一个离婚女人的自述，看后暴寒！！

冰雪儿

??大家好！因为目前暂时还没有跟雅科夫离婚，就暂且自称雅妻吧。前几个月，雅科夫离婚事件在网上一度闹得沸沸扬扬，作为当事人之一，我一直没有出来说话。原因之一是我平时不爱上网，一点也不知道这件事在网上的影响，而且我认为网络和现实是两回事，并不能解决现实中的问题；原因之二是应付现实生活就已经让我觉得重负不堪，休完产假上班后调到新的业务部门，工作压力和强度都比以前大，又要照顾孩子，家庭也始终不和睦，让我心力交瘁。
　　
　　现在，我之所以出来说话是因为我发现并不是别人都和自己的想法一样。网上的人形形色色，而且因为信息的不对称，很多人在讨论这件事情时并没有能够依据事情的真实来进行。那么，我就有必要出来说一说自己的想法和感受。
　　
　　本来，那晚发生的事情本身并没有给我和我的家庭带来致命的影响，但是经我老公写出来以后所引起的反应，却成为真正伤害我们家庭的原因。原本我以为这件事情早就过去了，可是我老公却喜欢较真，只要他在网上受了刺激，就又会引起情绪波动，导致家庭生活始终无法正常。其实，我觉得我们这个家，包括我、我老公、婆婆和我妈妈等都不是坏人，是一些有血有肉、有性格的、活生生的人。只是每个人因为各自的生活环境、风俗习惯、家庭背景、教育程度等的不同而不同，都会有自己的观念和想法。中国地域这么大，南北方的气候、饮食、习俗都很不一样。比如，我和我老公相处十一年，一次都没见过他顶撞他的父母，即使他不打算按父母的意思办，也决不会跟他的父母有一句争执；而我的家庭，则相对平等、直接、宽松一些，我和父母讲话总是有啥说啥，口无遮拦；当我对他的父母说话用这样的口气时，就令我老公感到非常恼火，认为我"大逆不道"。两个差异如此之大的个体在青春年少时因为爱情的原因走到一起，组建了一个家庭共同生活，矛盾是不可避免的，尤其是在恋爱十年、结婚七年之后"关口年"。相信全天下所有的婚姻都会遇到这样的问题，关键是如何处理这些矛盾。我觉得这就需要一颗宽容的心，要站在别人的立场上看问题，想想对方为什么会这么做。
　　
　　说实话，我老公在出这事之前的十年里，一直是一个很有才华、很优秀的人。当初在大学里，他非常引人注目：长得帅气，音乐绘画功底令人赞叹，特别是跳起交谊舞来步伐优雅，神采飞扬，而且在女生面前从不像别的男生那样过分殷勤，彬彬有礼却又流露出十足的傲气，一直是我们女生议论的焦点人物之一。和我恋爱结婚后，他对家庭认真负责、对工作积极努力，重感情，讲义气，热心助人，朋友同学生活困难总是找他，家庭不合也找他，他都热心帮忙。对我也比较体贴照顾，跟他在一起很有安全感。而且，除了喜欢抽烟以外，他身上没有其他某些男人们常常沾染的那些恶习（只是，最近几年有点上网成瘾）。我对他也十分满意和喜欢，非常信任和依赖他。和他结婚七年以来，我们的生活节节向上，我过着比我几乎所有的大学同学都优裕的生活，每当同学聚会时和她们提起我老公，她们都会表示羡慕，而我也相当的自豪。
　　
　　我老公的天资并不是特别聪明，他的成绩全来自于勤奋。他做事异常执着，只要认定了一个目标就百折不挠，用他的话来说，就是要么不做，要做就一定付出最大努力，力争做到"极品"，这就是他总是能在他所感兴趣的领域不同凡响的根本原因。但事物总有两个方面，如此执着的一个人，也暗含了一个性格缺陷：那就是很偏执，很固执，很自负，刚硬有余，圆滑不足；对自己喜欢的人和事持之以恒地追求，对自己不喜欢的则不屑一顾，甚至连表面文章都不肯做一下。以前我刚刚认识他的时候，他还算是理想和现实并重，说话办事非常得体，让我对他的处事技巧佩服不已；但是渐渐地，他变成一个非常理想化的人，越来越书生意气，越来越脱离实际，而且几乎事事都苛求完美。表现在家庭生活上，他顽固地认为好的夫妻就是应该举案齐眉、相敬如宾的，就应该是琴瑟合鸣，充满默契，而不应该存在任何争吵，任何微小的争执都令他很不开心。其实那样的夫妻，往往只能存在于书上，现实生活中没有几对夫妻能做到这一点。由于他偏执的个性，他的优点、他对家庭的负责，往往也是过了头的，比如他不沾麻将，竟然到了连扑克牌都不摸的地步，有时朋友同事到家里玩打打扑克，他作为主人却不肯参加躲在一边看书；他节约，就节约到四、五年不到商场买一件新衣服，连十年前他刚参加工作时买的衬衣也舍不得扔；他过生日时我为他买件小礼物，他却责怪我乱花钱。他对自己的要求严格过了头，内心里就反过来希望我也这样。这些也是让我无法理解的，有时也对我造成了伤害。
　　
