关于理想的命题作文

五梅师太

夜深了,突然想起来谈理想。
从来最恨的就是写《我的理想》之类的命题作文，开始是因为理想太多，再往后是因为发现我没有了理想。

五梅师太

在还是很小很小的小孩时，我想长大了当医生。因为我知道人生病重了就会死，而我一生病妈妈总要带我看医生，于是我觉得病都怕医生，那医生一定不会死，而我，当时是一个怕死的小孩。
我的医生梦在很短的时间内，就在家人的嘲笑中破灭了。因为那时看电影，在正片前总要有一些"加片"，内容多半是"祖国新貌"、"科研新成果"之类的东东。在"科研新成果"系列里，有很多是医学成就。多半是哪里实现了断肢再植、人工心脏之类的内容，银幕上少不了红刀子进白刀子出。我从来就有点晕血，一看到血糊糊的医学场面，就直往大人身后钻。俺的医生梦就不攻自破了。

五梅师太

再大一点上了小学，我和几乎每一个同学一样，都有了那个俗之又俗的理想，当然是当我们正崇拜的老师了。
可是随着我们一天天长大，见过的好老师有不少，不太好的老师也有不少。像我这样以意志不坚定著称的人，这个理想也渐渐消失。

五梅师太

再往后我的理想变来变去，比如说当个科学家，但上高中时我的化学实验课上得一塌糊涂，每一次做实验我都能变着法儿出糗，砸个试管摔个酒精灯什么的是家常便饭，于是科学家梦又醒。
高中时读到了世界著名女记者卡拉奇的《风云人物采访记》，当时觉得做个周游天下的记者也不错。又发了一个当新闻人的理想，可父辈们觉得吃文字饭很不保险，万一碰上什么政治风波，哪天一不小心犯了什么错饭碗不保说不定还要坐牢，因此坚决反对。我微弱地抗议了一下，又和放弃以前的任何一个理想一样，轻轻地把这个理想也放掉了。

五梅师太

再往后我上了大学，报的志愿是很俗很俗在当时很热很热的专业。其实说不上喜欢，但我自己都举不出我更想学的东西想做的事，我只有服从了家人的选择。
这个很热很热的专业在我毕业那年，因为国家政策的调整，又变得很冷很冷，毕业后我就几乎要失业。后来经过努力，总算在一家很萧条的专业公司里，找了一份小文员的工作，算是做了本行。
做了一年后，那条公司更加风雨飘摇，一个月都做不了一个单，几乎连写字楼的租金都付不出来。有一段时间，我的任务就是挡驾，微笑着对来讨房租的物管说：我们经理不在。其实经理就在小办公室里。
眼看着我的心情和这份工作的前途一样越来越黯淡，家人着急了，连忙拜托了整个家族能动用的全部能量，求人再求人，终于让我转行了，做了一份所谓有保障的工作。

五梅师太

说这份工作有保障，是因为我进的是我们那边的一家国有媒体，而且我算是大学生毕业分配进来的，有所谓的"编制"。
从小我就是一个有点小聪明的小孩，一般到了一个新岗位，我总是能很快学会必要的技能，很快就上手。到电视台几个月后，我就很快能做必要的操作、改稿、写稿之类的杂活。领导觉得这个小姑娘还挺好用，一高兴就把我分到了一个严重缺人的部门，从此在好几年里，我都是过着一个人干N个人的活，披星戴月上班的日子。

五梅师太

我这个人从来运气都不算太好。在那家媒体几年里，活很多，曾经要从早上5点上班，到晚上10点才能下班。但是付出却总是没有回报。因为效益很不好的缘故，后来把我们的部门承包了出去，只负责我们的基本工资，奖金则要看部门的效益。我们部门拉不到广告，奖金就经常泡汤。而基本工资当然是少得可怜的。而且做的东西，说难听一点都是不用脑袋就能写出来的东西，很侮辱人的智商。
刚开始我经常安慰自己，这里没有钱赚，但有经验可以学。可是学了好几年，觉得自己在这里该学的经验都学到了，日子却好像没个头后，我也坐不住了。

