ＺＴ告诉你一段真实的悲伤：《绝爱2005--黄昏来临》[M06]

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本文章出自 雷竞心灵节拍音乐地带 Www.LeiJing.Net 　http://www.leijing.cn/bbs/index.htm
本文为 滚石音乐集团 梁佩瑜（二十六楼百合）独家采访整理
或许大家在报纸上已看过这篇文章，但我是第一次，而且被深深感动了．

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（ＺＴ）因为工作的关系，我很偶然地遇到了雷竞：一个痴情的男子。

第一次触动，是我细味《黄昏来临》的旋律和歌词的那刻；

第二次，我正在医院急救室里握着他冰冷的手，照看那个把所有积蓄用在写歌作歌，却不懂照顾自己的人；

第三次，是他絮絮的细说中透露的往事：校园音乐人的年少轻狂，阳光下的白日梦、童话般的初恋、两人间的毛衣和火机……阳光、校园、吉他和裙摆，一个歌行天下的他，遇上了目光深邃的温柔爱人。一个个纯真可爱的恋爱场景，那是我们在校园里就渴望或体验着的爱情！

〈丁香花〉背后的真实故事，原来就是他的过去！我羞愧地认识到：我挖开了他心底的伤痕——那首他在女友去世当晚创作的《黄昏来临》。

命运本来就是不公平的。

网上有人对雷大加挪揄，说他无病呻吟、不真实、寻求大众的注意……还有人责怪雷的歌传播忧伤，嘲笑他的一往情深。最令人难过和气愤的是，竟然有人说雷拿出这首歌，是出于某种目的的炒作、揩油、搭顺风车！

我曾狠狠鄙视自己对雷关于往事的追问，直到现在看自己写的访谈录，我心里还是忐忑不安：我知道这样的文字会给雷带来残忍的麻烦，我无时无刻不在深深自责。但，为了所有关心雷、喜欢雷的朋友，为了说清一个尘封的真相，我鼓起勇气写下了此文。



一位朋友看后对我说：我只知道那歌，其余的倒不清楚。你写的故事，我一直以为它是虚构的，如果是真实的故事，那上天未免太残忍了……

多少次，我想对自己说：这一切不是真的，这只是一个网络上流传已久的传说，那只是旋律背后的调剂品。我真的很想很想，有人跟我说这一切是假的！

在现实面前，我们已经无路可退……

现实和舆论是两堵墙，也许某天我们的信念会被挤压在墙角。但我们脚下还有大地——那个真实的故事。所有帮雷写文、帮他做论坛、帮他宣传的朋友，今天都是抱着同一个心愿：让真相公之于众、让她好好安息。

一直以来，雷的遭遇让我无法表达内心各种复杂感受，我只想对他说：雷，你不是孤独的，很多朋友都和你一起生活在这个真实的世界。

如果阁下对雷的了解只是限于他本人的故事，那么我会对你说：赶快去听听雷竞的其他原创歌曲吧！你会找到一种久违的感觉，一种旋律的惊喜！

雷的音乐与往事相比起来，前者应该是更有意义的：）

敏感的他依旧不愿我发表一些让大家伤心的细节，我只能公布一部分我知道的往事了。请原谅我，大家……

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〈绝爱2005：黄昏来临〉
--见证〈丁香花〉背后的真实悲伤

二十六楼百合

序

在认识雷竞之前，关于这个故事的所有线索都源起于一首网络歌曲《丁香花》。当初，我像所有被这首歌感动的人一样，脑海的虚无中浮现着浅紫色丁香花瓣漫天飞舞的情景。当音乐高潮响起，唱到"你听啊有人在唱，那首你最爱的歌谣啊"的时候，我总在想：那个"唱歌的人"究竟是谁？