　　我和我老公相爱十年以来，他对我还算比较宽容体贴。作为一个爱美的女孩，我总是喜欢买衣服和化妆品。刚刚结婚时，我们两人收入都不高，但我还是喜欢买衣服逛商场，每个月的工资都花光了。对此他颇有微词，说应该居安思危，要攒钱买房子买车，要为以后打算。但我觉得，钱挣来就是为了花的，应该想办法挣钱而不是只靠节约，两人免不了经常为这些事情口角。后来，随着他收入的增多，他渐渐地不再对我爱花钱说什么了，我也就越发大手大脚，衣服和化妆品的档次越来越高。几年来，我一直过着"月光族"生活，自己每月三千元工资收入几乎全都用在了自己的花消上，的确没有尽到对家庭的责任，这我应该承认。家里大到买房子、装修，小到日常的柴米油盐，几乎全靠他一个人承担。而且，他对我也很信任，很自觉地把工资卡、奖金卡都交给了我，自己发了多少奖金还要问我；我给他的那些零花钱，他也积攒起来，为家里添置各种家当。
　　
　　但是，他这样做也是有想法的：他希望我能把主要的家务承担下来。作为一个从小在北方长大的男人，我老公内心深处很大男子主义。虽然结婚后他很宠我，但在他心目中，"男主外、女主内"才算完美。但是我由于从小就专心读书，父母很少让我做家务，所以不会做家务，也没有养成做家务的习惯。婚后，对琐碎的家务事我极其不愿意做，能推就推，能躲就躲，即使不得已做也是随便应付一下，往往还要我老公重做一遍。但是，家庭中肯定会有这样那样的家务，绝大部分还是老公自己不得不做了，尽管他也极其不情愿，内心中积聚着不满。我老公挣钱多但很辛苦，又喜欢写文章，经常一天只睡五六个小时。而我对家务事的推托，使得他总是身心疲惫、情绪低落，这几年老得很快。我以前年轻时不够成熟，只认为我心里爱他、把自己打扮得漂漂亮亮让他开心就行了，没有想到过通过行动体贴他，也没有意识到他心中积聚的不满，这恐怕是我们之间发生感情危机的根本原因。虽然以前曾为此发生过多次小口角，可是我根本没有意识到这种不满积累多了会大爆发的。
　　
　　今年六月份，我们将离婚闹到法院时，法官听了我们各自的陈述后很同情我们，以她在审理女方起诉离婚案件中的阅历，主要都是男方沾染恶习、对婚姻不忠、不负责任、不务正业等原因造成的，像我们这种情况离婚的非常罕见，让她觉得非常可惜，因此她想方设法地做我们的工作，帮助我们挽回婚姻。那位法官还告诉我，她审理离婚的案子中曾碰到过一种人，他（她）首先会善待每一个他所遇到的人，但他是希望你回以善意的，如果老是得不到善意的回应，他就会很失望，进而很愤怒，善意就会变为恶意；如果他对家庭付出的并不多，情况可能还不至于这样糟糕。那时我才明白，我的老公就是这种类型的人中最典型的一个。
　　
　　我老公的父母退休后一直经商，加上勤俭节约，家境比较殷实。我老公个性很独立，从不跟父母要钱。但刚结婚的那几年我们要成家立业，工资又低，因此他父母总是在我们需要的时候给我们补贴，还经常帮助我们做事情；但是，我老公和他父母都不喜欢把事情挂在嘴上，钱又是分散给老公的，老公也没跟我说清楚，所以我一直都没有意识到他父母为我们所做的事情。直到这件事发生之后，老公和我算起总账，我才知道原来公公婆婆为我们付出了那么多，再想到他们自己平日里的省吃俭用，确实是不容易。可惜我以前实在是太粗心了，只知道花钱，却没有想过这些钱是怎么来的。
　　
　　谈到婆媳关系，大家都知道，婆媳关系本身就是很微妙。我老公是家里的老幺和独子，他的生活质量怎样，我公公婆婆非常在乎。我婆婆刚认识我的时候非常喜欢我，认为我既漂亮又有学历，尤其觉得我们俩很有夫妻相。我父母都是工薪族，经济上不宽裕，虽然非常勤俭节约，但我母亲身体不好，吃药很花钱，还要赡养家家（外婆），再加上供养我读大学非常不容易。那时我每个月的生活费只勉强够吃饱，根本谈不上什么营养，身体瘦弱常常生病，贫血也很厉害。我婆婆知道我们家的情况后，就开始资助我，大约每个月都有五百块左右，在当时来说，这个数目几乎与我父亲一个月的工资相当，已经很不少了。为了不伤及我的自尊，婆婆没有直接把钱给我，而是邮给我老公，然后叮嘱我老公给我买营养品。后来我老公先参加工作，因为挣钱并不多，婆婆依旧给我们资助，一直到我大学毕业。在老公为我找工作的时候，婆婆还专门邮来五千块钱，大部分作为活动经费，剩下的为我购置了一些像样的衣服。而这些，无论是老公还是公婆从来没有向我提起过，我当时并不知情，认为都是男朋友家里有钱，是他为讨女朋友开心找家里要的。（我觉得这件事，包括婚后公婆资助我们的事老公在处理双方关系时欠妥，有些事情没有说明白，导致了一些误会和矛盾，公公婆婆付出了以为我知道，而我却一点儿也不知情）但是，我婆婆对我好是希望我能对老公好，等我公婆搬到武汉以后发现我对老公过于依赖，又不关心体贴他，找我谈了几次见没有什么效果，就渐渐地开始对我萌生了不满。而我因为不太懂与公婆相处的技巧，说话做事没有分寸，加上听我母亲对我讲天下婆婆媳妇没有几个能处得好的，就不再对处好婆媳关系做努力，渐渐使得我和婆婆的关系变得微妙起来。但即使是这样，婆婆还是尽到了责任，在我怀孕坐月子和以前流产时，都是我婆婆赶来照顾的。而那时我公公已经得了癌症，婆婆两边跑同时伺候两个病人，现在想想真不容易。只是那时候我不懂事，只意识到婆婆在这种时候应该伺候儿媳，而没有意识到儿媳也应当孝敬婆婆，加上我说话口无遮拦的毛病，对公公和婆婆造成了不少伤害，也使得我老公误认为我生性凉薄，忘恩负义。
