的课程按照年龄大小在不同的时间段上课.请问您宝宝的月龄?[/quote]
11个月

杰诺思

用愉快声调说出“不”会缓和使孩子犯规的紧张情绪，并传递出“我还是爱你”这一信息。当然，对于犯了规的孩子这并不是唯一恰当的反应，但这种反应可以加深你们的彼此的关系和理解。可以使孩子们放心地一遍遍地向你显示他想做什么犯规的事，让紧张情绪随着笑声而消散。比如，孩子在不适当的时间要拿冰淇凌吃。在他刚打开冰箱时，你猛扑过去，把他抱在怀里，笑着跑到隔壁房间里去。他笑着挣脱着跑回到冰箱那里。他刚打开冰箱，你就一下子抓住他。一次又一次地，他都是笑着让你知道他多想吃冰淇淋。可你给他的却是感情和拥抱。这样多次重复之后，孩子往往会抱住你大哭，因为他再不要做这样的游戏了，他只想吃冰淇淋。这样的大哭会释放出那种使他一味地要做你禁止他做的事的紧张情绪。然后他就能够意识到除了冰淇淋还有别的有趣的事情可做，因为眼泪和大笑已经恢复了他正常的判断力。用游戏中倾听的方式说“不”，可以把给孩子立规矩的事做得饶有趣味。如果你能够保持幽默与机敏，创造性地解决问题的可能性就更大。

杰诺思

6．要活泼，不要顾及你的“尊严”

孩子会把成年人的积极热情视为对自己的肯定。游戏中，孩子最终总会要求成人完全地投入。也许你得四肢着地“最好戴上护膝！”爬着追赶两岁的孩子。也许你会被十岁的孩子追下楼梯。当你五岁的孩子从门背后跳出来吓你时，你得尖叫着逃出屋去。你玩得投入，孩子就会越自然、放松，在笑声中增强自信。

八、用游戏中倾听处理明显的紧张情绪

如果你看出孩子染上了某种重复出现的落落寡合的行为，可以运用游戏中倾听的方式解除致使她如此的那种情绪。孩子们常常在我们面前重复某种行为，如嘬手指、哼哼唧唧。指望我们的帮助。他们本来很有创造性，但此时却绕进了一条窄胡同，不知道怎么走出来。当脸热情、愉快地接近孩子时，孩子会利用你的关注，在笑声中恢复与你的交流，恢复勃勃的生气。对于一个嘬着手指发呆的孩子，一个小小的游戏中倾听会会给她足够的温暖和亲近使她摆脱不良情绪。要快乐地拥抱她，轻轻地咬她的头发和耳朵，或者使劲地亲她的小肚皮。只要你坚持做下去，她就会停止嘬手指。假如她有悲伤情绪，你给她的关切会使她哭，而不是笑。但不管她是哭还是笑，你不可动摇的亲情会帮助她摆脱使她落落寡合的不良情绪。

杰诺思

一个哼哼唧唧的孩子也会被引得哭或笑起来，只要你以嬉戏的方式给她以亲近的温暖。我们有时忍不住去模仿哼哼唧唧的孩子——也许她哼哼唧唧或取笑她，这是无助于事的。当你的孩子可怜地哼唧着说：“我要饼干，”你可以完全绕开她的要求，直接解决她感到冷落的问题。你可以欣喜地看着她说，“那我要咬你的耳朵，”接着就快活地从她胳膊一直亲到耳朵。或者快活地把她举起来，抱着她踱过房间，一边唱，：“我们要一块饼干！我们要一块饼干！”以你的滑稽样子诱孩子发笑。上面两个例子中，你面前的孩子正感到不痛快，更重要的是，感到与你疏远了（即使地很多成人的关注之中孩子也可能有这种感觉）。你带着亲情和轻松愉快闯入她的世界，寻求咯咯的笑声，以开始重建她对你的亲密和归属感。你闯入的时候说的和做的不一定要有太多的意义。起主要作用的是你的亲情和快活的气氛。比起传统的反应，如，“我要你马上停止这种行为“，这样对待困窘中的孩子更有趣，更保护自尊心。同时，有幽默感的反应也使我们避免跟孩子一起陷入不快活的心境。当我们作出热情的反应时，我们是要寻回自己所了解和热爱的那个孩子。我们常常能找回她，并一起度过一段快乐的时光。

杰诺思

当你试做游戏中倾听时，可以试着想办法帮助孩子去除其特有的恐惧。如果你发现她不敢学游泳，你就挨近她，递给她一个鼓励的眼神，把脚尖探进泳池边的水里，然后害怕地随着一声大叫把脚扬起老高。这时她也许会用力把你脚推回水里，当你挣扎着尖叫时，她就会笑起来。如果在你把她介绍给一位陌生人时，她躲在你的裙子后边，你可以弯下腰用裙子裹住她，引以为豪地介绍说，：“这是吕贝卡，就在这里边的什么地方。“当你用手摸索着做出在找她的样子，她就会笑起来。你和孩子能找到许多巧妙的办法帮她用笑声驱除恐惧。这些游戏还可以为你平淡的日常生活增添乐趣。

