zt：生命终结在22岁，精神沉溺在悲痛间

墨墨

在一个常去的论坛看到这帖子，边看边落泪， 常常听到一句话：珍惜眼前人，

可是真正做到的又有几个？


转帖：生命终结在22岁，精神沉溺在悲痛间------烟渡寒潭


9月29日，和我从小一起长大的弟弟去世了，他才22岁，癌症画下了他生命的休止符。我不能接受，我总觉得他还活着，他只是躲起来了，不能出来。我万分后悔，我应该对他好些，再好些，既然他的青春如此短暂。

经过一段时间的平静，我开始整理思绪，准备为他的曾经存在留下最后的记号。也想让jms知道，我亲眼见证的病魔是多么可怕，生命是多么脆弱，现在是多么值得珍惜。同时也请jms和我一起祝愿我弟弟——一路走好！

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他走了，安安静静的走了。这天，离他的23岁生日还差1个月零22天。他没有和我道别，也没有最后一次叫我一声"姐"。他的小名叫园园，我们从来都是很省事的叫他――园儿，而这次，喊的是如此撕心裂肺。

三个月前，他刚刚踏出大学的校门，本以为可以就此报答和他相依为命的妈妈，孝敬一手把他拉扯大的奶奶，可一个细胞在不知不觉中将他打倒了，倒得如此迅速，如此彻底。

墨墨

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2005年7月11日，他妈妈（我的姑姑）的50岁生日，那天姑姑得到了他的诊断书――前列腺纤维肉瘤――这是癌症中的绝症。全国至今为止，没有一例成功病例。

这种癌细胞存在于血液中，随着血液的流动而流动，只要找到适合生长的地方，就开始肆虐。也就是说，没有办法斩草除根。况且在如此年轻的体内，生长速度更是惊人。他体内的癌细胞选中了前列腺，在那里生根、造次。

得到这个消息，我们难以置信。他的生活才刚刚起步，他还没有报答亲人的养育之恩，没有尝试人世间的爱恨情仇，甚至没有坐过飞机，没有和三五好友远游，没有感受的生活的多彩，就要经历这样的劫数！但现实容不得我们感叹，更严峻的问题摆在眼前――没有医院接收他。

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时间就是生命，这句话用在这里最恰当不过。

市中医院说对这种病无能为力，转肿瘤医院时，肉瘤有花生米大小。两天后肿瘤医院建议去北京试试，同情的免除了住院费用，那时，肉瘤已经长到核桃般大小。按照这种生长速度，再拖延下去，就算有医院接收也迟了。

可是，去北京对姑姑来说是不实际的，她没有这个经济条件，就凭她和奶奶两人加起来一千多一点的工资，是支付不起这笔费用的。

眼看园儿疼的整夜整夜的失眠，体重一斤一斤的往下掉，她焦急，她心疼，她悲痛欲绝，但她不能表现出一丝一毫，她不能让园儿知道真相，她不希望园儿在精神上就被打垮。

她在园儿面前象个没事人一样掩饰着，她说，那只是个小瘤瘤，把它割了，我们就好了。她边说边将泪逼回心里藏着，只有悄悄退了色的发，默默说着这个公开的秘密。

园儿是相信他妈妈说的话的，因为这也是他所希望的。但一家又一家医院的转，让他开始怀疑，如此小的瘤瘤，怎么大家都不收呢？

他有着单亲家庭孩子的特质，敏感、内向，同时，他又是懂事的。姑姑说什么，他都表示同意，表示了解，就算有疑问，他只是放在心里慢慢的理。

从一所又一所医院转院回家后，他对他妈妈说，我不治了！

墨墨

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好在这时小叔联系好了医院。这位主治医生在北京时跟着导师接触过几例这种病，而他的导师是治这种病的权威。

医生看过园儿的ct报告后愿意接收，并告知前不久刚医治过一例。我们觉得这就是柳暗花明了，我们都满怀期待的盼着手术方案。

等待是漫长的，特别对于时间紧迫的人来说。我们从7月中旬一直等到8月初，方案迟迟没有下来。

这段时间，园儿的病情越来越不乐观。肿瘤压迫到膀胱和肠，大小便出不来，肚子胀，压迫痛，整日整夜折磨着他，衣服被汗水浸湿了一次又一次，能闭个眼做个完整的梦都成为他的奢望。