　　
　　但假如仅仅如此，我老公可能还只是内心不满，而不会发怒。也许是他从小生活在"晋商"的文化氛围中，他父母又做生意，使得我老公对"信用"二字异乎寻常地敏感，对信用的看重也到了偏执的地步。只要他断定谁"不守信"，那这个人在他心目中就彻底完了，无论别人再有什么优点他也要把人家贬得一钱不值。他很少对什么事情表态，但只要一表态就撞死南墙不回头，没有一点商量的余地；对他自己要求这样，反过来对我要求也是这样。但我觉得，夫妻之间不可能每句话都是金口玉言，有时会有一些玩笑，不用那么较真。回首我们相处十年以来，我们发生过四五次剧烈的争吵、三次动手（补充说一下：前两次动手基本上是打闹，老公打了我，我也还了他，而且他动手是虚张声势的，样子吓人可落下来很轻，我身体上并没有吃亏，这一次才是他真的动手了），几乎每一次都是因为我前面说了一些话，后面没有遵守而导致的，包括这一次；而日常生活中小事不守信导致的小争吵更是不计其数。在这次事情发生之后，在沟通时他始终坚持的就是：不是做什么事情都没有后果的，话说出口就要负责到底；我可以容忍你的缺点，但在任何时候都不能耍我。其实，我哪里想到过"耍"他呢，我只是不谙人情世故，喜欢耍小性子。我是深爱着他的，只是我以前不知道应该怎样去爱！而老公处理婚姻的情商与他在其它方面的能力相比也太不高了，婚姻中有些事情是不能太较真的，有些事情也不是非黑即白、非对即错的，可惜他至今都不明白这个道理！
　　
　　说到年初那场风波，至今回想起来都让我痛心。本来只是一件很小的事情：我们的宝宝病了，双方为此发生了争吵。事后我跟很多有孩子的姐妹们交流过，大家都说当孩子生病时，因为焦虑，夫妻双方很容易发生争吵的。但因为双方处理不善，惟独我们之间的争吵发展成了导致家庭被毁的悲剧。当时，我和我老公在医院里争吵，我母亲因为不太懂普通话，加上性格急躁，误把我老公对我说的"你是孩子他妈"听成了骂人的话"你他妈的"，因而加入了争吵，不但提出要我和我老公离婚，还用粗话骂了他。我老公则不理解我母亲为何突然加入争吵，觉得伤了面子（当时还有外人在场），怒气冲天地跟我母亲吵了起来。其实，这完全是一个误会，我当时是清楚的，但因为我也在气头上，没有跟我母亲解释，而是跟着我母亲一齐与我老公吵，想通过我母亲的加入，靠人多嗓门大压服他。对这件事情，我是有责任的。直到我老公写文章怒骂我们家时，他也不知道我母亲冲进来骂他是因为听错了他的话，而以为我母亲是蓄谋已久地侮辱他。
　　
　　说到我母亲和我老公的关系，也让我很难过。其实一开始我老公对我母亲也是毕恭毕敬的；当初他第一次到我们家时（那时为了给我找工作，他过年没有回自己家），看到我跟父母说话口无遮拦，曾非常惊讶，三番五次告诫我不该这样跟自己的父母说话；而他跟我父母说话，则始终带着长幼有序的礼貌，对我家家也很恭敬，每次到我家时必定给我家家带礼物。但是后来，他却渐渐地失去了对我母亲的尊敬，起因是我母亲总是故意贬低他为我找工作这件事情。为我找工作时我老公确实费了很多周折，但我老公从没有跟我父母提起过，我母亲就以为这个工作找得比较容易，又不想让我为此觉得欠了老公什么，就总是力图把那事大事化小，小事化了。本来，我在找工作的时候因为不懂事给老公造成了很多麻烦，让他生了很多气，受了很多委屈，让他很伤脑筋。而我母亲并不知道这些，经常故意在他面前说一些贬低这份工作的话，使他很生气。再加上提亲时，老公与母亲的误会（这也是老公爱较真、不事故的地方。大概每个母亲在自己的宝贝女儿嫁人时都会对男方的工作、收入、家庭等情况进行一些了解。母亲希望女儿按照我们县城的婚嫁习俗风风光光的出嫁，后来也因为老公不愿意而做出了让步，甚至还出钱帮我们办了婚礼，只希望我们过的好。而我老公认为我母亲是在"卖女儿"，连表面上迎合一下都不肯），就更强化了他不愉快的记忆，引起了他的反感。
　　
　　我母亲身体不大好，在家里不做什么家务事，也常常在来我们家住的时候有意无意地跟我们说起这些；假如当时我有今天这样的感悟的话，可能不会有什么事情。但我当时也很不爱干家务，听了我母亲的话，总是自觉不自觉地拿我母亲做例子跟老公因家务事吵架，结果让我老公越发觉得我母亲是个爱挑拨是非的人，只要她来一次，我们两口子就吵一次，也就越来越不尊重我母亲，不欢迎她到我们家来，也不愿意到我们家去。而且，他还为我父亲总在家里干活，而我母亲坐享其成鸣不平，认为我母亲在奴役我父亲。但实际上，是我父亲认为年轻时母亲挺不容易，现在他愿意做这些事，好让母亲也享受一下。虽然我老公一直很敬重我父亲，但我父母是一家人，对我母亲的不尊重也就成了对我全家的不尊重。其实我母亲也没有什么恶意，只是出于自己的生活经验（我父母之间的关系也一直很和睦）想让我们效仿。但当时无论是我，还是我母亲都没想到一个问题：我父亲虽然做家务，但他已经提前退休了，日子过的很清闲；而我老公则肩负着在外打拼养家糊口的重担。