几乎所有的孩子都会害怕被骂。如果有人用了某个脏词骂了一个孩子，这件事就会像鞋里的一粒小石子不断地烦扰他。他不理解那个词，为什么他要挨骂？那些词是什么意思？他解决这个问题的办法是以同样的方式攻击别人，结果是常与家人发生摩擦。你可以试用游戏中倾听来帮助他。

杰诺思

如果他骂姐姐“傻瓜蛋”，你可以稍微夸张地快步跑进房间，亲热、动情地轻捶着他的胸脯说，“喔！我听见你说了个可怕的词！这样说你的姐姐实在太糟了！”你的都声音要高要飘，这样他就知道你根本没生气。如果他想解决骂人的问题，他就会说类似“你才是傻瓜蛋！”这样的话。于是你可以跳着脚大喊，：“我不是傻瓜蛋！哈，我要抓你！”接着逼近，假装要捶他，然后给他一个热抱。你给他的亲热和拥抱让他感到很安全，在笑声中排除掉因遭人攻击而产生的紧张情绪。他当时多半由于卒不及防而未来得及为自己辩解。你那夸张的表演引起他大笑，笑声削弱了他因受到攻击而要攻击别人的冲动。笑声还会使他不那么在意别人的攻击。扮演一个受了攻击而仍然满怀深情的角色也会有效地削弱其他儿童的攻击性。只要你乐于寻求他的笑声，一个孩子是不可能持久保持要伤害他人的冲动性。

杰诺思

九、游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄

快活地大笑之后，孩子会感到父母对自己的爱，感到安全。此时，他会自动地用某种方式袒露自己内心深处的郁结。他通常会因为一桩小事变得不安、忧郁、或沮丧。例如，他可能坚持要穿一件还在洗衣机里的红毛衣，或者想要一支带有他认定的那种橡皮擦头的铅笔。此刻，他觉得可以放心地让你知道这些烦恼，这些烦恼使他不很满意自己的生活。要穿红毛衣或指定的橡皮擦头只是一条导火索，它即刻会引爆一只积满了长久积压不散的混乱情绪的小炸药桶。

如果此时你能关心地挨近孩子，但不试图用话语去安抚或劝解他，他就会抓住这个机会大发雷霆或大哭一场。这时要求父母有极高的耐力。所有这些似乎都是由于一些微不足道的小事引起的！不过要知道，这种发作可能是好事。发作之后他就卸掉了一个沉重的负担，他会感到轻松、振作、与你更亲近。痛快地哭一场能释放出那些曾使孩子害怕并僵化地对待生活的挑战的消极情绪。游戏中倾听并不总能触及深藏的不安情绪。但是，请记住当深藏的情绪被触及时，是你做的游戏中的倾听以幽默的笑声启动了至于孩子创伤的疗程。

杰诺思

十、再谈给孩子立规则
孩子在游戏中以笑声解除了某些轻度恐惧之后，他们有时会寻求以驱除比较严重的恐惧。一个孩子与你扭打边笑之中要寻求此类帮助时，可能会故意用肘尖顶你的肋部，或做个鬼脸掐你的胳膊。此刻，孩子已处于精神紧张状态，会突然伤害你或毁坏东西。这时就应该给她规定合理的行为限制。要用认真的语气让她知道你不允许她伤害你或打破东西。“谢尔薇亚，我不允许你抓我。”“喔！塔妮亚！我不许你用脚踹窗户。”你需要同时采好取行动制止孩子的过分行为，这样你不必提高声调也能有效地制止她。你得避开她的要抓挠你的手，得把她踹窗的脚拿开。

当一个孩子的行为超出正常范围时，我们往往指望他能听到我们的话，服从我们。可他几乎永远令我们失望，他没法做到。他当时根本不在思考问题。他正在向我们显示他的烦恼，希望得到帮助。他渴求帮助，所以不停地要掐人或踢窗户，表示他心情有多糟。如果你告诉他什么是不能做的，然后温和而坚定地采取行动执行你的规定，他常常会让深藏的烦恼浮上来，随着笑声、眼泪、浑身冒汗的挣扎而消散。

baner

投入地玩,把自己当个高龄小孩 [M24]

杰诺思

让我们举一对父子的例子，他们已经在一起笑着扭打了好一会了。突然，儿子狠狠地踢了父亲一下。父亲用友好平和的语气说，“哇！太过分了！我可不想挨踢！”儿子又要踢，父亲及时的握住了他的脚。儿子边挣扎边大笑。父亲终于放开了儿子的脚，两人又笑着扭打起来。过了一会儿，儿子的脸阴沉起来，又要踢父亲，父亲只好把儿子的脚夹在自己腿中间。这时儿子的情绪更坏了，益发坚定地要伤害父亲，某种对父亲的恼怒和疏远情绪涌了上来。他再也笑不出来了，内心充满了怒火。此时，父亲 依然与儿子靠得很近，小心保护着自己而又保持态度温和。儿子又几次挣扎着要踢他，可是父亲没有放开他的脚。如果他放开了，他肯定要被踢伤，父亲说，“我不能让你伤害我。我一放开，你就会使劲踢我。所以我这会儿最好不放开你的脚。我不会弄伤你的，孩子。”如果父亲此时依然冷慈爱地对待发怒的儿子，儿子开始大哭起来，发抖和出汗。他会感到受到他所需要的安全，从而能够清理那些令他感到羞耻和痛苦的烦恼。