五梅师太

当时我的BF也就是后来的LG在广州，他从很早以前就想劝我过去。可因为该死的"铁饭碗"想法，还有家人的劝阻，我总也下不了决心。
当我有了离开的想法后，我最初希望能先找到一份相当的工作，搞定了以后再跳槽。那时我就密切留意一切电视和报纸，看到可能的招聘机会就投简历，可能当时我的经验和背景太微不足道，很多次都石沉大海。
曾经有过两次不错的面试机会。一次是去北京的一家行业NO。1媒体，大冬天的我偷偷请了事假跑到北京去，笔试过了，面试时紧张过头泡汤。还有一次是去广州的一家即将成立的新媒体，也是跑到了广州，过了几关，又功亏一篑，倒在最后一关。
在广州那次失手对我打击颇大。那时我的岁数也说大不大说小不小，我当时真的觉得，要是再不搏一搏，再过几年，我真的连跳槽的年龄资本都没有了。再加上有BF一直的拉动，回来后，我告别了伤心的父母，辞掉了工作，决定到这边来从头开始。

五梅师太

在广州过了两个月的失业生涯。
那时像大多数求职者一样，准备了一大堆简历和一叠大信封。每天一大早，就起来就出门买一份《广州日报》，然后读其中的招聘版，看到合适的职位就打个勾，读完了就一份一份地写信封塞好简历寄出去，然后就是等面试通知。
那几个月面试了很多次，现在广州老城区的很多地方，我都是在那几个月坐着公交车去面试才有了点印象。
每一次的面试都是对自信的一次打击，越来越没结果后，自信心也越来越差。后来我把简历也一改再改，决定不再坚持做媒体，只要做回原来的专业，或者到公司做翻译或者文员都可以，对薪水的要求也越来越低。
那几个月里，家乡的父母也替我干着急，整天打电话问我的工作有没有着落，我一说还没有他们就抱怨我放弃了好端端的铁饭碗。那阵子，我是很没自信的人，甚至一度想着实在找不到工作就算了。
那阵子，和我相依为命的老公给了我很多鼓励。但他从来都不是很温情脉脉地对我承诺什么，而是反其道而行之，在我放弃自信的时候给我来个当头棒喝，在我抱怨天热挤公交面试很辛苦时淡淡的说，这里每一个人都是这样过来的，你现在至少不用担心交不出房租要睡在大街上，比我当年强多了。
我当时很气愤他为什么就这么不体谅我，恨极了就想我一定要找份工作才能不会给他说。也许这样反其道而行之，才激发出我的动力。他是真的很了解我的人。

五梅师太

后来后来，就找到了一份很小的专业媒体的编辑工作，我又在广州干起了本行。只不过媒体的形式换了一下。
再后来又跳了几次槽，跳着跳着还到了一家当年我刚到广州时，曾经仰望了许久却不得其门而入的媒体工作。

五梅师太

这些年来，都在做这一行，不知道算不算是曾经有过的小小理想的一种实现。
做我们这一行的，特别容易和"悲壮"、"前行"这样和理想有关字眼挂钩。有过很多同行，因为要坚持理想而被迫离开了岗位。而我对这一行的感情，很大程度上，是在当年我在电视台做着披星戴月的无趣工作时，读到的类似《南方周末》上的令人热血沸腾心潮澎湃的文章，觉得原来新闻是可以这样做的而培养出来的。
但是在这里，即使我现在是呆在我曾经向往过的地方，对理想的热情仍然是不需要的。
"动什么都别动感情"这样的哲言，对于爱情适用，对工作同样适用。

五梅师太

做我们这一行的，要追求理想就必然要直面真实，而真实，恰恰是目前最不需要的东西。为了追求真实，很多人付出了沉重的代价。当时没有付，有秋后算账来付。
每一周我们都要开例会，每一次开例会都会听到很多声音，举个例来说，最新一个声音是："XX改革是大势所趋，是要肯定的，所有媒体做相关报道时，只能从XX单位找指定的权威专家，按照主流的趋向做出符合大局的相关评论"总而言之，力求扼杀掉一切可能存在的据说是引至不稳定的趋向，希望世界由此大同。
而我们，我们这样平庸的人能做的，就是尽量杀掉一切关于理想的追求，努力把自己变成一颗有技术的，有一定的文字处理能力的螺丝钉，学会对一切习以为常。
但是，在心中还是留一颗小小的火种。

知更

给楼主献花。 [M29] [M29] [M29]

理想似乎离我已经很远很远了，现在即使有，也只不过是些俗之又俗的小愿望而已。祝福那些历经磨难辗转颠沛仍然拥抱理想的人。[M29] [M29] [M29]

jessica_zhang

[M36] [M36] [M36]

我觉得理想离我甚远也 [M30]

读这篇文章起码还唤醒小时候的理想 [M20] [M20]

黎明一刻

理想 [M20]
做个真正的二少 [M13]