我为了分散他的注意力送给他一个game boy。游戏是他的最爱，我希望能让他高兴一点。可我在他的脸上已经找不到大喜大悲。

他平静的接过机器玩着游戏，平静的问我"姐，我减肥成功，快和你一样瘦了吧？"那表情是淡然的，淡到你看不出他原来得了这么重的病，淡到仿佛宠辱不惊。但他发给同学的短消息却是"我可能得了癌症。"

从那天起，我再没看他笑过。

墨墨

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在穿刺引起的高烧平息后，手术方案出炉了。这个方案是我们最不愿接受的，也是最迫不得已的。将前列腺、膀胱切除，盆腔清空，大小便改道，做双人工造口。

这意味这什么，这就是说，以后他要挂一左一右两个袋子，分别排大小便。这就是说，他以后就算继续生存也只能保证活着的最基本要求。

而这还是最成功的结果。最不好的结果就是，手术时打开盆腔若无法将肿瘤剥离就缝合，听天由命，最长不超过一年。

没得选，姑姑没得选。她就这么一个儿子，在他三岁时，就一个人拉扯他到今天，他是姑姑全部的希望。她说，"只要有一分活着的可能，我就要做十分的努力！"

墨墨

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手术前的那几天，是园儿最难熬的日子。清肠！对于大小便本就困难的他是一种非人的折磨。一股怪味巨难吃的清肠汤吃下去，怎么都排不出便便来，又胀又痛的他生不如死，医生最后就用铁棒导，肿瘤就在肛门附近，多少都能碰到，园儿疼的大滴的汗珠往下落，结果出来的不止是便便，还有很多血。小便不行就插导尿管，到后来流出来的都是脓。

到这时，我才从他身上领会到生命的痛苦，是生命，没错，不是笔误！活着是要付出代价的，要继续活着更要承受巨大的痛苦。

趁现在还来得及，请保护好自己脆弱的身体，不要试图挑战痛苦的极限，不要让自己的悲剧也成为最爱我们、最关心我们的亲人、朋友的悲剧。

墨墨

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8月3日早上8点，园儿被推进手术室，姑姑依依不舍的拉着他的手，无限牵挂的看着他，他紧紧拉着姑姑的手安慰的说，"妈，我不怕死，就是怕疼！"

时间好像也被打了麻药，动都不动，看了三次表都是11点20。姑姑早就成了泪人，我们都安慰她，时间越长越是好消息，这说明有救啊！！渐渐的，她平静了许多，开始给我讲园儿的事：

他是个很早熟的孩子。在他三岁的时候，一家人吃饭，所谓一家人，是指园儿（比我小三岁的表弟），姑姑（我爸的妹妹），奶奶（只有我爸和我姑两孩子）。他问姑姑，"我爸爸呢？"姑姑看看奶奶，再看看他――没说话，从此以后，他再没问过这个问题。

也就是说，直到他被推进手术室的时候都不知道自己的爸爸是谁。他就是这样一个人，有什么都放在肚子里，安安静静的待在一旁，沉默到我们经常会忽略他的存在。

他也是很懂事的。在初升高的时候，他的成绩离省重点只差一、两分，交一笔赞助费就能上，但姑姑考虑到自己的经济状况就和他商量，能不能上家门口的普通高中，这样不但省下一笔赞助费，每天中午还能在家吃饭。他同意了，说，自己会努力的学的。

上了大学，姑姑每个月给他500块生活费，他为了买手机和平时的开销，宁愿从饭钱里省也不再问家里要钱，常常，他只吃蛋炒饭。就这样，一个壮壮的小伙子变成了文弱书生，就这样，身子骨也一天天的垮了去。