杰诺思

关于如何外理孩子内心深处的恐惧的问题还可以讲很多。如果在游戏中间，你的孩子有要伤害人的行为，阅读下面的章节会有所启发。应注意的是游戏中倾听可能导致孩子以伤害性的行为寻求帮助。情况发生时，你得限制孩子的行为。然后你或者选择和孩子在一起，协助他处理比较严重的烦恼；或者马上停止游戏中倾听，做些别的事，如吃茶点，用蜡笔作画。如果你觉得自己没有做好思想准备外理孩子的问题，宁可暂时不去理睬孩子的求助，你要记住孩子不会放弃求助，他们会一再地寻求帮助以解除烦恼。

十一、挑战与回报
游戏中倾听对于我们自己也有益处。无穷的忧虑和烦恼通常使我们成年人感到生活的苦涩。游戏中我们必须训练自己变得活泼一些，滑稽幽默一些，这就是可以让我们避免陷入苦涩感不能自拔。儿童很善于通过笑声来排除自己的烦恼。如果你能向孩子学习，你就得到了一位乐意帮你重温欢笑和嬉戏的大师。

通过倾听伙伴关系和父母互助组的帮助，大多数父母都能比较容易地学会这种及其他倾听的技巧。如果我们能与其他做父母的人们保持联系并共同致力于改善我们与子女的关系，履行做父母的职责就可能不再意味着无奈的忍受，而是硕果累累，一如我们所希望的那样。

百草园

进来学习，认真学习。。。 [M19]
教育，要从娃娃抓起。 [M25]

杰诺思

第三章 孩子哭泣的时候

一 当孩子开始哭泣的时候

听过多年来倾听众多父母的诉说，我了解到一个简单的事实：父母们希望孩子们享受美好的生活。我们希望自己的孩子快活，得到爱、尊重和理解。我们还希望自己不重复父母教育我们时曾犯的错误。然而，对大多数人达到这些目标的难度远远超过我们的想像。我们发现关爱和抚育孩子对于最努力的成年人也是个富于挑战性的工作。我们要应付太多的事情，时间总是不够，孩子们总是不停的喊：“爸，快来和我玩！”或“妈，快来看看这个！”而我们自己几乎是孤立无援的。

毫不奇怪，当孩子开始哭时，我们会心烦。在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能。经常有这样的情形：这天我们在相当好的心情中忙忙碌碌的照料孩子，处理自己的事，考虑有待安排的事。一个孩子要吃饼干，可发现饼干盒是空的，就哭起来了。我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声，于是尽力的哄他，试图说服他吃点别的东西代替饼干，对他说饭前吃饼干是不对的。如果他还是哭，就责备他说为这么点小事哭可真傻。我们以为只要止住了孩子的哭声麻烦就会过去了。

杰诺思

但是，只要我们仔细观察就会注意到，情况并非如此。孩子可能会安静下来，但仍然不高兴。他会低垂着头不看任何人，或朝他喜欢的人发脾气。一些引起他不快的小事，比如摔坏了一辆玩具车，撕坏了一份家庭作业，都会导致他长时间的情绪低落。他好像再也大不起精神来，也不再信任任何人。他对一起都不满意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响。

在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用，只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼就会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤。由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。倾听是一种有效的手段，可以通过它把孩子的烦恼转化为他们获得自信的机会。倾听要求你与孩子合作。它努力消除自己的坏情绪的时候，你要留在他身边，提供他所需要的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。所以，在孩子开始哭泣时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。

乐乐妈

二、 哭泣是自然的康复过程

要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一跳窄窄的平衡木上。在平衡木上，快乐情绪使他们善学，乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀，他们能不断的尝试，一次不成就再开一次。（还记得孩子再初学走步时摔了多少次吗？）但是，他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受到干扰。努力频频失败，或周围的人显得漠不关心或心态消极，都可能伤害他们的感情，使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了“正常轨道”，他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心，就开始哭起来。

在此刻，采取走近孩子并倾听他们哭泣的做法，是基于这样的看法：哭泣是愈合感情创伤的必要过程。孩子哭是为了排除所受伤害。有你在他身边，他会感到自己在最困难的时候得到了支持和关心。他会认为，正当一切都乱作一团时，是你来到他的身边，与他共度难关。一旦通过哭泣排除烦恼，他就又可以精神焕发的面对生活。他重新充满信心、希望和智慧。所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复。