　　
　　另外，因为我家家一个人单独住平房的事情，也使得我老公对我母亲造成了误会。不得不承认，我老公确实对老人很讲孝道，但他孝顺也过了头，而且按照自己的标准衡量别人而不了解事情的真相和背景，造成了双方的误会。我家家这个人，年龄大了以后性格有些孤僻（很多老年人性格都孤僻），喜欢一个人安静地独处，又喜欢晒太阳，所以不喜欢住楼房，住在我们家属院内的一间平房里。当我老公去看望了她以后，觉得平房里面太矮，光线也不好，跟我们家的新房子一比条件显得很简陋，就非常不满意，气哼哼地说不该把老人一个人丢在这个破房子里。在我老公心目中，老年人就必须住在最好的正房里，和一家人同享天伦之乐，否则就是虐待老人。为此，我曾经多次向他解释过，这是我家家的个性，她喜欢这样，我们总不能强迫她住楼房吧？可是他观念太偏执，总以为自己就是对的，无论我怎么解释，他根本都不听。我母亲也是急脾气，跟我家家说话时也是口无遮拦，恰好被老公看见了。因为我们家总是我母亲说了算的，又联想起我对公公婆婆说话时的态度，我老公就认定我母亲不孝，而且也影响到我不孝，再次增加了他对我母亲的恶感。其实，我家家跟着我们家已经快三十年了，试想，如果我父母虐待老人，我家家能在我们家生活这么久吗？
　　
　　造成我老公对我母亲反感，还有一个原因，就是我母亲在我和我老公发生矛盾时，无论我对错都试图替我辩解。任何母亲总是会向着自己的孩子，这是天下父母的共性。但是，我母亲在处理我们夫妻矛盾的时候技巧不高，偏向性太明显了，不问是非曲直，从不承认自己的女儿有错，只是一味地用自己长辈的身份批评我老公，而且说的话、比的例子往往缺乏说服力。这样做的结果却事与愿违，虽然表面上让老公不再说什么了，可实际上他不是服气了，而是不屑于跟我母亲谈下去了。每经历这么一次争执，都增加一分老公对我母亲的反感。我母亲的干预不但无助于解决矛盾，反而放大了矛盾。不过，在发生这次争吵前，虽然老公对我母亲有一肚子意见，但在面子上一直还维持着过得去；而此时，他认为我母亲是在无端地辱骂他，新帐旧帐一起算，彻底撕破了这层窗户纸。
　　
　　从小父母都很宠爱我，加上总是用功读书没有社会经验，使得我缺乏一些为人处世的基本知识，喜欢由着性子做事。小时候有父母照顾我，认识了老公以后，老公又呵护着我，就是闯了祸他也会竭尽全力为我摆平。即便是我参加工作后与同事之间发生矛盾，也由他出谋划策来化解。久而久之我养成了对他的依赖，总觉得他是万能的，无论我怎样做他都会包容我的，所以我跟他讲话特别随意，根本不假思索。曾经在怀孩子的时候，我听朋友说女人如果产后早早给孩子断奶，身材恢复就会快一些。所以，我就跟老公开玩笑说宝宝出生后，就只喂他一个月母乳算了。老公一听就急了，嚷着说那怎么行，不喂母乳宝宝抵抗力会很差。看着老公急得满脸通红的样子我觉得好玩，就继续逗他，跟他讨价还价。当时我只是开个玩笑罢了，过后我自己都不怎么记得这事了，可是我万万没有想到从此老公就对我疑神疑鬼，总是觉得我会不爱宝宝。可实际上，我是非常想要个孩子的，三年前还因为急于求成不慎流了产，落下不少后遗症。因为担心以后不能生育，为了怀上这个宝宝，我还专门跑到普陀山求菩萨保佑，而一怀孕就请了一年的长假在家保胎，当时我的想法是，哪怕工作丢了，也要怀好这个宝宝！怀这个孩子对我而言非常的不容易，我怎么可能不爱他呢？可是，因为说话不注意，却让老公对我造成了这么深的误会！
　　
　　那天争吵时，我父亲的介入，虽然暂时压制了我老公（在这件事情以前，我老公一直比较尊敬我父亲，特别听我父亲的话，所以我父亲一发话他就不吭气了），但使得他觉得我们家的人个个都蛮不讲理，回来后依然怒气未消。而我则因为老公在我家里和我母亲吵架，自己面子受了损想扯平，回来后又找赶来照顾我和孩子的婆婆吵了起来，这时我老公向我提出，如果我再这么胡闹，就干脆点离婚算了，并且让我自己提条件。虽然事后知道他提离婚是为了吓唬我不再跟婆婆争吵，但当时对我而言这话不啻于晴天霹雳：我害怕失去我老公，害怕失去这个家，我觉得老公太残酷了，我还沉浸在生了孩子的喜悦中，想都没想过离婚，他怎么能提出这种要求呢？所以，为了达到不离婚的目的，又不想伤自己的面子，我故意提出了非常苛刻的离婚条件：基本上是让他净身出户。我本是一片苦心，但没想到这么说却引起了老公更大的误解，激起了他对我极大的恶感，觉得我纯粹是敲诈他，认为我是那种"只认钱，不认人"的恶毒女人，就说要上法庭起诉我，让法庭来判决，哪怕法庭判他一个子儿也得不到他也要离婚。看到他态度那么坚决我怕了，就采取了低姿态，跟他保证以后要好好过，要重新开始，要体贴他、爱孩子等等，这才平息了老公的怒气。假如事情到此为止，那么这场噩梦也许就此打住了。
