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陌路(谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

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1#
发表于 2005-11-4 19:57 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
郑重声明:
未完成此贴之前,谢绝任何一个朋友的回帖或留言。
为了保存我的帖子的完整,能否请求levin或者鱼,如果有人在我没有写完之前回帖的话,麻烦帮我删除。
ADMIN注:留言请前往 http://www.junjing.net/forum/thread.jspa?threadID=46315

这差不多是我的最后一贴了。
五个月之前,我从这里踏出了第一步。
五个月以后,我希望还是从这里结束。
不说谢谢的话语,如果还有留恋或者依依地不舍,那么,最后才放声大哭。
最后的故事就从一楼开始吧。
[M29]
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2#
 楼主| 发表于 2005-11-4 20:05 | 只看该作者

Re: 陌路(未完成此贴之前,谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

也许有些胡乱地话语。我把它放这里,希望你可以看明白。
事实上,从昨晚开始,我几乎没有办法做别的事情。
这样的消息对我的打击是致命的。它让我觉得怎么可以这么傻,千山万水走过以后,竟然还是这样一个结局。
我一整天都呆呆地,无法,不能接受这样的真相和现实。
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3#
 楼主| 发表于 2005-11-4 20:12 | 只看该作者

Re: 陌路(未完成此贴之前,谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

我很傻。真的。
我总让自己错了一次又一次。我不该总是忽略你的感受,不该相信你表面的无事。我是心存了内疚而又无法悉怀地面对,我总固执地希望一切都是好的,逐渐,逐渐会好起来。其实我对你真残忍。
我无法去做任何的事情,闭上眼睛,闭上眼睛就听到妈妈说:点,这次,这次真的是不行了。
我怎么可以,你叫我如何接受这样的事实。
你告诉我,请你起来告诉我。
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4#
 楼主| 发表于 2005-11-4 20:19 | 只看该作者

Re: 陌路(未完成此贴之前,谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

我多傻。
我怎么就一直没有想到你也是这个样子去面对自己的事情。我怎么不愿往心底的深处想想,如果我也是这么做的话,那么,你也一定是这么的做。我怎么就不愿意去面对这个现实。
我在全世界的人眼前都承认:你是我生命当中最重要的人。
即使分开,以另外一种干净、单纯的形式相处着,这样的感觉仍然使我们继续支撑多年。
无法忘掉和舍弃的多年,我们认识那么多年,在心灵上,一直住得那么地近。
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5#
 楼主| 发表于 2005-11-4 21:19 | 只看该作者

Re: 陌路(未完成此贴之前,谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

从我们分开的那一年起,就以一种如此决绝地形式分开,从此天涯梦断,海角孤零。尽管我们仍然可以见面,像最亲的亲人。可是,心底深处,我们绝望如此多年。其实我们原来是乐观的人。一直都是。就是这样的折磨把彼此弄成今天这个样子。可以怪谁?怪只怪我们太相像了。怪只怪我们注定只能牵扯这么一辈子。
我常常奇怪,为什么两个人可以这么地相像,为什么两个人的命运可以这么地一样。我想了多年,终于使彼此明白,只怪我们这么早地遇上。只怪我们没有办法可以选择,习惯了这么地一种依赖。
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6#
 楼主| 发表于 2005-11-4 21:50 | 只看该作者

Re: 陌路(未完成此贴之前,谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

我的话语总是断断续续。隔了多年的距离就是让一切都破碎不能成言。
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7#
 楼主| 发表于 2005-11-4 21:56 | 只看该作者

Re: 陌路(未完成此贴之前,谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

我只想告诉你一个真实。反正现在都没关系了。反正现在都这样的结局了。如果说这样的打击对你是致命的。对我而言。它也是。只明白地告诉你,从我知道结果的那一刻起,我和你一样,没有再进行过任何的治疗或者吃药。不管我做多少的检查,我还是没有配合治疗。
而这些,我早已不觉得重要。
是我自己放弃自己的。我心甘情愿。
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8#
 楼主| 发表于 2005-11-6 08:12 | 只看该作者

