笑话

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有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

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一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

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老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

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我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰.

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一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人说：我是电大的！ 结果被电死了.

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老师您考不倒我:
老师:"什么东东牛有4个而我只有2个?" 学生:"腿。"　　
老师:"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?" 学生:"口袋。"　　
老师:"什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?" 学生:"椰子(Coconut)。"　　
老师:"什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的?" 学生:"泡泡糖。"
老师:"什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做?" 学生:"握手。"　

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都别太当真:
男人：“就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。”
公车司机：“后面还有一辆车。”
饭店服务员：“您要的菜马上就好。”
小学班主任：“你跟我说实话，我不告诉你家长。”
初中班主任：“这节课体育老师有事不上了。”
高中班主任：“我就占你们一分钟。”
学习好的同学：“这次又没考好。”
一群人来打球：“我们都不会玩。”
街边小店：“跳楼大甩卖。”
领导上台前说：“下面我简单的说两句。”
女生对男生说：“你是我最好的朋友，说知心话的朋友。”
借钱时说：“我有了马上还你。”
见到久别的同学，存下各自的号码：“有空常联系。”
明星谈：“我们只是普通朋友。”
家长：“压岁钱我给你存着。”
地震局说：“专家分析，近几年没有大地震。”
太太：（出门前化妆时）“马上就好！马上就好！”
老公：（一面盯着别的女生）“她哪有你漂亮？”
食品包装：“绝不添加任何防腐剂。”
女生：“我们还是可以当朋友的。”
男生：“乖，不会痛的。”
售票员说：“往里边走！里边有坐！”
老师对最后一名的学生说：“你很聪明，只是不努力。”
领导的夫人说:“你人来就好了嘛！还带什么礼物嘛。”
小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说：“我下次再也不敢了。”
小姐：“我是新来的,刚做这行没几天。”
CCTV说: “有关部门已经介入调查”
中巴车售票员：“上来吧，保证有坐，马上就走，上车就走。”
售货员：“我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。”
小孩说: “我再也不跟你玩了！”
朋友说: “改天请你吃饭。”
对象分手时说: “其实你人很好，就是我们不太适合。”
老师和家长说：“等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!”
中国足协：“我们下届一定打进世界杯”

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