F1的假期

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10月14-16日这个周末，是个令人兴奋的时间，这个周末，吸引全世界车迷眼球的F1大奖赛再次在中国上海举办，而这个周末我将刚好来到上海。

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自家的沙发自己坐，写这的东西，纯熟好玩，发在这里，因为吃喝玩乐素偶的喜好，另外加上斑竹也仁厚 。当然，其他斑竹也很仁厚的 ，特别是心情斑竹 ，不过心情斑竹的 LD 在这边，谅他也不敢造反。

特此申明，纯属虚构，请勿对号入座，否则后果自负。什么后果呢，偶不知道，但有一点偶晓得，如果影响了情绪，笔头写不出字来，这个坑就挖定了，嘿嘿，不信你就试试。

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篇一 巧合：8月份收到的邀请函
8月份时收到了一份10月份前往上海开会的邀请函，因为还很早，没放在心上，顺手扔到了一堆资料里。
8月份和9月份忙得不可开交，想不到的忙，每天都已经排得满满的，有重要的会议，也有接待客户来访，忙得我几乎忘了10月份要去上海开会的事。
9月底到了，马上就到"国庆黄金周"，海外的客户深知中国人的黄金周情节，个个知趣地推迟了来访的时间，也使得我得以歇歇神。某晚上看体育新闻，一则F1的消息吸引了我，上海F1大奖赛快开锣了，据说挺热闹的。去年第一届时，有上海的朋友邀请前往，却终因没时间而放弃，这次看来要去看看热闹才好，顺便探探老友们。
我马上又想起了那份开会的邀请函，把办公室翻了个遍，才从一大摞资料里把它找出来。仔细一看，差点没笑出来，原来会议时间刚好就在上海举办F1的那周。会议在周五就结束了，而F1在周五刚开始练习赛，周六举行排位赛，周日才是正式比赛日，时间衔接的刚刚好，这简直这就是专门要给我去看F1的机会嘛。
虽然还没有F1的门票，不过只要人到了上海，那么多票，我还不信就搞不到一张两张，不是还有朋友在上海嘛，不是还有大把炒票的黄牛党嘛，这时候的我，心中早已经没有了黄牛党们那囤积居奇、牟取暴利的丑恶嘴脸，而代之以一幅喜滋滋的拿一叠不厚不薄的钞票换得一张还能远远看到赛道的F1门票的想象画面。

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篇二 门票（一）狐朋狗友
由于此去上海的目的很明确，就是打着开会的幌子，行观看F1之实，所以随着去上海的时间的临近，心思渐渐东移，连繁忙的接待任务也不能破坏我良好的心情。
唯一让我还不放心的是，上海的朋友告诉我，很难搞票。很多人，他说，你不看上海这几天到处都是人嘛，开车也塞车，连吃饭都难找到位置，你们这些外地人怎么也学那些老外来凑这个热闹。靠，老外可以去凑这个热闹，同胞反倒只落了个" 你们这些人如何如何"的埋怨。那你们上海那地方啥子时候人少过，塞车好像也不是这几天才有的吧，我反唇相讥。得，话不投机半句多，互相讥讽中不知道谁先摔掉了电话。
看来，通过狐朋狗友搞到门票的机会是没了，如何弥补因为门票事件而搞僵的朋友关系，我还得动动脑筋，不过这事也不难，反正狐朋狗友的意思就是，你正儿八经当他是朋友时，他反而不是，他越作践你，越不理你时，你没准还就赖着和他做朋友不跑了。所以，你个丫头养的，我大不了到上海反客为主，请你个狗东西吃饭，我就不信你不乖乖地跑过来。