　　
　　但是，我老公要上法庭起诉离婚的说法让我内心很恐惧，因此第二天我就跑到一个朋友那里问该怎么办，跟她叙述这件事情的时候，我急得六神无主，一边哭一边说，好几次都泣不成声。那位朋友有过几次离婚经历，知道原委后告诉我哺乳期内男方提出离婚法院是不会受理的，让我吃了个定心丸。然后她根据她自己的经验，给我出了一计：男人都很贱，你硬他就软，要我回去后给老公点颜色看看，要表现得特别绝情，坚决不管孩子；当他手足无措时，就会主动认错来求我，这样就会压住我老公。我朋友虽然也是一片好心，但她根本不了解我老公这个人的个性：他向来是吃软不吃硬的，对他温柔会招来加倍温柔，对他强硬会招来他更加强硬。可我当时已经被连吓带气完全糊涂了，根本没有考虑到这一点，回来后做出的那些事情确实很过分，特别是让我老公感觉到自己又一次被"耍"了，又证实了他对我"不爱孩子"的猜疑，因而特别地愤怒。当我看到老公气得双眼冒火、嘴角哆嗦时，曾有一点害怕和后悔，觉得可能会发生可怕的事情，因为我跟他相处这么多年从来没有见他有过这种恐怖的表情。但是戏已经演了，他又不给我台阶下，我也只好硬着头皮演下去。
　　
　　这件事情中最冤的就是我婆婆。我婆婆根本就不跟我们住在一起，她有她自己的事业，又刚刚失去了丈夫，只是我生孩子时才放下手中的生计赶来伺候月子的。为了让我能够晚上休息好，又不放心保姆带，婆婆每天晚上都把宝宝抱到自己房间里看着。和很多老年人一样婆婆本身就爱失眠，常要服安眠药才能入睡，这些天为照看宝宝老是彻夜不睡觉。婆婆有高血压和心脏病，这种情况下只能靠加大药量降压，经不起刺激。当时她见到我不给孩子喂奶，就说了我几句，被我顶回去了。一气之下她受不了要走，临走嘱咐我即使大人再生气也不该拿着孩子开玩笑，而我当时正在给我母亲打电话汇报情况，没有理会婆婆。婆婆等了一会见我不理她，最后扔下一句话要我们自己处理自己的问题，她再不管了。我再次言语冲撞了她，导致她血压上升出门后摔倒在地上，还流了很多鼻血。而当时，我是依照朋友的"计策"决心给我老公点"颜色"看看，加上我在卧室里，并不十分清楚外面发生了什么，所以当我老公冲进来质问我为什么把婆婆气成这样的时候，我说话态度依然很强硬。这样，在我老公眼里就成为对婆婆恩将仇报，想存心气死婆婆，彻底地被激怒了，一把将我从床上拽起拖到门外。在这个过程中我是真的怕了，怕他失去控制后发生严重的后果，就掏出手机要报警。而在老公眼里报警成了一种示威，狂暴地把我的手机一把抢了去摔在地上。但是，我老公本身并不是那种喜欢用暴力解决问题的人，出手并不重，加之上身穿了棉袄（下面穿着秋裤），因此在拖拽推搡中他并没有把我怎么样，我身上也没有一些网友猜想的那样受伤。出门后，我也并没有到大街上，而是直接到了楼下邻居家（我跟他们家比较熟），给几个朋友打了电话。楼下的邻居见状很惊讶，就上楼去问了情况，期间邻居（也是个产妇）还喂了我儿子奶水（这成了老公后来打我一个耳光的直接原因，他觉得，人家邻居都不忍心听宝宝的哭声给宝宝喂奶，而我作为孩子的母亲却对他的哭声充耳不闻，又想起以前我曾跟他说过只打算喂孩子一个月的奶，就决心剥夺我做母亲的权利）。我老公知道我在邻居家后也没有下来找我，直接给我父亲打了电话。打电话时对我父亲也不再尊重，口气非常凶。后来，朋友们来了以后，在他们的陪同下我回到家里。白天给我出计策的那位朋友也来了，当时她见到这种情形也很懊丧地说不该出那个计策，但木已成舟，后悔也晚了。这时，我老公余怒未消，挣脱朋友们的劝阻冲了进来，当着朋友们的面又给了我一个耳光，这次是真的动手，在我脸上留了一个掌印。而我当时是非常的寒心和绝望，简直就是欲哭无泪！
　　
　　这件事情的整个前因后果就是如此，本身一点也不复杂，当时，我也只是打算扮凶样闹一闹，出口气算了，根本没有料到竟然会引起我老公这么激烈的反应。早知道这样，我肯定是不会那样做的。当时我也特别生气，因为我觉得无论如何他都不该动手打我。但是事后想想自己的行为，也确实觉得过分，因此除了他动手打我一耳光之外，对他也并不记恨，甚至觉得他有点冤，他直到出事后那么久还蒙在鼓里，不知道我当时是在依照朋友的"计策"行事。我老公虽然把这个事情捅了出来，但很快他也意识到这样做不妥，面对网上的议论沉默下去了。为了这个家，老公独自承受了很大的压力。
　　