Re: 陌路(未完成此贴之前,谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

还是可以打开 ,祈祷最后还是有用吗?我不知道。
你总是睡着,像渴睡多年的孩子,我走进走出,你怎么一点都不知道。我故意把脚步走得急急,走得重重,你怎么还是不知道。
不分白天和黑夜的眼泪,日里的忧伤。夜里的悲痛,我怎么觉得自己那么混蛋,可耻,一直忽略你的感受,忽略其实你心底的慢慢的一点一点的自我放弃。
管他人如何,连自己也不能爱了,连目标和希望也没有了,嘲笑、不解、讽刺又如何?为什么要每个人都明明白白?显然我们都不再需要。连生命都不能把握,所有的颜色逐渐苍白,还有那么多的东西又要来如何?
不能静下来,静下来就是晃动无数的眼睛和着灼的心情。就是你静静地睡着的样子……
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9#
 楼主| 发表于 2005-11-6 08:25 | 只看该作者

Re: 陌路(未完成此贴之前,谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

就放这里结束吧。该哪里来,回哪里去。
从此以后是末路断肠也是必然的事情。
是沧海以后的不能桑田,是巫山以后的离魂的孤云。
我自己都在放弃了。我不能也没有办法再去改变一些什么。
不管我说什么,我想什么,你总是睡着。
害怕和恐惧一直陪着我,无法去想明天的事情。
以前我还可以和你说一下我的担忧和难过,
分享快乐和开心。
但是,这些,以后都不会有了。
[M30]
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10#
 楼主| 发表于 2005-11-6 23:45 | 只看该作者

Re: 陌路(谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

做一个这样的决定怎么会如此地令人难受和痛苦。
舍弃这样的东西原来也是可以轻易之间说没就没。
除了掩面捂住自己的眼泪究竟还可以捂住一些什么。
我真的很累了。十年的感觉苦苦支撑至今竟是这样的结局。
这样的让人无法接受和忍受。
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11#
 楼主| 发表于 2005-11-6 23:48 | 只看该作者

Re: 陌路(谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

眼泪可以掩埋所有的难受和悲伤包括自责吗?
可以肆意地把所有的过往和情感都一一埋掉吗?
可以闭上眼睛就让一切从来。
让风停止。
让雨不下。
让爱消失。
让一切隐瞒,直到下下辈子。
或者可以让沉睡的人苏醒。
没事人一样拉着我的手和我说着话。
和以前一模一样。
丝毫没有改变。
可以吗?
但是。
已经。
已经不可以了。
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12#
 楼主| 发表于 2005-11-6 23:50 | 只看该作者

Re: 陌路(谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

就让这
从此以后
陌路断肠
再没有过往
没有影子
没有了悲伤
没有了眼泪
没有了所有
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13#
 楼主| 发表于 2005-11-6 23:52 | 只看该作者

Re: 陌路(谢绝任何一个朋友的回帖或留言。)

没有了心里的痛
没有了任何的牵挂
他睡着了
她也睡着了
他们一起
终于
重新在一起


终于结束了,真好。




你,总会等到这一天,而这一天,并不会太遥远。点。

[旧雨修改于2006-11-06 08:43:19]


忘不了的 是你眼中的泪
映影着云间懂得月华


昨夜 下了雨
雨丝浸入远山的荒
那小小的相思木的树林
遮盖在你坟上的是青色的荫
今晨 天晴了
地萝爬上远山的荒
那轻轻的山谷里的野风
拂拭在你坟上的是白头的草


黄昏时
谁会到坟间去辨认残破的墓碑
已经忘了埋葬时的方位
只记得哭的时候是朝着斜阳
随便吧
选一座青草最多的
放下一束风信子
我本不该流泪
明知地下长眠的不一定是你
又何必效世俗人的涕泣


是几百年了啊
这悠长的梦 还没有醒
但愿现实变成古老的童话
你只是长睡一百年 我也陪你
让野蔷 在我们身上开花
让红胸鸟在我们发间做巢
让落叶在我们衣褶里安息
转瞬间就过了一个世纪


但是 这只是梦而已
远山的山影吞没了你
也吞没了我忧郁的心
回去了 穿过那松林
林中有模糊的鹿影
幽径上开的是什么花
为什么夜夜总是带泪的月华

(泪洒天堂……)

[旧雨修改于2006-11-06 13:08:47]

我本不应该如此悲伤,本应该在阳光灿烂的日子里微笑的告诉你:我活着,而且很好。本该如此。但是,为什么,在如此明媚的日子里,依旧泪流满面。但愿离去是幸,但愿永远不归来。

[本帖由旧雨修改于2007-11-05 11:18:54]

