紫梦文集－致亲爱的腾一封信

紫梦

一年了，真是无从说起，是我放弃了你的，至今我不再奢望自己能再见到你，也很怕见到你，因为再会该是一种什么样的场景与滋味呢？或许再不见面的好，这一切只能让自己当作回忆与往事来记录。
至今我没有勇气说我是多么的思念你，爱你······但不管怎样我心中的一种欲望却强制我还是要写信与你的，否则我天天寝食难安，心中隐藏着的那份思念使我整天浑浑噩噩，这样我以后的路很难安定，必然有所拖沓。
与你不再见面的那天起，我的思绪一直无法安宁，身边的景＆声随时会触动我的感情，别后不知君远近，触目凄凉多少问，曾有多少个夜中，往事单枕梦中寻，梦又不成泪湿枕，说到此处，旁听着感伤的风竹筝曲，情又从心处来，各种心情涌上心头，是彭湃，是激愤，是哀愁，是离恨，敢问又有什么能打住我此时此刻的思绪，沉思了良久，还是无法从哪头记起，很多很多的心语与心情已更多的化作成深沉的记忆，今天就算我能理出一点点记忆那是花了我挣扎，痛楚与模糊不清的意识来完成，因为这一切能写得完吗？能写得清吗？
过去我经常想象着你在那过的生活情景，很多时候我会痛楚狰狞，因为相比下来我过的是另一种生活，那个时候我不敢去设想自己的未来，唯有的就是回忆着以往的那段爱情，但足以让我很满足，那是完全属于我的过去，且永久的拥了它。时隔一个春夏秋冬，这段时间又恰是我认识你去年的那个季节，那个时候你经常穿着一件深色的西装，系着一条深色的领带，神情充满自信，格外豪气，那是我极喜爱的一种类型，不知今年的这个季节你着的是什么装？生活中正上演的又是什么样的情景？在季节轮回演变中，你是否已忘却这段爱情？是否还会记忆起我？或是事过境迁，就此湮没了我们的一切？在这夸张而欲望横生的城市你是否必然要走这条路？但试问，你同样也会问我同样的问题。很多时候我独坐寒灯下，弹琴寄君情，相思人不知，琴声来相照，情到深处时，断弦泪黯然，很难想象那是一种什么样的情景与滋味，然这也许就是我的结果，是的，这种结果是必然的。
在这暴露的城市这头，尽管我们已遥不可及，可你却总随时出现在我的视野中，你的名字是简单的，但我不知道你名字里的含义，可是你的名“腾”却总出现在我的视野中，连生活中的物质也不忘提醒我追逐着对你的记忆，有时我讨厌它们这样刻意的出现，尤其讨厌的是有一家TAXI公司，简单的两字名字中，却偏偏有个“腾”字，经常放肆的穿梭在这个城市中，随时召唤着我去忆起你；有时路旁的建筑物竟也出现了“腾”字，见鬼，我恼怒着，内心澎湃着，与你相遇后“腾”字总出现，每次的记忆总让我神情恍惚，然而我却又总是鬼使神差的更加肆意的去寻找一切接近你的东西，到后来我几近痴狂，有时会神经质的念出你的名字，这讨厌的世界！
这离愁别恨啊，犹如春天滋生的青草，绵长不尽，越来越浓，越来越重！傻傻的，又怕抓不住它，在漫漫长夜中，我把它写在日记本上，把以前我们的点点滴滴记录在日记本上，从此它变成沉重的记忆本，但它照亮着我记忆的幽黑，像冬夜的明星，像暑夜的游萤，怎教我不倾颓，又怎教我不沉醉！每当打开它，让我忆起你的面孔透出深邃的眼神，你的哭诉释放出内心处的柔情与哀悯，你的哀怜表达对爱情的期望与渴望，你对死亡的无畏悍然得暗示着对爱情的绝望与尽一切可能的挽留······想起你深情的贴近，端详着我的脸狭，随即一阵无法抗拒的吻，让我窒息！想起你不要命的勒住自己的脖子，是那么的可怕，难道真的连死都不惧怕?生命在你心中那么的容易放弃！每次冥冥之中我不敢去想象那样的情景，想起你那扭曲的面孔瞬时间一个恶狠狠的巴掌扇在我脸上，那时脸是火辣辣的，心中是极其复杂的，但我却无法因为你这样而去憎恨你，在平常的生活中我容不得男人那样对待女人，更多的时候我又想起你那思念我的呻吟，共同属于我们的那些晚上，尽管我是那样的惧怕亲密接触你，是那样的抵制你，但是你开启了我那样的生活，然这一切瞬时的结束了，我经常也记忆着畅游后海的那个晚上，尽管那时我的内心隐隐痛楚，忘不了你对我那小心翼翼状，从那微光中注视着你的神情，却让我爱中生怜，感觉在爱情中我们都是那样的渺小无助，谁都没有办法去掌握它，不知接下来的结果又会怎样？