[color=violet][M26]zt[ 相信爱 ] · 奥地利前夫，让我再说一声爱你

逆向思维

[ 相信爱 ] · 奥地利前夫，让我再说一声爱你
[M26]

文/ 蒙蒙


我以曾是他的妻子而骄傲，我以是他孩子的母亲而自豪。无论将来我们这个家庭以怎样的形式存在，彼此还会不会邂逅其他异性，我们都会以自己独特的方式爱对方，直到生命的尽头。


奥地利前夫，让我再说一声爱你




看到那张终结婚姻的薄纸，我放声大哭

从北京语言学院毕业后，我漂洋过海，在奥地利维也纳一家贸易集团公司工作。三年后，我和奥地利前夫相识了。那天傍晚，我随着朋友到一家夜总会听爵士乐。中场休息的时候，一位留着漂亮小胡子的奥地利男子走了过来，忽然把一捧玫瑰递到我面前，单膝跪下："小姐，我知道这是我平生做过的最荒唐的一件事：我热爱东方文化，希望找一个中国血统的女友。希望你答应，你不答应我就不起来！"我惊呆了，他涨红了脸，看上去不像是恶作剧。同桌好友笑着替我接过了花："没关系，我替她答应了。"
那年，我26岁，他30岁。他是奥地利一家著名钢铁公司的技术专家，沉迷东方文化，家里挂着京剧脸谱和李小龙的功夫照片。
我们相爱了。他向我求婚的时候，给我的不是戒指，而是两张1995年维也纳新年音乐会的门票。婚后，我放弃工作，成了全职主妇。但随后不久，我就陷入了深深的迷茫之中。
平时，他一有时间就与我探讨孔子和老庄著作。在他看来，我们中国人都是哲学家，说话办事就应该充满哲理。有一次他感冒了，我给他量体温，误把测嘴温的温度计放在了他的腋下。他马上暴跳如雷："孔子故乡来的人，连这也不懂啊？"
我说："中国哲人说不知者不怪，我又不是故意的，你何苦发这么大的火？"看在他患病心情不好的分上，我没有和他计较。可是，接下来，他又一次伤害了我。
那次我因孕期反应过度住进医院。半夜时，同室病友的吵闹使我无法入睡，我给他打电话，希望他马上开车接我回家。在我的一再坚持下，他虽然来了，却非常恼怒，叫道："难道不能忍耐一点儿？小不忍则乱大谋，你们中国人怎么可以做母亲？"
我先是被他乱用中国成语逗乐了，但慢慢一琢磨，心却凉了。这样的事情接二连三地发生，他不是我心目中的洋人丈夫，我更不是他心目中的中国女人，我们越来越难以沟通，两人的距离就像中国与奥地利的距离一样遥远。
为了让他改变对中国女性的误解，1997年，我带他回了一趟中国。他看到了中国并不像他想象的那么古老，男女之间甚至比西方还平等。回到奥地利后，他不再像以前那样对我了。可是，没多久，他又故态复萌。
在我极度苦闷时，一个也有过异国情缘的中国男人进入了我的生活。也许因为同病相怜，我与他发生了不该有的关系。当他希望我走出家庭，与他永远在一起时，我才意识到问题的严重性。最终，良心促使我哭着向丈夫坦白了一切，希望他能够原谅我。
但是，我太天真了———丈夫被我深深地伤害了。为了躲避他的暴怒，我带着孩子回到国内，在一个海滨城市买了一套靠海的公寓隐居，希望可以用时间和空间来冲淡恩怨。但是没有想到，丈夫误解了我的意思，以为我是与情人在一起，冲动之下，他把离婚申请寄到了中国。当我看到那张终结我们多年情感的薄纸时，我跑到海边，放声大哭。