　　不过，当时，我，还有我全家也是十分生气，特别是在网上看到了他的帖子后，更是既震惊，又气愤。我实在无法理解，一向崇尚理性思考的他怎么可以幼稚到这种程度。俗话说家丑不可外扬，这是个基本常识，网上的人形形色色，而且因为是虚拟世界，匿名发贴，说话比现实中的人可以更加不负责任，他作为一个长期在互联网写作的人应该明白这一点。但是，他把这件事情挑到网上，我就不可能不做出回应，让我弟弟发帖子跟他理论，当然也都是气话。我弟弟当过兵，是个很有血性的男人，当时只听了我的叙述不了解前因后果，因此很愤怒地做出了回应。但是，事后当他逐渐明白我们夫妻间矛盾的原委之后，也觉得我做错了不少事，又开始主动地撮合我们和好，张罗着我们夫妻俩吃了"和气饭"。
　　
　　我原以为这件事情就这么过去了，但是真正的伤害却是这场风波以后。尽管我一再跟老公保证我一定会吸取教训好好过，但他从此却像完全变了一个人。他收回了他的银行卡，家庭的开支成了AA制（老公负担60%，我负担40%）；也再不做任何一件家务事，每天都在外面吃饭，晚上不到十二点不回家；周末在家时要么扎在书房里不出来，要么不辞而别出去一天见不到人；见到我连一句话、一个笑脸都没有，买奢侈品、参加摄影俱乐部、给陌生人捐款动辄成千上万，花钱如流水。只要我一提意见，他就立刻怒目圆睁，咬牙切齿地喊"这是花我自己的钱"（他在报复我弟弟帖子里说我逛新世界都是花我自己的钱）。我婆婆以往虽然对我很不满，但在我向她表白决心一定要体贴老公、亲孩子之后，也转变了态度。有好几次我实在无计可施了，就请求婆婆过来帮我一起劝劝他好好过日子，但是一向对父母俯首恭顺的老公，对婆婆的规劝却一点也听不进去了，婆婆要他表态他也始终一言不发。虽然婆婆在这里时，他回家照点了，可是等婆婆一离开（婆婆上半年因为肿瘤和慢性胰腺炎到我大姑子那里动了手术）就依然故我。
　　但即使是这样，我也愿意和他过下去，因为我知道他所做的都是我以前曾经做过的。我只是期待时间和我的努力能慢慢医治他心中的创伤，化解掉他心中的激愤。但他迟迟不能从痛苦的记忆里解脱，对我总是横眉冷对、充满敌意，而且变得特别容易发怒，动不动就拍案而起提离婚。有时好不容易家里又有了一点和睦和生气，但一旦他在网上受了刺激，他就立即会勃然大怒，一二再、再而三地提出离婚。我曾经请求他戒网，或者换个论坛、换个笔名发帖，但都被他一口回绝了；而他在网上受了气，立刻就发泄到家里。我倒不再担心他会打我（那事以后他说过以后不会对我动手，只要他承诺了就做得到），但是，他改为砸东西泄愤，动辄就直接提离婚。我们所有的结婚照全都被他砸得稀烂，家里的家具、电器也被毁掉不少，我每天都生活在这样的阴郁沉闷的家庭氛围中，又要上班和照顾孩子，无论身体和心里都非常疲惫和痛苦！
　　
　　为了这个维持这个家庭，我在这几个月里先后五、六次放低姿态主动与他和好，加上婆婆和大姑子给他的压力（我大姑子曾经专门从廊坊来武汉帮助我说服他），他也曾经做出一些努力想忘记过去，但每次都是昙花一现，因他上网受了一些纠缠不休的人的辱骂，而迁怒于我告终。这九个多月里，我们之间稍微正常一些的日子长的只有两三个礼拜，短的只有两三天，其余时间都在看不到头的冷漠煎熬中度过。可以说，他至今没有从那件事的阴影里走出，他觉得按照他所做的一切，不该受到这样的报应。因此他把我过去曾经犯下的那些错误，全都一五一十地报复到我的头上。本来，在这件事情以后，我比以前有了很大进步，努力地学习干家务，学习生活上体贴他，学习尊敬孝顺婆婆，还尝试着按照他的口味做了一次饭；甚至，我还多次恳求他忘记过去，重新建立对我的信任和对家庭的信心。毕竟我们有了一个非常可爱的宝宝，但他一出生就遇到这种事，至今连户口都没有上，连个正式的名字都没有起，他真是太可怜了！而且，我已经知道珍惜眼前人，懂得了自己作为妻子应该尽到的责任。我曾经深有触动地对老公检讨说，别人夫妻都在齐心协力地奔前程，可我们却在搞内讧，以前我实在是太糊涂了！但是，我的努力和真诚得到的却总是老公冷冰冰的回应，要么是"早知如此，何必当初"、"咎由自取"的冷嘲热讽，要么是"我的心早就死了"、"我们之间早就完了"、"你别做梦了"之类的绝情话语；连他过生日时我为他买的皮鞋，他连试都不肯试一下，让我屡屡感到心灰意冷。我知道我老公过去的情感经历，当初与初恋情人就是因为一些误会，使他始终无法原谅她，而导致最终痛苦地分手的，而多年后老公才觉得当年自己太固执倔强，有些事情真的没必要。我真的很担心，这次老公会重蹈覆辙，而这一次比上一次更惨重的代价，就是我们那可怜而无辜的小宝宝。
　　