从朦胧的灯光下注视中船边荡起的水花，难道我们的爱情也会像这水花一样随即消失？斜望着扶琴的女子，扬声渐起渐落，船中的两对佳人又将会面对如何的发展与命运？但你似乎要决意面对即将的处境，每当我疼痛难忍时，你冷静的对付着我的症状，决心要帮我走过逆境，但是我早已有了决策，究竟为何，仍然一言难尽，内心上的斗争岂能用文字描述得清？但忘不了你对我形消面瘦的怜悯，是那样的充满爱怜与忧伤，我肉体的病痛却如同针扎着你一样，让我体会到方刚男儿的万般柔情，男人的柔情是如此的不同女人，我是无法再继续消受了，现今我只能凭靠记忆来冲淡现在的这种患失，还有你我柔情的亲密贴近，这些都已烟消云散了，留不住它的芳香与温存，感叹难道男女之间的情爱就是这般短暂？随着时间的推移就这般流失？如落花般无情！故事的发展如流水间无意！
现在随着身体逐渐的好转，我经常会背地里喝点小酒，故意让自己似醉半醉，然后透过半模糊的视线总让我忆起那晚第一次为你疯狂的醉倒在路边，狠狠的哭啼着，内心处召唤着你的出现，当你出现时却也是如此般疯狂，平时只能在电视当中上演的却活生生的在我们身上上演落幕，已全然忘却你我，这丑陋的一幕！这令人膛目结舌的一幕！这都是爱情惹的祸！接下来的一切如暴风骤雨般倾泻而来，你为何那么傻？那么狂？你不惜使用暴力推残自己，不惜裸露自己的身体跑遍各个潮湿恶臭的小巷，这一切极端的举措，是什么让你拿起如此之大的勇气？是丧失心狂？还是爱的力量？我是憎恨你这种举动的，但比起实际上你内心真正的伤害与痛楚我还能有所自己的想法吗？一切无可并论了。在爱情的叉路口时使人失去理智，我自己也同样走进深渊，每当电话那头听到你不祥的预兆时，来不及去思量，失声痛哭，祈祷一切不要真的那样发生，曾那样在这头医院拔针而逃，然现在想来，我们不知伤害了身边多少人！这样的爱情实在太另类！这样的回忆实在太多，又岂能用文字记忆得完？只愿把已逝的隐藏在脑海中，偶尔如电影般在脑海放映！
有人说遗忘是一门学问，且有一定难度，其实是自欺欺人，过去的记忆可以当作一片空白吗？只是有人想出风头罢了而故弄玄虚。但当然我有时会尽量选择其它方式来减轻回忆的中毒症，想想未来的路可能还很长，对照起过去的进程：曾经稼墙又奔忙，惠自羊城夜悬梁，英气东升为何显，文人千里会西厢，消极岂不是罪过！
我要与你说的话连绵细长，蓦然回首我们走过的路，你会发现我仍然还爱着你，亦是如溪水悠悠细长，天涯地角有穷时，只有相思无尽处！当结果是那么的赤裸裸，你无须再去掩饰我们的一切，不要刻意说你还爱着我，其实你可以选择说已不再爱我；不要忘记回忆着爱情的香气；当你看尽潮起潮落时，只要你还记得我，尽管你说过永远爱我！
话到结尾处，你可能还是担心我的身体健康，亲身经历过地我现在更懂得怎样去面对自己，一句经典的英文最好不过的反映了我的心声：What we have until we lose it,and not being conscious of health until we are ill.
I think I will treasure my life, in order to my family I must live and all the more apprehend that: Those who live or have lived in the shadow of death bring a mellow sweetness to everything they do, but mast of us take life for granted, when we are in buoyant of it. The days stretch out in an endless vista, so we go about our petty task, hardly aware of our listless attitude toward life!

