十年

旧雨

我不知道自己还有多少个十年。从知道自己的头上长了一个肿瘤开始，我就无所谓了。没病的时候还好，觉得自己总能爬起来。觉得什么都可以过去。觉得自己还是很放得开的，起码坚强。
谁知道不是。知道了以后，一直忍着不哭。对着自己的家人也不哭，一直憋着憋着——直到有一天晚上又做梦，梦见还是收到一封信，很开心的打开，很开心的准备读下去，却又醒了。那天真的是难过了。咬着枕头哭了很久很久，旁边的人一惊："怎么啦？不是说没什么吗？"好象等了很久才到了天亮，老公去上班以后才打电话回单位，今天不舒服，请假。然后又打电话给他，来不及说第一个字，就开始哭起来，一直哭，一直哭，十年的眼泪好象都在那天流光了。怎么啦？那边的人开始着急了。急也没用，只会让自己更加的难过。
有多少个十年呢？一个女人最好的十年就在这自我折磨中慢慢地逝去。想起一步步走过的路，觉得特别难受，如果不是那么容易死心，如果不是那么脆弱，如果不是那么年轻就遇到一个那么"对"的人，如果勇敢一点，理智一点，如果。

桔梗花

楼主ＭＭ。。。 [M36] [M29] [M29]

jessica_zhang

沙发 [M36]

昔士风

[M29] [M29]

布农铃

理解MM，但心情和信心很重要 [M29]

旧雨

等了一天才让自己的心情稍微平复下来，不至于胡言乱语，让看的人和听的人一头雾水。
习惯了听着自己喜欢的音乐才开始敲击文字。这种习惯可以追溯到读初中的时候。去回忆以前的事情有点让人痛苦。这么多年，努力的让一切都彻底地过去，不管是人还是事，努力地让自己过得很好，人前人后都是一副巧笑倩兮的模样。可是也只有自己知道其实还是不开心的。做人敏感、寡言不是好的事情，当事情发生的时候总是自己一个人吞下去。不是没有试过找人述说一下自己的难过以及解不开的心结。每次给自己最好的几个闺中女友去电话，还没说完，对方已经深表理解，然后话题马上转到"对呀，我也是——"，最后是还要陪她们难过或者听她们的牢骚。人都是自恋的，尤其是女人。所以女人与女人之间的感情要么是像家人的那种，什么东西都不分你我，要么都是泛泛之交，不开心的时候才想起你的存在。
还想起小时侯从来不敢在外面跟人打架，别人欺负到头上了，只能自认倒霉。特别羡慕别的小朋友，可以在外面"勇敢"的和旁人"作战"，然后回家见到父母以后便马上"哇"的一声委屈的哭出来，一边享受着父母的爱抚和安慰，一边依恋在父母的怀里放声悲哭。我没有过这种殊荣。从小到大我便知道自己没有这个权利，显然我的父母不是这种"儿女情长"的人，懂事开始便看到他们每日的争吵，又何来这种闲情？！

旧雨

又停了一下。
往事就像徐徐落下的帷幕一样把现实和梦想分隔两边。
不愿想起，那些难过的、难受的、痛苦的、让人头晕脑涨的事情。可是，往事就像一棵千年的苍天大树，在心底扎了跟。
父母对小孩的影响是根深蒂固的，为人父母者是没有办法可以选择。所以在结婚前每个人都无限憧憬，婚后就不一样了，不管如何的境遇和选择，必须先把孩子放在首位。我的父母不是没有他们的心安理得。他们在我们成年的时候说，"你看，我们不是没有牺牲，我们并没有离婚，为了你们——"当时就想一巴掌甩过去，忍了很久，在心里，痛苦地淌了一地的血。我想要的他们给不了，甚至还剥夺了，他们自以为是的，又是我所唾弃的。我不要表面的客气和"和美"，我也不要所谓的"牺牲"和"付出"，我只要真实的东西，可以触摸和真真切切可以感受到的温暖。可惜他们不明白。

布农铃

我倒是觉得作为同性的女朋友其实是最能给人安慰的，每次在心里觉得很艰难才能度过的时刻，给人以安全的、持久的、温暖的安慰和支持的恰恰就是身边的亲密女友

旧雨

谢谢布农铃 [M29] [M29]

深蓝

祝福楼主， [M29] [M29] [M29]

os

[M29] [M29] [M29]
每个人,最终靠自己,软弱所以软弱,坚强仍然坚强.开心点,身体的免疫力都会高点.尽量不伤怀_____
很长的时间里,活在一种心态里,无所谓对错.

露子

祝福LZ
[M29] [M29]

黎明一刻

生命里需要自己给自己 [M31] [M31] [M29] [M44]

祝福楼主 [M29]

Anjol

我们大家都会支持你的,要相信自己能克服一切困难!好与不好都是由自己决定的,相信你是很棒的! [M29] [M29] [M29]

旧雨

又拖了一天。
就是这么一天一天的耗下去。多一天总是好的。现在总算明白了这个真理。还不晚。
世上任何的事情都不会毫无理由的。有后果就必有前因。
不是没有怪过、恨过自己的父母。初中开始就坚持离开了自己条件"很好"的家住进了学校。可惜礼拜把衣服带回去的时候还是会感受到那种沉闷的、毫无生机的压抑的气氛。
第一次来出潮，怕得要命，在教室里哀哀的哭就是不敢出去做操。老师拼命地问"哪里不舒服啦"？还想抱起来，结果死死的压着椅子不出去，谁也没办法。以为就要死了，不知是什么怪病，只是下意识里知道不是光荣的事。每个同学都走光了，才哭着把椅子使劲槎干净，然后在宿舍的卫生间里换上厚厚的纸巾垫上去。回到家也不跟妈妈说，后来倒是知道了，这是后话，后面再讲。
跟自己的父母可以生份到这种地步。
大学毕业了，父亲问自己的毕业去向。想也不想便说"离家远一点就好了——"父亲一脚就踢过来。他所有的积怨一下子爆发了。"没生过这样的女儿——老是往家外面跑——家门不幸——这么快就想巴巴地把自己嫁掉（当时就想结婚了）——好象全世界的人都欠了你——"他是伤心了。真的伤心了。伤心的又何止一个？可能还有我自己，我以后的家人，以后以后的家人，一代一代地传下去——
我冷冷地回答"从小到大是我自己摸着石头过河，你给的并不是我想要的，我要的你们都剥夺了；我没有朋友，有人来找，你们说影响了做作业，当着面就给赶了回去，我没有地方述说自己的事情，现在我习惯自己处理了；做错事情。二话不说就打，专挑别人看不见的地方打，是什么居心？显示你们很有教养，很爱我吗？五年级我就求你们干脆离婚算了，每天回来都不开心，说话都不能尽情地、高声地、快乐地说——"越说越多了。多年的不满、伤心和愤怒一下子爆发了，我从没也不敢反抗过，不等于没在我心里埋下种子。最后便晕倒了，然后是住院、出院，反抗、争取自己的意愿成功。