听到这里，我真的很后悔，早知道他是这种状况，我说什么也该帮帮他。在他才上大学的时候，我不放心他一个人在外地，还时常发消息和他聊聊天。

直到有一次，他消息我，问我能不能帮他交手机费。我就怒了，觉得男子汉怎么能这样？况且我刚刚赞助了他买手机。于是此后，我就再没消息他，而他也再没主动消息我。

有时候，转念之间就是永远的悔与恨。

现在想来，当时他一定是很困难才向我求助的，我真不该不问因果就保持沉默。如果再给我一次机会，我会心甘情愿的帮他承担每个月的手机费，我会尽我所能的帮他！

如果不是我拒绝了他的求助，我们还会继续这样发发消息，聊聊天，帮他输导下情绪，可能他也不至于这样。我不是个好姐姐，我不了解他，没关心他，在他向我伸手援助时我没有拉他，我真的对不起他！！

从那时起，我没有一天停止过这种想法，悔恨和懊恼纠结在我对他的回忆里，我想赎罪，我想帮他再做点什么，但他已经从这个世界上消失了……

我现在唯一能做的，就是好好的照顾姑姑和奶奶，让她们在有生之年尽可能的快乐、满足。

墨墨

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将思绪拉回到手术那天。

手术从早上8点30开始，直到晚上8点多才结束。手术很成功，肿瘤剥离了，有我爸的一个拳头那么大，将肉眼能看见的肿瘤也全部切除干净，以后的事，就看他自己了。

我们都很庆幸，但都不高兴，因为他并不知道自己要改道，他一直以为只是把肿瘤给切除。我们很难想象，当他醒来后，看见自己肚子上的两个袋子后，会是什么样的反映。

手术后的第二天我们去看他，一进病房，我就崩溃了，我看见他就像是垂死的老者，毫无生气、双目紧闭的躺在病床上，整个人憔悴的好像在他蜡黄的皮肤上就能辨别出骨的纹路，这哪是我认识的那个在篮球场上横冲直撞投篮超准的四眼田鸡？我没料到他是这副面貌，我不能接受！！

墨墨

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将思绪拉回到手术那天。

手术从早上8点30开始，直到晚上8点多才结束。手术很成功，肿瘤剥离了，有我爸的一个拳头那么大，将肉眼能看见的肿瘤也全部切除干净，以后的事，就看他自己了。

我们都很庆幸，但都不高兴，因为他并不知道自己要改道，他一直以为只是把肿瘤给切除。我们很难想象，当他醒来后，看见自己肚子上的两个袋子后，会是什么样的反映。

手术后的第二天我们去看他，一进病房，我就崩溃了，我看见他就像是垂死的老者，毫无生气、双目紧闭的躺在病床上，整个人憔悴的好像在他蜡黄的皮肤上就能辨别出骨的纹路，这哪是我认识的那个在篮球场上横冲直撞投篮超准的四眼田鸡？我没料到他是这副面貌，我不能接受！！

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7月初7情人节，我带着一大把百合去看他，酸酸的在心里揣测，真希望我不是第一个也不是唯一一个送他花的女子！在进病房前我给自己做足了心里暗示，不停的让自己回想他才做完手术的样子，增加免疫力，不停的嘱咐自己不能哭，绝对不能哭。

一进病房，我愣了，他悠闲的靠在床上对我笑，问我要不要吃口香糖，贪婪的闻着花香，简直和没做过手术一样，我乐坏了，感叹年轻的生命力，感谢老天的眷顾。

姑姑拿个苹果招待我，对于这种又要削皮，又没水份还称为水果的东东我一向不感兴趣，便堆起12分诚意的笑容推脱吃不下，园儿瓦解我的意图，亲自出马跟我讲条件，"我吃一个你也吃一个！"殊不知，他也刚推脱过姑姑的好意呢，他这种舍生取义的品德我怎能不支持？况且刚才我就准备劝他吃一个，如果不是姑姑接着就问我吃不吃的话。