紫梦

当信发出后我忐忑不安，揣摩着他展信后会一种什么样的回应？总担心他收不到，于是我不停地刷新邮箱中的收件箱，随后收到了他的回信，顿时眼睛不听使唤的湿润了，这让我又深深体会到坚强的人不为苦而流泪，只为情而流，英雄无畏死，却躲不过情字。但我仍是还是没有勇气联系他。

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LZ既然还爱着他，为什么要放弃呢？这究竟是一段怎样的感情啊？难道你们的爱情也有难言之隐？如果真有不能释怀的东西，那你就不应该发出这封信，一切都将随风而逝，TOMORROW IS ANOTHER DAY！

紫梦

昨晚一连收到他三封邮件，再后来我难以入眠，脑海中总显现他及我们过去的一些片断，辗转到半夜，疲惫地起来喝水，其实并不渴，只是想以什么来平复心情，麻醉也好，打发也好，然后啃西瓜，喝啤酒，又强迫自己躺在床上，之后再重复一样的行动，头越来越痛越来越重。
我们邂逅的开始从网络开始，也许是天意，也许是命运，之后我们相恋了，俗话说故事的高潮就是万重深渊的开始，自古哪对千古绝唱的爱情不都是这样，我们这样的平凡人又怎能逃出故事定局，或许又因为我们都活在现代，恋爱都自由了，不管对方天南地北都可以比翼双飞。我们俩亦如此，他在北京，我在广州，经过一段时间的磨合与交流，我们的爱情开始开花，我们轮换着坐飞机来回北京，广州客串，想着马上就可见到对方，总是那样的归心似箭 。这酣畅淋漓的爱，让我们能够知道柔情似水，佳期如梦，又何必在乎朝朝暮暮，尽管我们还是希望能够尽情的享受鱼水之欢，难道不是吗？自古哪对鸳鸯愿独宿？正当我们的爱情之花开得艳丽时，我们就要面对选择的局势
我体质向来比较瘦弱，多病，肠胃也一直以来不好，近年来似乎加剧，贫血也严重，最进一两年内我要固定的配合服用增加血小板的药，平时的小病也完全不会理会，不舒服时随便去药店配点药，家人催得紧时，就回老家去老中医开几幅药，不见好转是常事，我清楚这已是自己的常病，能强壮起来就是调养有效，其实还不是天生体质就这样。这几年的半工半读与没有规律性的工作，我做任何事情明显感觉到越来越容易累，食欲不振。与他在一起时我曾想过，提醒自己最好赶紧抽手，否则等到最后分手岂不是更痛苦，伤害会更深，更别说要我答应他辞职去北京，复习考研，调养。之后他发觉我的气色越来越差，人也越发消瘦起来，就提醒我，越发的提醒，我就越感到不安，这样与他拍偷是否对他不公平？我这样岂不是拖累了他？其后我便正式考虑起我们的问题来，爱情背后的发展？倘若有一天他厌倦了我这样的病状，继而无法挑起这样的爱情重担，那我们这样的结合岂不是我们痛苦的罪魁祸首？于是我试着性在邮件中提出了分手，然后便做出各种措施让他联系不到我，可到了晚上，我还是担心他的情绪，忍不住给他挂了个电话，电话这头听到的如晴天霹雳，他已躺在了医院，原来看了邮件后神情恍惚，过马路时被车撞飞，我开始后悔那样子做了，随后我给公司告个紧急事假，定了班机。之后一阵子我便不敢提分手的事情。我们的日子似乎又回复到以前的欢乐。
接下来的日子并不好过，他更加催促着我尽快辞职来北京，复习考研，调养。就这样我们一直为这样的决定展开着拉锯战，之间又闹过不少闹剧，两个人越来越疲惫，哭诉过后就是缠绵，然后又哭诉。我能承受我肉体的病痛，然很多时候却撑不住这种爱情的疲惫与痛苦，我万万没想到一个中科院的博士生竟然会如此行为，生活的价值观难道就是爱情？为了挽留我，自杀，上吊，醉酒，开车撞车，一幕幕在他身上上演，每当听到他这样的消息，来不及去思考，飞奔去北京，他家人，师弟师妹亦是电话催促希望我赶去北京，接下来我们的见面便是争执，哀求。有次到了北京后看到他无事了，我便偷偷的坐飞机回广州，随后他跟着坐了下班飞机到了我宿舍，又一次在天河的上社上演了一出闹剧，公然赤身在小巷里与警察对待着，疯了，可怕的男人。现在我再也不愿去上社那个鬼地方。
因为这样拖沓的爱情，我身心疲惫，身体越发加剧起来，经常剧疼，有时闹腾到天亮，半夜急诊，整个人消瘦得离谱，再也无法像平常那样进食，然这些并不是我的痛！