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篇三 感冒与提前实现四化
那个周三我就到了上海，行前大感冒一场，去机场时刚输了两瓶液，领导感动得很是激动了一把，小*啊，你真是年轻一代的楷模，单位有你这样年轻有为的大好青年，还用提倡那么多大干特干，力争上游的口号吗，咱中国也早就实现四化了嘛。
我心里话说，这也就是感冒了一场，挨得上早日实现四化的理想的边吗？再说了，您要是知道我是奔着F1去的，会不会当场把我活吃了也不一定。
领导看我愣愣地没反应，以为我陶醉在他的励志豪言中，遂语重心长地拍拍我的肩头开始登机。
一路大家各怀心事，领导在想是不是这次回来就在单位内部开展一场"我把青春献给党，小＊同志先进事迹报告会"，并顺便把这小*同志的职位提一提，加点奖金呢，而我则满脑子在想如何搞到F1的门票。

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篇四 门票（二） 见色忘友
其实，行之前我已经有了买黄牛票之外的第二方案，那就是牺牲"色相"，找某美女mm套票。该美女mm早在广州时已认识，ｍｍ因工作调动的原因，孔雀向东飞，去了上海。其实我这人吧，面子薄，平时特拉不下面子和mm套瓷，这次还是颇下了些决心才决定向这位美女动脑子的。因为知道她的单位是Ｆ１的赞助商之一，一定少不了赞助票，但美女一定不会把这么秋高气爽的大好日子浪费在赛车场的看台上，所以她一定不会主动去找领导要赞助票，那我就只能以请客吃饭为由，诱惑她去争取门票，并把票给我，如果一不小心美女也顺便陪着在下去看看Ｆ１，那就简直是大夏天啃到了冰镇的西瓜，赚大了。
拿定主意后，我装模做样地发了信息给美女，先问候几句一向不见可好，云云，然后在美女给夸得云里雾里不分南北东西时，就乘机露出了自己的狐狸尾巴，问ＭＭ套Ｆ１　门票。呵呵，看来千穿万穿、马屁不穿，在我的巧言令色之下，ＭＭ芳心大动，不仅答应提供周六的门票，还答应一同前往看看到底苏马赫长个啥模样。
我那可怜的狐朋狗友，还在等我到了上海打电话呢，嘿嘿 ，实在是不好意思，古人云，见色忘友，您老兄我可就顾不上了。

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篇五　感冒加重，需要休息
在此特别申明，本人还是非常热爱本职工作的，本人还是非常要求上进的，本人还是。。。。。。（以上省略５０００字，恐有自夸之嫌，招惹大家板砖），如果领导不幸看到本贴，请默读上文５０００字十遍。反正，周四这天我还是忍着头痛、脑热、嗓子冒烟随领导进了会场。虽然我强忍着不咳嗽，但那鼻涕眼泪一把一把地往下哧溜，怎么也抵挡不住众人对流感的恐惧之色。
算了，小＊，你也不用这么辛苦了，反正今天的会也不需要你讲什么，不如你先回酒店休息，明天好点了再来，领导终于发话了。
正合我意，只是这脸上还不能表现出来，还得谦虚，还得轻伤不下火线。领导，我这感冒都快好了，都是小王这家伙不好，自己感冒不说，还传染了我，你看我这身体，不是流感，它能这样嘛。
得，得，你快走吧，那鼻涕又要下来了，领导一把把我推出了会场。嘿嘿，嘿嘿。