螳螂捕蝉黄雀在后，姑姑很满意的削了两个苹果，我们俩怀着公共的目的拼命啃着。

看着他努力的为我啃着苹果，我心里真是……当爸爸告诉我，他已经知道了自己改道的事情，并平静的接受了现实，我诧异了，那时我才能了解，他经历了怎样的痛苦，让他如此坦然的面对这两个袋子；他经历了怎样的挣扎，让他为了这久违的安宁愿意舍弃一切。

他很配合的向着健康努力，半个月后，他出院了。医生都觉得难以置信，象他这样动过大手术的人，怎么能恢复的怎么快？他们都觉得很欣慰，反复的叮嘱他要好好调养，他们希望他能一天天康复，能创造出奇迹。

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回到家，颇有些物是人非的意味，原本生龙活虎的小子，现在安静的呆在床上，但安静只是他的表象，他的内心是复杂的、是矛盾的、是困惑的。虽然他什么都不说，也正是因为他什么都不说，因而更加显得郁郁寡欢。

为了让他开心，阿姨送来了他向往已久的psⅡ；为了让他开心，姑姑整天笑嘻嘻的逗他讲话；为了让他开心，我买来我觉得最好吃的云中蛋糕诱惑他。

游戏玩了，蛋糕吃了，笑容还是很浅。

我只能默默的坐在他旁边看着他削瘦的背影发呆。虽然我很想对他说，你不要再想了，不要想你的以后，你只有战胜现在才会有将来！象你现在这样吃不香，睡不着，怎么还可能有以后？？但我不能，他不知道他的病，他不知道，这种病没人活得了5年！

出院半个月了，他肛门的刀口还是没长好，他下地站不了5分钟，他睡觉不超过2小时，他的笑容不见了，因为，他爸爸来了。

墨墨

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姑姑在园儿三岁的时候离婚了，虽然他们夫妻之间的感情没有问题，但不得不走上了这条路。之后他也找过姑姑，想看看园儿，尽尽爸爸的义务，但生性要强的姑姑拒绝了，此后他们就断了联系，而园儿的爸爸也再度结婚生子。

在园儿开刀之后，姑姑的好朋友终于通过各种关系联络到园儿的爸爸，他放下电话就立刻赶过来。他的态度我们都觉得满意。因为在这种可能面临一个无底洞的情况下，他没有半点犹豫的千里迢迢的赶过来，我们包括姑姑都接受了他。我们也希望在园儿的有生之年能了却一个多年的疑问。

园儿不能接受他的，他不要他爸爸帮他洗脸，不要他爸爸陪他吃饭，不要他爸爸陪他睡觉。他总是问他："我妈呢？"

园儿的心情是可以理解的，这么多年，在他最需要帮助的时候，他的爸爸从未出现过。小时候被别人欺负了，他只能对别人说："等我舅舅回来收拾你！"他对爸爸的印象也只是"和舅舅差不多。"长大了，我不知道没有爸爸的缺憾对他的心理造成怎样的影响，我只知道，他最要好的朋友也没有爸爸。

好在，他爸爸表现良好，没有半句怨言的照顾他，施以小惠的笼络他，加上我们不遗余力的劝说他，终于，他开口叫他"爸爸"。

可天不如人愿，本以为一家三口可以好好的过段日子，没想到园儿高烧到41℃，怀疑造口感染再度入院。

墨墨

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8月15中秋节，每家每户都在欢欢喜喜过节的时候，他们一家——现在是真的一家三口了，是在病房度过的。当悲凄的心情遭遇到欢闹的节日，那颗颗跌落的不止是泪，还有退色的血。他爸买了很多炒菜但园儿一点都不想吃，姑姑那个急啊，长时间压抑的情绪一下收不住，绝堤了，园儿也放开了心里的压抑，母子俩抱头痛哭，园儿不停的问："我从不和人计较，从不干坏事，为什么对我这么不公平？"

9月22日，听说他喜欢吃我买的蛋糕，我就备上蛋糕、外带了披萨冲去看他。走在医院的走廊上，被惨白的日光灯照着，心里直抱怨，这灯光效果营造真好，一派凄凄惨惨切切，等园儿烧退了咱立马闪人。