这悠长的梦,一直不会醒来。
每次坐在你的坟前,或是想起你说的那最后的一句话,就觉得心痛万分恸然入扉。是没办法形容这种感觉的。你说,我如何可以放心,把你一个人这样的放下。但是,你还是放下了。你一直握着我的手,最后的那一刻,你还记得我吗。不期望来世,没有来世,这样已经足够痛苦。
活着,活下去,这样的清醒着,是否就是如你所愿如所有人的所愿。但是谁会知道我内心的痛苦。一天天的这样撑下去,要撑到哪一天才是尽头才可以舒心的躺下去,像你一样,做一个悠长的永远不会醒来的梦,我却不知道那要等到哪一天。明媚的笑容,笑声朗朗的样子,谁会知道我心里真正的绝望和痛苦,那长夜醒来一个人睁着眼睛等到天明的内心的绝望无助和痛苦。为什么我要这样痛苦的存活在这个世界上,以这样的一种自己不喜欢的方式。
这两年,发生了如此多的事情。以前,我从来不会这样疯狂的写东西,因为我可以找一个人说话,但是现在我找不到,你知道找不到的意思是什么?不是人家不愿意听,是我已经习惯了沉默,只会用文字表达内心的真正的痛苦。做人为什么永远都是这样的痛苦。
但,再巨大的声音,也变得无声。无声无息的沉入深海。
但,在时间里面,我什么也不能抓住,什么也不能留下,包括曾经的痛苦,快乐和生命。
有时候会想起你温暖的眼神,以及我们之间安静的自然的对话,很多很多。往事,疼痛,向往。
鸟群飞越千里,只是为了寻找一个温暖的栖息的地方,但是,我却永远都停不下来,尽管我很累。我一直想要一种很安全很踏实的感觉,就像以前一样的安全踏实的感觉,内心的孤单疲累,不是给个拥抱就可以让心温暖起来。
会一次次的听一些歌,感觉到时光也正在慢慢的衰老。
只是我还拥有无数这样的记忆,就会觉得有些满足。
物是人非。一切都好,什么都好。
只是你走了以后,就好像内心的自己也轰然倒塌一样,粉碎至今,即使沾上胶水,仍然无法掩饰内心的伤痕。
一年里面,也只有这个日子,可以肆无忌惮的放声恸哭一场,只有今天。
[本帖由旧雨修改于2007-11-05 22:05:20]



风来了,雨小了
他们为什么都知道
我听不到
你说话声音太渺小
风停了雨停了
谁在我的梦里哭了
我不明了
天上的人都在笑
不想问你是否记得我是谁
手指头冰雪溶化成眼泪
[本帖由旧雨修改于2007-11-06 12:52:22]

零八年六月九日。只是心里的痛,永远的痛的纪念。

天与地

大约是七岁,或者更早,或者更晚。我第一次去你们家。
您是水产的设计师,担任的职务相当于工程师之类。
那天我过去,是炎热的中午,我在楼下就问,他呢。
您微笑,好玩的看着我,摸摸我的头,逗了几句,告诉我直接上去,然后转身上班。

大约是十岁的暑假,那天在你们家呆了一个下午,只为看您做一条小鱼。
您用钥匙扣不紧不慢的一点一点弄,有些地方需要拿锉刀磨一下边沿,您就喊我的名字,于是,在旁边同样专注看的我,欢欢喜喜的赶紧递过去,然后又飞快跑到一边拿别的工具……
您说,阿点,慢点,你走路就像说话一样快……
后来小鱼放在了哪里,不得而知,但那个时刻的心情,一直在记忆里。
我一直怕我父亲,却从来不曾怕您。

大约是十一岁的冬天,寒夜里,我和他在县城逛了一圈又一圈,只是为了找回一本书,一本借给了别人却让我父亲逼着一定要赶紧找回来的书。
后来,再去你们家的那会,我跑得飞快,一路莽莽撞撞的跑过来,在楼下就开始急急的拍着铁门。
若所有的委屈,会在那个晚上,在你们一家人的安抚下,抚慰下,呵护下,得到平复,我知道,这已经是非常难得的缘分。
我们不是一家人,但却在这么长的时间里面,逐渐变成一家人。