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篇六　巨星与Ｆａｎｓ
我强调一下，我虽然不是某某迷或某某Ｆａｎｓ，但也决不歧视崇拜偶像的人士。
巧的是，我刚好和ＫＩＭＩ．莱克宁及麦克拉伦车队住同一家酒店。我必须承认，虽然我看过Ｆ１比赛转播，但我是个伪车迷，只喜欢听Ｆ１赛车那犹如航空发动机一样尖利刺耳的引擎声、看它那风弛电闪般在赛道上追逐的身影，却不熟悉这位著名的车手。其他车手我也基本都不熟悉，当然迈克尔．苏马赫除外，他是"车神"，如果我连他愣也不知道，那简直会招致Ｆ１车迷们的群殴。所以，我在电梯里没认出ＫＩＭＩ本人来，一点点都不怨我，要怨就怨Ｆ１不来广州，要不我也早认识他了。
我站在酒店豪华的电梯要下楼吃饭时，看到两个鬼占在我旁边，穿着性感的麦克拉伦车队的衫，其中一人右胸前还印着ＫＩＭＩ的字样。之所以说是性感的车衫，是因为那根本就像比基尼贴在他俩的身上，当然也暴露出鬼子的身材是比咱们国人有点优势。我压根没想过这位身着ＫＩＭＩ衫的，就是他本人，在我看来，分明就是有钱没地花，到处追逐着偶像全球跑的Ｆａｎｓ。倒是我旁边一位仁兄，有点眼光，但他又不敢轻易相信自己的那点眼光，所以盯着两位鬼子从左看到右，又从右望到左，想除下西装让人在他雪白的衬衣上签个名，又怕认错了人闹个大红脸，就这么看来望去，已经到了一楼Ｌｏｂｂｙ。不容这位老兄再犹豫，鬼子们已经跟在我后边踏出了电梯。

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靠，我简直不是来到了酒店的大堂，就好像来到了刘德华签名演唱会的现场。到处都挤满了大大小小、男男女女的Ｆａｎｓ，满耳都是"ＫＩＭＩ，ＫＩＭＩ　"的呼喊，我刚踏出电梯，就又给人群挤回来。几位穿着黑色西装的大个子护拥着刚才那两只鬼就往酒店的边门走，而热烈的人群也随着他们像浪一般涌了过去。我在人群过后，才又从电梯里出来。到了酒店门口，才看到刚才那两个鬼已经坐上了一台奔驰车呼啸而去，只留下冻得鼻子通红的Ｆａｎｓ们还在翘首张望。我问其中一位，刚才是谁，她兴奋地告诉我那是ＫＩＭＩ，是她最最崇拜的偶像。
晕倒，我竟然和她的偶像ＫＩＭＩ在一部电梯里下楼，而且竟然不屑地以为是两个外国闲客。我告诉那个女Ｆａｎｓ，我和她的ＫＩＭＩ一起坐电梯下来的，不过我没认出是他，更没找他要个签名什么的。女Ｆａｎｓ　一脸的鄙夷，好像我是个天外来客一般无知。靠，其实，我还没告诉她，其实我现在也不知道ＫＩＭＩ是谁。我没告诉她，是因为如果那样说了，我估计我会给这群疯狂的Ｆａｎｓ　们的唾沫星淹掉。
我打量着Ｆａｎｓ们，大多数是中学生的模样，或许其中还夹杂着小学生，现在的孩子早熟，谁又看得懂他们呢。我庆幸自己已经长大，庆幸我在这个年龄，中国还没有什么追星运动。但另一方面，我又有些许的遗憾，我们是没有偶像的一代人，父母们有ＧＣＺＹ、为人民服务的理想支柱，这些后８０、９０年代有刘德华、Ｔｗｉｎｓ、ＫＩＭＩ崇拜，我们呢？唉，恐怕只有美女、金钱崇拜了吧。啊 ，跑题，跑题，别砸。

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（待续）给 自己个一夺朵小 [M29] ， [M24] [M24]

