求教：夫妻相处之道

无痕

我们夫妻结婚一年多来，总是为一些鸡毛蒜皮的小事争吵不断，自己也感到困惑。在这些困惑解决之前，我知道有些争吵还会继续、无法避免。在这里发帖，是希望得到邻居们的一些指点，让我少经历些不必要烦恼。


以下的叙述都是源自我单方的感受，无法保证所有的叙述都是客观理智的，因而请各位邻居分析的时候尽力以中立的角度去发表评论，不必桎梏在我的描述之中。


自我们夫妻认识以来，从来没为什么原则性的大事争执过，所有的争吵都是为了些小事。我在这里发帖是想寻求一种帮助和解决问题的办法，并非期望矛盾继续升级。所以也请各位邻居评论时多作建议分析，少作指责，在这里先谢谢大家了 [M29]

无痕

我和妻子的性格里，都有令对方很讨厌的一面。先谈谈我妻子的，我妻子很容易为些小事发脾气——至少对我是这样，一发脾气就撂脸子给我看，但她的优点是脾气来的快去的也快；而我的性格却恰恰相反，我的优点是很少发脾气，但一旦生气了，就会持续很长时间，我生气的时候那张脸也不好看——我生气的时候，尽管不会吵闹摔打，但是会一直阴沉个脸，以前看社会家庭的理论书，说这属于“冷暴力”。我知道这样不好，但是一旦生起气来，也是什么都不会理会了。


纵观我们争吵的经历，步骤或模式总是如下：
第一、 一些小事作为起因；
第二、 妻子向我发脾气；
第三、 我开始生气，会持续很长时间；
第四、 双方冷战、不沟通；
第五、 和解，结束本次争吵。


举个简单的例子，给邻居们直观的感受一下我们夫妻间的争吵模式。

前几天早上准备出门，我想穿一条休闲短裤——未盖过膝盖、有点象短的篮球裤，妻子认为我应该穿另外一条长的篮球裤——盖过膝盖的那种；

我的理由是——篮球裤没有裤兜，不方便带手机、零钱，妻子的理由是——休闲短裤太短了不好看，手机、零钱可以直接扔到旅行袋背上。

就是上述的这些理由，大概我们各自陈述了三次，妻子就撂下脸子来了，然后我说好那就穿你说的那条吧；

接下来的半天时间，我一直在生气，阴着个脸；一直到吃完午饭后两人才算讲和。

无痕

每次争吵辩理的时候，我都辩不过妻子，最后只能悻悻地说，“每次都是你有理”。妻子的急智比我强太多太多，吵到一定阶段后，连我自己也不得不承认，嘴上理论我根本不是对手。但这对妻子也并非完全是好事，因为有时候我会觉得妻子在争吵时是为了赢而发掘出理由，可能这些理由根本不是客观存在的，或者说，妻子会利用一切有利于她的道理来辩论，那怕这道理是上次争吵中她亲自批驳过的。


而按妻子的总结就是，因为这些争吵所造成的失衡，使得我一旦爆发就有点变本加厉的感觉。


可能有人会反对我的感觉，如果我是有理的话，怎么会说不过妻子？既然辩理辩不过妻子，那当然是没有道理的一方，为什么还会觉得委屈不舒服呢？


我相信，一个人不会永远都正确，正如一个人不会永远都犯错一样，自问自己也不是一个又蠢又笨的人，因而我绝不相信所有的事情都是我的错。

无痕

上面这些性格上的事情，估计各位邻居也不大帮的上什么忙，只能靠我们自己慢慢磨合了。我所困惑的是下面这个问题。


当我们对某件事情的处理有不同意见时，我的处理方式多是顺从妻子的意见，而事后发生争吵时，妻子会认为我当时太虚伪、故意以顺从她意见的方式令她处于承担责任、做坏人的位置；妻子也一再说明，有不同意见的时候我应该说出来并予以坚持，她最讨厌做决定时不发表意见，事后说什么“你看，我当时怎么说来的”类似的话了；每次争吵时，这话我都记得很清楚，当时心里就发狠说下次我一定就坚持到底、一步不退；但一旦两人吵完雨过天晴后，我又会忘记当时心里的想法，而会自然而然的考虑到“既然是她喜欢的，就让着她吧”，于是乎当争吵再度来临时，一切又会象春去秋来那样周而复始。


每次妻子这样责备我时，我都会觉得很委屈，仿佛让着她反倒是害了她似的。

而我暴怒的时候，也曾责问过妻子，“你以为让着人很舒服啊？有本事你虚伪一个星期来给我看看，我担保自己不会因为你让着我来责备你害了我！”

刚结婚时，曾就这个问题我也提过一个很天真的要求，“老婆，我以后一定在任何事情表决前说明自己的意见，不过你能不能保证你听到不同意见时不要生气了？”妻子的回答是——不行。后来的实践证明，妻子的确比我更诚实，我没有在所有事情上表明意见，而妻子却经常在听到不同意见时发脾气。

无痕

总觉得，夫妻间的事情没有对错，两个陌生的人走在一起也是难得的缘分，可能会因为生活习惯、做事方式有所不同而造成一些矛盾，但只要不危及根本，倒也不是什么大不了的事，所需要解决的是，也只是内心的困惑而已。

