笑话连载

上九天

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

上九天

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

上九天

一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？

上九天

永远无法解释

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉醺醺地坐在家门口，失魂落魄。

一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。”

农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。”

过路人：“发生什么不幸了？”

农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻了。”

过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”

农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”

过路人：“那接着呢？”

农夫：“我用绳子把牛的左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，它又用右腿把桶踢翻了。”

过路人哈哈大笑，又问道：“然后呢？”

农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。”

过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”

农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”

过路人：“还有什么？!”

农夫：“这回我没有绳子了，就计划用皮带把牛尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把牛尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”

上九天

已经疯了

一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”

另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”

火车与母牛

火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。

“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。

“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”

“它是在路上吗？”

“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”

上九天

牛皮的用处

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”

牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”

冰冰接着回答：“可以拿来吹！”

老师：“※％￥＃＠……”

老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”

欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

老师昏倒。

上九天

我是公的

有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着急，突然老牛说了：“小姐，我是公的！”

上九天

解剖课

上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学们窃窃私语：

“这个人一定是得胸水死的。”

“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”

“这个人一定是心肌梗死的，左右心室都肥厚。”

老师说：“为了让同学们看得更清楚，我今天特意准备了一个大牛心……”

同学：“@#@#$%"&*……”

上九天

让他嫉妒

一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说：“我实在不能和他在一起生活了，他关心的只是他的母牛。”

法官给她出了个主意：“你也可以设法让他嫉妒，你可以不时找头公牛一起跳舞。”

上九天

我有罪

有一个人去教堂忏悔。

神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错？”

那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”

神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说：“但是他说他不要。”

神父说：“那你就自己收下吧。”

结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。

上九天

转移注意力

西餐馆经理：“今天你们要打扮得特别漂亮些，知道吗？”

女招待：“为什么？有大人物要来吗？”

经理：“不，今天的牛排特别不好吃。”

上九天

仿效

约翰牵着他的母牛到交配场找公牛交配，可能是他的母牛太老太丑了，公牛根本没有性欲。

交配场管理员说：“很抱歉，可能它今天搞累了，我看你下回再来吧。”

约翰要求说：“我曾听人说，在这种情况下，只要用一把毛刷，用力刷公牛两角间的毛就可以了。我们不妨试试吧！”

他们照这办法做着试试，不久，公牛果真精力旺盛，与母牛完成了交配。

一个月后，约翰牵另一头母牛来交配。

“怎么样？公牛今天行吗？你还记得我上次教你的方法吧？”

“哦！我怎么可能会忘记呢？你看！”

管理员脱下帽子，只见他的前额秃了一大块。他无奈地说：“惨唉！你看我的光额头，这都是被我老婆每天晚上用力刷的！”

上九天

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道： “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。”

上九天

一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长： “报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道： “呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道： “呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长： “我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”

上九天

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。