　　在我们刚刚发生这次争吵时，我的一个从小在一起长大、中学和大学都是同学的姐妹劝架时对我说过：你们本来比一般人过得强得多，不要因为自己的原因反而过得不如人家。可悲的是，她不幸而言中了。这件事发展到了今天这个地步，令我欲哭无泪。如今，我被迫搬出那个家、和老公彻底分居已经两个多月了，孩子也被送回了我父母那里。期间，我给他打电话想解释我内心的想法，但每次都以他狂怒地摔掉电话告终，给他发短信问候，他也不回。一个好端端的、蒸蒸日上的家庭，竟然在瞬间沦到了七零八落、妻离子散的地步！这对所有的人，无论是我，我老公，我自己的父母，我的公婆，还有我可爱的小宝宝，都是一场劫难，每个人都受到了极深的伤害，可起因竟然是那样一场小小的误会！而如今，无论是我，我父母和弟弟，还是我婆婆和大姑子，都希望我和他重归于好，惟独老公却不肯回头！
　　
　　这场风波让我对婚姻的理解有了新的认识，我意识到，自己过去犯下了太多错误，干了太多蠢事。假如世界上有后悔药，我一定会重头来过，换一种方式和老公相处。但是，我犯下的那些错误，有些可以通过我的努力弥补，有些却是再难以弥补的。我公公得癌症到去世的事情里我的冷漠表现，确实深深伤害到老公。但我以前没有意识到，直到我的姨妈得了癌症我去看她，才切身体会到那种即将失去亲人的痛苦和无奈。因此，我诚恳地向我老公和婆婆道了歉，并且到公公的灵前为他祭奠。虽然婆婆已经表示为了孩子可以原谅我，但我老公却始终不肯松口。我理解老公对他父亲的感情，如今公公虽然已经去世一年半了，老公仍然不能从失去父亲的痛苦里解脱，每天下班回家第一件事就是给他父亲烧香鞠躬，什么时候只要一提起他父亲眼睛就变得红红的，然后就会提及我的表现变得非常愤怒。但我真的很希望我老公，尤其是已经在另一个世界的公公，能够对这个曾经不懂事的媳妇宽容一些，原谅我以往因为无知而犯下的过错。毕竟老人家走时是那么想见到自己的孙子，他肯定希望孙子过得幸福快乐，而不是成为家庭矛盾的牺牲品！我也希望老公能够更成熟一些、更宽容一些，能够尽快从这件事的阴影中走出来，重新带领我们这个小家不断前进，越走越好，而不是像现在这样毁掉这来之不易的一切。
　　
　　虽然跟老公分开两个多月了，但可以说，我无时无刻不在思念着老公，关注着老公。前几天，我路过一家音像店时无意中听到了一首歌《后来》，就忍不住停下脚步：
　　
　　后来我总算学会了如何去爱
　　
　　可惜你早已远去消失在人海
　　
　　后来，终于在眼泪中明白
　　
　　有些人一旦错过就不再
　　
　　……
　　
　　"爱你"你轻声说
　　
　　我低下头闻见一阵芬芳
　　
　　那个永恒的夜晚十七岁仲夏你吻我的那个夜晚
　　
　　……
　　
　　在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤
　　
　　如果当时我们能不那么倔强
　　
　　现在也不那么遗憾……
　　
　　听到这里时，我早已忍不住泪流满面……我和我老公相识那年我正好也是十七岁，他曾经对我那样温柔、呵护，而我们也曾经是患难夫妻。那一年发大水的时候，洪水淹没了我们苦心经营，才搬进去二十天的小家，当时我们逃到二楼，看着屋外的大水和被淹得面目全非的家具，我觉得天都要塌下来了，忍不住扑在老公怀里呜呜地哭了。老公轻轻地抚摩着我的长发，微笑着安慰我说："别哭啊闹闹（老公对我的腻称），坚强点，这点损失算什么呢？我一定能给你挣回来，而且一定比现在强得多！"当时，我真的很感动，觉得老公很伟大很坚强，是值得我托付一生的人。如今，老公通过自己的拼搏实现了他当初的诺言，可是我却真的要错过他了！
　　
　　离开老公的这些天，我经常梦到他，梦到自己像从前一样靠在他臂弯里撒娇，而他像从前一样对我关心呵护，温柔地安慰我，哄我开心……可醒来时，却总是我独自一人……我也开始上天涯，因为我知道他一定在上边。我认真地看他每一个帖子，以及下面的跟帖。看到他外表又恢复了往日的自信与从容，与别人谈笑风生，我既感到一点欣慰，又觉得内心隐隐作痛。因为只有我最清楚，在他故意在自己帖子里打上∶）笑脸的后面，压抑着他内心巨大的痛苦。我知道他其实也不愿意失去这个家，不愿意事情是今天这个局面！
　　
　　现在，我终于鼓起勇气写下这篇帖子，是因为我觉得该把真相都说出来，然后人们才能有一个客观的认识和评价。我写这些，也算是自己从这件事当中得到的感悟。尽管如此艰难，生活还是要过下去的。很多朋友惊奇于我还没有垮掉，我说我垮掉了孩子怎么办？我的婚姻将来怎么样我不知道，但是朋友们（包括不知情的同事）都说我现在比以前成熟了很多。我想不管将来怎么样，成熟起来总归是一件好事，对自己，对孩子都好。我只希望，大家包括我老公、婆婆和母亲还有网上和现实中的各位都有一颗宽容的心。如果我和我老公能从这件本来不该发生的悲剧中吸取教训，从此齐心协力好好重建自己的家庭，那么坏事就变成了好事，毕竟经历过这些，我确实长大了！但如果就这样发展下去，我们无法走出这个阴影，那才是一场真正的、无法醒来的恶梦。
　　
　　现在，我又一次鼓起了勇气和希望，想发了这个帖子后就去找他好好谈谈，让他知道我真的已经脱胎换骨了。希望这一次他能够不再倔强，能有一个好的结果！