在一次车祸中，一个叫雷竞的男孩痛失了才华横溢的温柔爱人。在她罹难的那个晚上，雷哽咽着谱出了〈黄昏来临〉，之后就一直把它深深藏在脑海。音乐包容一切，也安慰了雷。

毕业的那一年，雷的一个好朋友根据他的故事写出了一首《丁香花》。

很快，悠扬的旋律传遍四方，网络上却充斥着各种越来越扭曲的故事版本。

真实的雷，却依然在人海中默默体会着情感的空白……

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（一）晨风吹起了爱人 吹醒思念了无痕

曾把思念深深埋藏，让海浪掩盖回忆。从未想过，怀念你的旋律飘尽天南地北。
曾把灵魂流放异乡，忘掉自我的所在。直到那天，我为你再唱起《黄昏来临》……

梦的当初那么真,为何粹成了烟尘？
——雷竞

我是一个音乐策划人，因为工作的关系，我很偶然地遇到了雷竞：一个痴情的男子。

我自小就喜欢音乐，现在在一家音乐集团负责发掘新歌。公司那个黄色标靶插着锐利箭头的标签随岁月流传了25年——那个传奇经历了如此多的洗礼，以至它的标志被大部分盗版商翻印在了CD盒背，以示其对音乐的深刻。对我来说，公司所有歌手对音乐的纯真和坚持，是我引以为豪的信仰！

2005年初春的一天，我盯着新工作任务发呆——为了提供更好的手机铃声歌曲下载，公司要我搜集一批时下流传最广的网络歌曲。

"近来各大媒体都在抨击网络歌手呢！"同事阿汤用同情的眼神看着我，"那些网络歌手只有一两首歌会红，就像昙花一现。人红了以后嘛，再出歌就容易变味了，不会再有那种纯净的心态了……"

的确，列表上大多数歌手都有了自己的经纪人和演出公司，我不由得眉头一皱：难道是要我去用钱衡量音乐么？

歌单上，一行简单的文字吸引了我：雷竞，在广州担任英文老师，自创作歌曲30多首，代表作《黄昏来临》等，暂无签约任何唱片公司。

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你的样子那么真 深深烙进我灵魂
我细细寻找着有关雷竞和《黄昏来临》的所有资料，想不到，那首风靡全国的《丁香花》，竟然由雷竞的一段悲伤往事引发而来！

一个知情的朋友告诉我：雷竞和唐磊是从小长大的好友。大四的时候，雷竞的女友出车祸而去世，他陷入了深深的悲痛之中，之后便哭诉的告诉了他最好的朋友唐磊。就在同一天晚上雷竞写下了这首感人的《黄昏来临》，之后唐磊就产生了创作《丁香花》的动机。唐磊因为这首歌迅速走红，但网上流传《丁香花》的故事却过于夸张和歪曲事实。无数虚构的感人故事被网友传诵，由歌曲引发的杜撰情节被电视、电台和报纸杂志争相报道渲染。

可是，从来没有人留意到整件事背后最痛苦的人——雷竞。事故发生之后，他为了逃避现实而留学海外，几年后，在很多朋友的帮助下，最终重找自我，重新面对这个现实的世界……

我带着颤抖的心情找到《黄昏来临》，不可抑制地听了一遍又一遍。一个疑虑渐渐浮上心头：这是一首真实的挽歌，雷竞愿意让它公开吗？它是否会昙花一现？雷竞会因为商业的宣传变得浮躁吗？我不禁打了个寒颤：我发现我在质问自己、质问音乐人的人格、质问我所一直沉醉的原创音乐！

忽然，我产生了一种深深的恐惧。我不敢往下想，却止不住：〈丁香花〉和唐磊的走红，对一直沉默着的雷来说，有没有那么一点刺痛；夸张虚幻的情节，网友的无限离题发挥，会不会让雷的内心更加厌世？

我恨我为了商业的原因接触雷！我怕扰乱他尚未平复的情绪，揭开他心里的伤痕，我真的不愿看到金钱与音乐的角逐，慢慢玷污宁静歌者的内心！

我曾想过，是不是该把这段尘封的往事好好收藏，是不是该让雷好好疗伤？

如果我当初真的决定了不再找雷，也许我永远都不会知道所有的真相！

我因为听过《黄昏来临》的缘故，一直猜想着雷的模样。他的声音，他的手势，他的感情……是颓废、不羁？是羞涩还是洒脱？"雷竞"，像一个桀骜不逊的人的名字，又或者，是那种特别有个性和自我的校园歌手、连走路会带起一阵风的家伙。不过，那个浅紫色的故事背景又让我犹豫不定；在我的想象中，雷应该是含蓄低调的。

初见雷，是在广州机场路的一个餐馆内。我看到一个身材高瘦、戴着黑色毡帽的文静男孩，黑色眼镜没有任何修饰；身上单薄的米黄色风衣，让人猜想他赶路的时候是不是会瑟缩得厉害。