……

后来是每一个寒假,每一个暑假。
在水厂跑来跑去,骑着自行车和他开心兜圈的日子。
是大街小巷漫无目的乱走嘴巴叽叽喳喳说话的日子。
是在牌坊上坐着吹风,然后伸开双臂闭着眼睛感受可以这样飞翔的日子。
是长长的湖边一直走,一直走,然后在经过我家的时候低头弯腰拱着身子偷偷的走过然后飞快的奔到你们家的日子。
是有时在你们家吃饭大口的香喷喷的吃吃完又给我的碗盛得满满然后扒开最底下会看到埋着一个鸡蛋的日子。

……

所有的关于青春,关于童年关于成长关于懵懂关于憧憬……都与你们,息息有关。
我的命运,所有的深刻的感受,刻骨铭心的记忆,都与你们,息息相关。

……

所以,我不知道,我那天是如何奔回家里,在我有半年时间不回去,并且打算不再回去的老家。
我也不知道我如何在人群里面,在车流人流来来往往的车站如何才会控制自己的情绪,或者只是含着眼泪,不让它们掉下。
我失控,排着队,有人插队,我扯人家的衣领,我说凭什么。
所有的委屈,遗憾,我无法控制。
我不知道我当时的表情当时这样的情绪,是否会让人觉得莫名其妙。
但是,有什么要紧。我只是觉得心里很痛,很伤心。

他走后的每一年,总有两天的时间,我专门只是一心一意的陪你们,只是对你们好。
我陪你们喝茶,陪你们吃饭,陪你们散步,陪你们走路,一路上我只是扶着您,蹒跚的步伐,因为多年前中风的原因,您身体已经一落千丈,不比从前。您慢悠的走,当年步伐精神腰板挺直的人,终于也老了。白发开始鬓鬓,皮肤开始松弛,而我搀着您的胳膊,似有暖意,我亦知道,其实来自内心,其实您的皮肤,多数时候,都是凉凉的。

这样多年,这样长的岁月,时间,这样多的无数的日子。
我只是一心一意的牵挂着你们,亦如你们疼我爱我惜我理解我。

工作报道的第一天,我去你们家,我给你们买很多的东西,一样一样放桌面上,就像回到自己家里,曾经,我真的以为天荒地老,这真是我的家,我一样一样东西的放,眼泪却在最后涌出来。那时,他已经不在原来的地方,而我,已经有了另外的安排。
这都是命。

那些无数的熟悉又温馨的日子。
有时他不在。
于是,就我和您,还有阿姨。还有姐姐。
我们一起看相片,一起指点着,笑着,看着,评论着,感慨着,唏嘘着。
您年轻时候,就和他一模一样,您梳整齐的头发,白色的衬衫,和阿姨并头微笑……
这张照片后来就一直在我这里。

这样多的记忆。

高中时候,他已经毕业很久。
您和阿姨经常过来看我,那时你们已经退休,在操场高高的栏阶上面,你们就在那里看我上体育课,看我飞快的跑,看我做操,或者看我主持一台又一台的晚会……
然后,结束的时候,我就飞快的跑过来。
你们就争着抢着告诉我,本来早可以出发,怪她……怪他……
其实谁都不怪,那时,我们这样一起,如此的温馨而又快乐。

兼职电台的日子,每到周末下午五点我主持的阳光青草地,你们放下所有的东西,什么也不做,几乎是屏住呼吸(这也是你们后来争先恐后告诉我的),调到播放的频道,你们一边听着,一边安静的录着,然后在我回来的时候就像自己拿了奖一样,一句一句的给我重复着,仿佛这是最大的喜悦……而我亦明白,你们要的就是这种欣喜满足自豪疼惜之感。你们听着我的声音,仿佛看到我就在旁边,而有时特意挑选给你们的歌,你们手舞足蹈,高兴得像个小孩……
然后是电视台。
你们邀请自己以前的同事,邀请自己的邻居,砌好茶准备好零食,你们都围坐在电视旁边,广告过后众人安静,看到我出现,就大声兴奋的喊,阿点……
在我自己父母,我家人面前视为这一切不过是平常的事情,在你们眼里一直津津乐道。以致多年以后你们仍旧自豪的拿出当年的录音带,并且一起喜欢着我曾经多次播放的歌……

还记得,不管我和他,去什么地方,只要有可能,你们都跟我们去吗。
我们一起唱K,一起喝茶,一起逛街,一起在深夜的大排档里和朋友坐在一起,而你们二老,尤其是您,总是看着听着,就是不舍得离去……
其实你们也是孩子,很小的孩子。