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这么夜，估计也没人来抢这个板凳，我自己坐坐

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篇七　大闸蟹（一）上海人吃蟹
美女送Ｆ１门票兼陪看赛车的代价是，当，当，当，当，请上本篇主角―――阳澄湖的大闸蟹。
哎，我也不知道那天到底请的是不是阳澄湖的大闸蟹，反正现在正当时令，也是mm指定去的蟹馆，如果不是正宗的阳澄湖蟹，列位，这也不怨我没诚意吧，再说了，心诚才是真的诚，就是吃那小河沟里的小毛蟹，只要是偶怀着一颗真心去请的，也堪比那阳澄湖大闸蟹了吧。
说起来，我对吃蟹是一份好奇，九份不耐烦。好奇是因为这玩意儿，名声大，要不还那么大老远的不断有人发来信息要求带什么大闸蟹作为手信，别躲，就是说你呢，心情版的斑竹。不耐烦，是因为，吃这玩意实在是不过瘾，连掰带掏的，还得动点小剪刀，折腾大半天就是为了那塞不满牙缝的几。。。。。丝蟹肉，哎，要不有人讲个笑话是这样说的：
说，某北京人去上海出差，返京时乘坐京沪列车，这是十几年前的事了，那时候火车还没提速，从上海坐到北京，怎么着也要一天、二十几个小时吧。上车时，一去北京出差的上海人和他坐对面，北京人5块钱买一烧鸡，加一小瓶二锅头，三口两口啃光、喝完，满嘴油。只见那上海人，小心翼翼地掏出一个包来，左三层、右三层地打开，北京人惊奇地发现却原来是一套吃螃蟹的家什。那叫一个齐全，有夹的、剪的、挑的、捅的、盛的、勾的，还外带一剃牙缝擦嘴巴的。更让北京人吃惊的是，自打那上海人坐下开始吃蟹，就没停下来过，慢条斯理地，吃得摇头晃脑、哼哼唧唧、乐乐悠悠、自自在在，北京人看得困到极点，睡着了事。一觉醒来，到了首都北京，火车靠站停车，北京人也从睡梦中醒来，收拾行包准备下车回家抱老婆去，却发现那吃蟹的上海人刚刚才吃了八只螃蟹腿，正把那套家什连带剩下的螃蟹小心翼翼地包好，准备下车后接着开他的螃蟹宴。这下把个北京人看得目瞪口呆，人家这才叫精细，才叫会吃，叹息自己半辈子过得窝囊、粗枝大叶，上车时那只烧鸡吃得真是浪费。
这多半是北京人编排上海人的笑话，虽不可信，却反映了上海人生活的细致，特别是上海人吃大闸蟹，更是上海人精细的集中体现。但是，如果让我也这么着吃蟹，估计吃不了一只蟹腿，就得手抽筋。

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篇八 大闸蟹（二）要吃蟹，小腿压大腿
"九母十公"，说的就是吃这大闸蟹要讲究时令，由于已过国庆，所以那天偶们挑的是公蟹吃。"母要吃黄、公要吃膏"，靠，虽说咱吃蟹没那份耐心，却也临时抱佛脚，学了不少谚语。
嘿嘿，各位观众，这两句在你们面前卖弄估计用不上，JJ的朋友啥没吃过，几只大闸蟹当然知道啥是公、啥是母，但是接下来这招，估计侬就不一定晓得了。
美女出招，例不虚发。面前的美女mm教偶吃蟹的密招就是：哎，事先可说好了看到此密招的同学每人交50个GG，概不赊账，要不还是那句话，挖个大坑，让你跳下。
密招：小腿压大腿。
我也是闹了半天才搞明白原来不是让我左小腿压在右大腿上，正襟危坐地才能吃好这蟹。这小腿压大腿，实际上是利用螃蟹的生理特征，把小腿剪下，稍作修正，好像一把楔子一样，压到大腿里，一推就可以把大腿里的肉挤出来，很整齐，蘸一下混着姜末的糖醋，吃下去，份外地香。记住，还有一个秘诀是，小腿压大腿一定要自己亲自来，别人帮你整好的蟹肉，吃起来还真得不够香。
美女mm的吃蟹大法已经练到了九重，我则刚会点皮毛，如果不是面前秀色可餐，我早就甩下那几只毛毛的蟹腿跑了。
关于50个GG，请交代理人CC处。
（待续，是在是困了zzzzz)

LOVETINA

QUOTE Created By F1的假期 At 2005-10-22
这么夜，估计也没人来抢这个板凳，我自己坐坐

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小王子

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