雷竞用很礼貌的态度一一和我们握手，举止得体，颇有些艺术院校老师的风范。我留意到：他戴着很特别的帽子——是那种电视上三十年代上海滩码头大亨的毡帽。我想这可能是他身体比较虚弱，脑袋吹不得风的缘故吧？（猜想而已！汗~~~）我坐在一角胡思乱想，雷则安静地听我上司的介绍。这种情景让我安了心。我第一次接触的雷是个冷静谨慎、思维缜密的人，但以后的几次的交往却让我看到他的"真面目"——他那玩音乐说音乐时流露出来的随意和兴奋，那种时刻可以投入到脑海旋律的忘我。

我开始称呼他为"雷竞"，中途叫过"雷先生"，又叫他的英文名TEDDY（泰迪熊？^0^），知道他的职业后经常唤他"雷老师"，最后干脆很不礼貌的叫他"家伙"。

参考他本人的意见，比较官方的说法应该是：老雷。

雷很随和，不管我怎么叫，他都会和善地看着我，慢慢阐述自己的观点，没有一丝音乐创作人容易沾染的轻狂。如果校园音乐人是一片海洋的话，雷会是其中一颗晶莹的盐，他把自己融化在音乐中，在人海中默默地生存，直到我们和他相见。

席间我的上司和雷谈了两个小时。雷吃得很少，大部分时间都是一直侧身听着，不时微微点头回应。因为公司25年来对华语音乐的理解、对原创音乐的支持，双方当场达成了合作的认识。我拥着身上新衣服的毛毛领子在一旁静静陪伴，心里那个想法似乎又一点一点沉了下去。

我后来醒悟：公司顶着盗版CD的冲击走过25年的音乐历程、雷带着真实的伤痛和遗憾重新拥抱音乐，他们都要向现实屈服，这是何等的相似！！他们都走出了一条自己的路，这是何等的勇敢。并不是每个人都可以如此勇敢！音乐的华丽动人背后，有多少不为人知的细节，我们已经无法去了解。

可是我坚信：世界一定会有忠贞的歌者，用生命守卫灵魂的纯真与澄净！

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痛苦那么深，事过境迁已无恨
经过一波三折的合同谈判，我终于可以通知雷到公司面谈了。带着少许疲惫，我难掩内心的丝丝兴奋——这不仅是我第一次促成的项目，也是传统大唱片公司和民间网路歌者的牵手啊！

我在楼下的喷泉处看到雷朝我走来，下午的阳光和他身上黑色的运动衣牛仔裤很般配。把棒球帽向后扣着的雷，似乎完全走出了几年前悲伤的情绪。正在默默庆幸的时候，我发现了一点异样：雷的步履一瘸一瘸的。我不解地问：干吗这么蹦来蹦去的？不碍事？

他低下头缓缓说："我们上去吧！今天上午做了个小手术，一点旧病而已，没事的！"见我一脸迟疑，雷径自先迈步走了，似乎在笑我过分紧张。

……

合同已经印好了，只是有点需要小修小改的细节。我暗暗盼望雷竞快点签字完事，出人意料的事发生了：雷突然脸色发白，扶着腰再也坐不下去，一下摔倒在过道上！

所有的人都吓到了，我手足无措、头皮发麻。雷小声告诉我：不能再拖了，他的伤口痛得很厉害。我赶紧丢下合同和杂事，陪雷到最近的医院。

交通红灯久久不闪，雷在出租车后座辗转反侧，我不由得心急如焚。不知道为什么，我很害怕！广州一月清冷的风，竟吹得我的头脑发胀发烫！我不断和雷说话，问他的感觉、问他最好朋友的电话。雷轻声说唐磊现在正在福建演出，其他好朋友在四川和宁夏。

雷第一个想起的好朋友是唐磊。

我后来才知道：雷一个人住在广州，那个修飞机的邻居每天十二点才回家。


广州。中山三院急诊室。

在我包里，怀着他急病发作后第一时间取的几百块钱。雷真个心思细腻的人。

因为内出血和疼痛，他在病床上不停翻转，情势不容商量。我急得想哭：这个家伙怎么就这么倒霉啊！！上天，你太不公平了！！

医生诊断后说需要打杜冷丁。可雷坚持不要。在他心目中，杜冷丁等同于毒品，会上瘾。其实，雷是怕微薄的工资支付不起长期的用药。我看着雷竞已经发白的脸和颤抖的手，恳求着说："雷，打吧！不怕的！"