还记得我们一起总要到稍远的地方钓鱼,您安静的拿着鱼竿,阿姨在旁边静静的抽烟,您小声的叮嘱,小心鱼闻到烟味不喜欢过来,于是大家笑得前俯后仰,而您索性站起,慢悠晃到另外一边。

然后……

九七年。
已经不愿意再想。
您说,怎么能没有缘分呢。
但我还是任性狠心的走出了你们家门,自此,永远走出了你们家门。

后来。
我们通信,电话,在有BP机的时候,依然像一家人留言关心彼此。
你们,一直都相当于我的家人。

再后来。
一年一年的过去。
我,他。
他,我。
天堂,分别,生死俩隔。
那段离别前的日子,不知道怎么过来。
但您一直安慰我,只是你们真的没有缘分。
我亦知道,你不过是疼惜我一如我真的是您的女儿。
在内心里面,有谁可以比你更痛。
但你们,从来不曾怪责过我一句。哪怕是一句。

我们一直就是亲人。
就像家人一样的亲人。

这样多的回忆,这样的痛。

七月二十二日,那天,我急忙赶回去。
我自责得痛苦得不知道说话,全世界所有的人的电话包括联系方式我都想不起来。
我甚至忘记怎么走回去,一路跌跌撞撞。
这种感觉,就像回到零五年的十一月。
那个寒冷的冬天,那个寒冷的夜晚。
这样的痛。

姐姐说,睡梦里走了,六十九岁,算是一种福气,没有病痛。
可是,不是这样去算。
这样的痛。
这么多年,倘使你们责备我一句指责我一句,如今您走了,我内心亦会好受很多。
而内心,一直有亏欠,才会如此压抑自己。
您经常对我说,没有亏欠,命。
命。
从我六岁开始,我的命,就和你们一辈子绑在一起。
我的所有喜怒哀乐,所有悲欢离合,就和你们一直绑在一起。
我不知道,除了我父母,我还会和谁,有着这样深远深重彼此纠缠这样深的关系。
我不知道。
这样的痛。

那晚,我对着您的相片,跪了半个晚上,直到双腿麻木,直到累得坐下。
没人知道内心里面我对您说的这么多年积蓄下来的所有的所有的话。
您就像我的父亲,我的家人,生死离别,可以让我痛不欲生可以让我满心愧疚可以让我内心痛得很痛但是却哭不出来。
所有的往事,一幕幕的重演,我想起一点一滴,想起他,想起您,想起您每次不厌其烦抄下的药单偷偷放我行李里面,想起您满脸的笑容,想起您带着笑意疼爱的喊:阿点……
这样的痛。

但您还是终究用这样方式离去。
您走。我甚至不敢去想您的遗憾,例如没有看到自己儿子结婚,例如自己的女儿今日又离婚,例如老伴年纪已大他日以后已经没有了伴……
这样的痛。
这些,所有的这些,我不敢去想,每想一次,我会怪责自己一千次一万次。
而我唯一能做的只是,继续照顾他们。这是我一直要做和必须要做的。

在整个童年以及大半的青春期,这些,所有的我们曾经的记忆,一直缠绕在我内心深处。
冬夜走过城里的街道,透过浅橙色的灯光凝望着你们家的方向……我的一生,仿佛我的一生,就这么发生在你们身上。仿佛人生如梦。梦中的我感觉自己也在跟着你们消逝,意志恍惚无法自持。

天与地。
生与死。
离别与存在。
活下去和继续无奈的煎熬的忍耐。

我静静的坐在您的相片身旁。内心有话,但我只愿意说与您一人。
时间匆匆的过,它又这样的流逝,把人,把感情,把希望,把情感,这样的跟着带走。
我唯一感到欣慰的是,您和他,在阔别几年以后,终于可以重见。而此去的路,没有那样的孤单和苦痛。
离去的人,且不说是否解脱,单是存在的人,痛苦着煎熬着,就是一种坚强的忍耐。
而爱,这样持久煎熬忍耐的爱,就是刻骨铭心。因为,彼此已是家人。

……

回来的路上,一进门,欢就问我,这是什么。
他指着门框上的方向,我抬头看看,一只白色的很大的飞蛾,静静的伫立在墙壁上。
那一刻,我突然觉得有稍微可以放下之感,一定是您,您跟我回家了。
您还是在我身边。
[本帖由旧雨修改于2008-07-26 01:16:21]
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