一进门，我刚准备拿美食诱惑他，他先开口了，"你自己带走吃吧，我禁食了。"无奈的指指床头上竖着的红牌，我又懵了，前两天我爸不是还给他吃了2两水饺吗？怎么突然就禁食了呢？听姑姑一说，我知道事情严重了。挂了20小时的水，没有小便，左腿全肿了。和我外婆快去世时一样，这就是肾衰竭的表现。这个症状出现了不到一个星期，外婆就去世了。有句俗语叫：男怕穿靴，女怕带帽。男的腿肿不是好事。我看着这张无辜的脸，无语问苍天！

姑姑还不知道事态的严重性，她还在等待专家的会诊。园儿也不懂，他正在全力对付肚子的胀痛。看着点滴一滴一滴的往下滴，我的心也越沉越低，我不敢想象接下来要迎接园儿的是什么，我希望老天不要再折磨他了，他毕竟才22岁。如果真要把他带走，请让他走的轻松些。

听到我传回的消息，全家人开始为每一次电话铃的响起心惊胆战。

墨墨

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9月24日，早上6点多，奶奶打来电话，带着哭腔说，园儿扩散了！原来姑姑不满意分院住院部的工作效率23号晚上把园儿转到了icu——重症监护室。到了这里一做ct才知道，肿瘤转移了。肝上一大片被肿瘤覆盖，被清空的盆腔也有一大片，一个连一个，就像葡萄一样蔓延开来，加上肾脏急性衰竭——也就是说，园儿的时间不多了。

事已至此，主治医生才告诉我们，他们医治的上一个病患在刀口还没长好时，肿瘤就已经扩散了，园儿能长好刀口并出院，他们都觉得非常庆幸了。但没想到，结果还是这样。

姑姑呆坐在icu的门口，看到我们来，一头倒在我的怀里痛哭，我当时的心情不知道该怎么形容。一边吧嗒吧嗒的陪着姑姑掉泪，一边不由自主的战栗，无意识的不停重复"这不可能"，脑子里一片混乱。前所未有的无力感迎头罩下，茫然的望着天花板，希望能让我看见一线曙光。

墨墨

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医生十分同情我们的情况，但她只能建议我们不要再给他增加任何痛苦，不要给他插呼吸机，因为那要切断气管。不要给他做血透，因为要插一根很粗的管子到他的大腿动脉。不要尝试任何的治疗，这只能多增加几天对他的折磨。

他爸爸不能接受，也不相信，他说肾衰了可以换他的肾，他说，他一定能好起来。他是希望他好起来的，因为事隔20年，他没有看到他儿子一天健康快乐的样子，事隔20年，他在他儿子身边还不足一个月。

Icu家属是不能陪护的，只有每天下午3点到4点是探视时间。医生网开一面放我们挨个进去看他。小叔进去看他时问他，就是发烧引起的吧？他说，没这么简单。我爸进去看他，他说，"我饿"。

轮到我了。我迈着颤抖的腿，调整着呼吸，默念着"不能哭"一步步接近他的病床。沿途的景象是凄惨的，一个个垂暮的老者紧闭双眼无力的陷在床上，张着双唇用尽全力，只为多呼吸一口氧气。

我不敢在看，调整心态找到园儿。一看到他，我所有的努力灰飞烟灭，泪没完没了的掉。我没想到才2天功夫，他就变成这样了。双手死死的抓着床边的栏杆，撑着摇摇欲坠的身体，绷紧每一寸肌肤，迎接一次又一次的疼痛。惨白的面容，留恋的眼神，好像把每次相见都当作一场诀别。

他一眨也不眨的盯着我的脸，紧紧的抓住我的手，努力的挤出笑容，投入全部力气说出每一个字："等我能动了，我和你出去吃好吃的！"我觉得我被堵住了喉咙，眼泪在帮我化解。没有语言，我只能摸着他的额头，看着他，看着他。

原本我劝慰自己，快一点，他的痛苦可能就少一点，但我见了他，看了他看这个世界贪婪的眼神，我一次又一次的问，谁能给我个方法，让他活下去，他才22岁啊！