没有好好爱你，是我一生最大的错误

2000年底，我们离婚了。在财产上我们没有任何争议，孩子的监护权归我，他每月拿出数量可观的抚养费。那一年，我和女儿婷婷像两只受伤的鸟，尽量远离人群，在被人遗忘的角落里生存着。我一度精神崩溃，但为了婷婷，我必须振作起来。
我先在一家电视台做节目策划，后来开始以文字为生。2001年一整年，我疯狂地工作，有时为了赶着采访，早上4点就起床。我到监狱跟大贪污犯交心，去精神病院和患者分担苦痛，到酒吧跟同性恋做朋友。生活虽然辛苦，但我却第一次感受到了充实的快乐。
当人生开始步入正轨的时候，我的心仍带着沉重的枷锁。孩子的父亲是我心中永远的痛。离婚后，他偶尔打电话过来，只是谈谈孩子的近况，就匆匆挂断。大部分时间里，他的声音都带着醉意，言语间充满了对我的怨恨。我知道他过着放任的荒唐生活，他把钱大把大把地花在了酒色上。离婚后，他多年积蓄的财产也几乎被他败光了。他甚至拒绝看望女儿，说："婷婷已经跟你回中国了，我就当没有这个女儿了。"
有一次，我劝他少喝点酒，他说："我还有什么可挂念的人吗？喝死了也没人怜惜。"我问他庭院的草坪修剪了没有，他说："这里又不是什么家了，还在乎这些琐事干嘛？"每次看到他这种态度，我都心如刀绞。左思右想，我请父母给他写了一封信，大致内容如下："奥地利儿子，你好吗？不管离婚与否，你永远是我们外孙女的父亲，中国的家永远欢迎你，我们会永远把你看成自己的半个儿子。人生的道路很漫长，与其离婚后互相怨恨，不如跌倒了爬起来，重新开始。"
信发出去后，前夫迟迟未回信。我又接连发了两封信，恳求他原谅我那次不光彩的经历，邀请他再来中国旅游，了解真正的中国文化。之后，我又写信告诉他可暂停孩子的抚养费，我这边靠撰稿及翻译的收入足够支付我与孩子的开销，不必为我们担心。他终于回信了，说前段时间他正在马来西亚出差，回国后读了信，非常感动，他很感谢中国父母的一片心意，并会永远把他们当成自己的父母。他打来电话和我聊了一个小时，这是自离婚后我们第一次心平气和地长谈。
我们没有涉及到感情问题，谈得更多的是孩子的教育问题。我说孩子酷爱音乐，这一点儿来自父亲的遗传。他听了很开心，说孩子聪明又美丽，是母亲的基因。我们会心地笑了，长久以来压在心头的乌云终于散开了一角。
2002年夏天，我和他又在北京相见。这次中国之行，让他对中国的看法大为改观。2003年春天，他寄来一叠庭院中我喜爱的鲜花的照片。他在照片背后写道："你种这些花草时，我嘲笑过你，现在我才知道自己曾经多么自负。我的傲慢伤害了你，婚姻失败，我最该反省，是我没有好好地爱你，这是我一生最大的错误！"读着信，我的泪水打湿了信纸。


彼此相爱，直到生命的尽头

2004年5月，他利用休假的机会来看我和女儿。这是自离婚后他第二次来中国。在海边公寓里，他打开一瓶长城红酒，一定要与我干杯。酒酣之际，他将目光定在我的脸上，慢吞吞地说："蒙蒙，你越来越美丽了。你是一个好女人，事实证明了这一点。"
他说："你有才华，谁也无法压抑它。祝你成为一个优秀的作家！作为前夫，我会为你骄傲。"我告诉他我的长篇小说马上就要出版了，他也是其中一个角色。他笑着说希望我能把他写得好一点，我说会的，没问题。
临行前，我们在沈阳桃仙机场留下了幸福的"全家福"，然后他塞给我一样东西。我打开一看，是个小首饰盒，里面是一个滑雪小人形胸针，这是当年他送给我的定情礼物。他低着头说："你走时，把它忘在维也纳了……留给女儿吧。"
进入安检通道前，他紧紧地拥抱我的父母，说："再见了，爸爸妈妈！妈妈的饺子是世界上最棒的，我会把背包里妈妈包的饺子带回维也纳，慢慢吃。"母亲抹着眼泪说："儿啊，什么时候想吃，就告诉妈，妈会寄给你。"在他挥手告别的瞬间，我看见了他眼中的泪花。
他走后，给我来了一封信："如果有一个中国男人既爱你又爱婷婷，就嫁给他吧，我会为你祝福的。"
2005年春天，我母亲被诊断为患上恶性脑瘤。听到噩耗我几乎瘫痪，我能够想到的第一件事就是打个越洋电话给他。我忘记了沈阳与维也纳有近10小时的时差，顶着东北热辣辣的日光在电话中痛哭。
2005年4月30日，母亲陷入深度昏迷。他从北京转机到沈阳，下飞机就直奔医院。见到我和婷婷，他一下子把我们搂在怀里。然后，他向一直在母亲病床前守护的姐夫说："对不起，让您一个人受累了。虽然我跟蒙蒙现在没有法律关系，但是按照中国的习俗来说，我还是妈妈的女婿。我没有尽到侍奉老人的责任，我抱歉！"
他没有食言。在母亲的病榻前，他几天几夜地守护，为母亲喂流食，为母亲洗脸。母亲最终医治无效离开了人世，他就按照我们东北的习俗作为女婿为母亲戴孝守灵。按照东北的习俗，守灵的第二夜女婿应该在丈母娘的棺椁前跪上几个小时，他跪到最后，两条腿都麻得站不起来了。在场的亲朋大为感动，都说从来没有见到过这样孝顺的外国女婿，妈妈在天有灵，一定会感到欣慰的。
回国后，怕我过度悲伤，他的E-mail和电话不断。6月里的一天，他在电话里说他做了一个重大决定，要把名下所有的财产都转到婷婷的名下。他还说在他死后，想用另一笔钱在中国建一所希望小学，他爱中国，爱那些和女儿一样的中国儿童。我说："到那时，是不是该在学校门口为你塑一个铜像呢？"他笑了，说希望刻上这样的字："这是我们从未见过面的校长，有一点害羞，长得也不好，不过心还是很善良的。"
我哭了，几乎不能呼吸。我对着万里之外那曾经的爱人说："我以曾是你的妻子而骄傲，我以是你孩子的母亲而自豪，我们都永远是一家人……"
放下电话，我终于明白了一点：无论将来我们这个家庭以怎样的形式存在，我们彼此还会不会邂逅其他的异性，我们都会以自己独特的方式爱对方，直到生命的尽头。

anqi

怎么找你?我是你同乡.