L148

好长啊。
下回研读。

yingt2004

原创???转贴????

冰雪儿

忘了写了，转贴的！！

嘀嘀

过几天再看看有没有心情看 [M01]

youax

太长了，密密麻麻都是字 [M10]

新新土豆

太长了，而且找不到重点，因此决定不读 [M01]

想来就来了

这个女人，她以前的思想、行为真的让人不知说啥好，就像个根本不懂关心体贴别人、自私恃宠的女人。累计已久铸成大错，伤极老公的心，她虽然忏悔，老公也不肯、也无法再原谅她。可怜他老公原是那么优秀、那么好的人，也许爱一个人被伤极了，心真的会死。
可悲、可叹！！
挽回也许已不可能

看完了。

很多悲剧都是由一个个的小误会造成的。

无奈。呵呵

喜之郎

骏景广大女筒子引以为戒
[M04]

baner

根本不是因为一个误会而导致的分裂,而是长年累月的积累.
这个女子是被她的母亲教育方式教坏了.
所幸现在醒悟了.
可惜,估计这个丈夫是不会回心转意的了.没有办法.这个叫做有因就有果.

不过有个事情倒是给所有人一个教训:夫妻之间有不满一定要好好沟通,不要曲径通幽而要开门见山.这样副作用会小一点.
最好是床头吵架床尾和啊 [M05]

sharon

够长的，看得好累
怎么觉得这女人，咳咳，有点咎由自取啊~~什么事情让她自己一说，就是"那时候我年轻不懂事……"根本不成理由嘛！
他老公不跟她离婚才是有问题

bestymm

很琐碎的真实生活 [M13]

xyzgz

QUOTE Created By baner At 2005-11-7
根本不是因为一个误会而导致的分裂,而是长年累月的积累.
这个女子是被她的母亲教育方式教坏了.
所幸现在醒悟了.
可惜,估计这个丈夫是不会回心转意的了.没有办法.这个叫做有因就有果.

不过有个事情倒是给所有人一个教训:夫妻之间有不满一定要好好沟通,不要曲径通幽而要开门见山.这样副作用会小一点.
最好是床头吵架床尾和啊 [M05]

跟偶得看法一样啊
[M03]

mandyfeng

太长了,没看完.也觉得不研读了 [M24]