丈夫不喜欢吃日本菜却可以陪妻子吃日本菜，妻子可否理解为这是一种爱的表达，而不是一种设下的圈套？

跳动的云

LZ作为男同志，在小事方面顺着LP一点，不就没事了。

erdo

性格问题，但需要想办法解决，千里之堤毁于蚁穴，不解决的话小矛盾的积累会摧毁整个家庭的幸福。

erdo

要改变一个人的性格很难，但改变不好的性格很值得，除非我们连幸福都不顾。性格决定命运（性格决定言行→言行养成习惯→习惯陪伴人生历程→人生历程权作命运：其实就是性格决定命运），掂量着选择。

valleyhuxiao

确实需要磨合的,如果你实在无法做到处处相让,那就心平气和的跟LP沟通,把你的真实想法说出来.我是女人,也时常跟LG吵吵.但还不至于干涉LG穿衣服这样的小事.最多开玩笑说你这样穿根本和我不相配.LG一般能选择性听取我的意见.我觉得态度最重要.有的时候生气只是觉得对方太大声,为那么点小事跟自己凶,态度连对个外人都不如.
在你选择退让时,你可以委婉的告诉LP你是为了让她才这么做的.多次之后,她应该能感受到.但不要因此而记恨在心,影响心情,如果你心情不好,你LP怎么会心情好呢. [M05]

无痕

谢谢上面邻居的建议，我现在的困惑主要是3楼的问题。

我不期望双方有不同意见的时候就会发生争吵，这是前提。

但当产生不同意见时，似乎现在只有两种选择：

第一、立即表明自己的意见，然后一直坚持，不让着妻子。但按我经验来看，多半妻子都会发脾气，接下来我也生气，然后争吵。

第二、表明自己意见，不坚持，顺从妻子的意见，让着她。但日后一旦妻子责怪我这种让步是虚伪或这样做是害了她的话，我马上也会大为光火，继而生气，然后争吵。

我期望有一种选择或方式，能做到不会发生争吵的后果的。

香香

学会简单一点会过得更轻松．

旧雨

夫妻要生活一辈子，千万不要以迁就为主题，这样的日子过得不长久。
你心里怎么想，就怎么说怎么做，对方难于接受，那就学会慢慢寻找平衡。
不管是男人还是女人，都怕秋后算账，害怕说，我都是让着你，其实……
一次两次几次，觉得有点纳闷甚至假，也在所难免。
其实个人的喜好想法看法不一样，很正常呀，为什么非得要同步才是和睦呢。
刚结婚的时候，会因为感情和激情以及刚开始对生活的热情等原因，愿意包容，愿意迁就，忍让，甚至哄一下。
实际上，永恒的爱情是没有的，只有培养出来的感情和亲情。
生活里的大事非常少，都是细节的问题。细节到你对这个问题的看法，你表达的方式，你事后的态度，你放东西的习惯，你穿衣服是先左边的袖子还是右边的袖子……真的就是这些琐碎的问题。
我觉得你应该好好的和自己的老婆谈谈，把自己的感受坦诚说出来，出发点想法也真诚的剖析一下，大家来个约定，有话好好说，不作太多的猜测，一件事情归一件事情，别动不动联想到什么人格什么动机什么心态。
往这个方向发展吧，天下的夫妻最后走到白头，都是磕磕碰碰过来的。彼此可以沟通，可以说自己真实的想法，这点，对于你们的良性关系循环，是必要的途径。

无痕

引用作者 跳动的云 于 2008-5-5发表的原文
LZ作为男同志，在小事方面顺着LP一点，不就没事了。

不仔细看贴，我的困惑在于3楼，你觉得我是因为不愿让着老婆才有疑惑的吗？

实际上，我不是不能让着老婆，而是我不能事事都让着老婆，估计现在还没有那份涵养，能有这种涵养的人怕也不多。

旧雨

又，我挺纳闷的是。
难道一件很普通的事情，女人都会生气吗？
其实不是的，只是大家的着重点不一样。女人非常细腻，在乎你表达的方式，通过你表达出来的语气，甚至只是词汇，只是一个眼神，自己暗暗在心里判断，他怎么说，是否……他这么表达，是否……
于是连忙奋起反击。
举个例子。有一次我遛狗，一个小朋友我提醒他小心点。结果爷爷突然大怒，一直骂我，而我一句不还口。
回家我和家人说，他说，你估计就是说话的时候表情过于认真。
我想，无理的人也许有，例如他可能脾气就这样。但若我笑嘻嘻的和他说，非常不好意思，很抱歉，那么，是否他不可能冲我发脾气。
事后我当然没有理他，老人家嘛，省得还嘴，怕有高血压，而且没必要。
后来再有小朋友追我家小狗的时候，再心情淡淡的，我一般会笑嘻嘻的说，小心哦～然后再顺便逗两句孩子，事情，也就皆大欢喜了。
所以，是否就是表达的方式的问题呢？
换种方式语气表达，效果也许差远了。毕竟，都是小事，谁会真的每天和小事较劲呢！
个人看法哈，仅供自己消化。
[M36]

旧雨

引用作者 无痕 于 2008-5-5发表的原文
[quote]引用作者 跳动的云 于 2008-5-5发表的原文
LZ作为男同志，在小事方面顺着LP一点，不就没事了。

不仔细看贴，我的困惑在于3楼，你觉得我是因为不愿让着老婆才有疑惑的吗？

实际上，我不是不能让着老婆，而是我不能事事都让着老婆，估计现在还没有那份涵养，能有这种涵养的人怕也不多。[/quote]

问题就在这里，你觉得你是出于涵养才让着老婆。你可以让一辈子么？不可能。
再，心态也有点偏差，自己的真实感受，真的好好说，难道真的沟通不了么？