……

打过止痛针，我陪雷在过道的病床上吊点滴。他缓过一口气来，才给几个好朋友包括唐磊打了电话。我知道，现在只有我能照顾他了。

他问我："佩瑜，公司要我先交个人所得税是吗？可是我现在实在没有钱了……"

雷在迷迷糊糊中坚持和我说着话，好让我放心。他讲了很多很多，在近乎晕厥的疼痛中，他轻声说起了他的好朋友，交代病的起因，我这才知道现在已经是他自97年以来第三次旧病复发了！我握着他冰冷的手，想不到他每月只有一些基本工资和课时费，但已为了歌曲的制作费花掉了他身上所有积蓄！！一直以来，因为一个人在外地生活，雷的饮食和治疗一直没有很好保障。我下意识地想到他那个在歌中出现的女孩……

天堂中的姑娘啊，请你一定要保佑你的爱人！

有一天，我问雷能不能告诉我这首歌曲背后的故事。我只是想为他写个真实的故事，还所有人一个真实的回忆！我祈祷网络上那一个个虚构的幻想可以渐渐消逝，以让她的亡灵安息。终于，雷在那边沉默了好久，最后说：我们约个时间坐坐吧，那件事也尘封好几年了……

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（二）我的故事——雷竞口述的过去
少年不识愁滋味
"我的另一个名字叫雨田，也就是一个[雷]字分开写而得来的名字。我从小就生活在校园里，这一点很像高晓松，呵呵。也许，校园生活的前半段就像我的名字笔划一样，清新而又简单。

我父亲是学校中文系的教授，研究中国现代文学，同时也是我们大学里的图书馆馆长。父亲不善言辞，生活严谨，是个典型的传统学者。母亲很慈祥，却很活泼，我常觉得我们家是因为有她才特别温暖和谐的。最让我佩服的是我的哥哥：他很有商业头脑，又勤奋自强。在我的脑海中，印象最深的就是他在北京读大学时的情景：大冬天的，哥哥发现很多学生宁可饿着在被窝里睡觉，也不愿到食堂里吃饭。他抓住这个学生的通病，决定给这些怕冷又不愿出去吃饭的同学供应方便面。想到就做，他一个宿舍接一个宿舍的推销，每包方便面只赚一毛钱，一直坚持了几个冬天……毕业后哥哥到了美国，拿到了MBA学位。一晃眼，7年了，他终于拥有了自己的事业和家庭。我真的很佩服他。

我在家人不同方式的呵护中慢慢长大，期间当然少不了受他们的教训。想起来，我当初没有报考中文系，也没有和哥哥一起经商，而是走向音乐，这多少和家里的文化气氛及思维方式有关；家人的宽容、民主给了我自由的意志和善良的品格，我的创作风格也比较含蓄抒情。我一直偏爱纯净、轻盈的事物，羽毛、白云、水晶……这也是我们一家人的审美趣味。

我从小就喜欢音乐和体育。小学在体校打乒乓球，高中时当上了市少年排球队队长，参加过很多区赛、市赛。上了大学，我开始接触现代音乐。那时候，中国摇滚让我痴迷了很长一段时间。在指尖依次划过吉他的六根弦，发出高低轻重的音符那一刻，我心底就涌起一种拿着吉他征服世界的渴望。我开始弹琴、打鼓、创作词曲……开始向父亲讨教诗词和乐理，跟校外音乐同行切磋技艺的机会。记得那时候，我成了校园里唯一一个原创音乐人。音乐让我无比快乐和满足，在校四年，我参加过校内外大大小小的比赛和演出，甚至自己每年举办一次个人音乐作品演唱会。也许校园中像我这样的人真的不多吧，我的创作当时得到很多人的关注和媒体的报道。

校园里，我应该算是一个另类的人：独行、骄傲，处处带着不羁和强烈的自我优越感。我总觉得自己连走路都会带起一阵风——小女生的跟踪和尖叫更助长了我的气焰。无论在什么场合，那些满眼崇拜和倾慕的小学妹从不会令我紧张和尴尬；放纵的激情、自由的旋律，让我在她们面前毫不掩饰自我的个性。我很享受那种在众人欣赏目光下发散音乐才华的感觉！

我不敢说所有听过我唱歌的女孩都迷恋我，但说真的，那时候对我表示好感的女孩子还真不少。我也曾碍于盛情难却，和其中一位特别执著、追踪着邀请我和她见面的学妹交往。但是两个人一开始交谈就感觉非常不平等，简直是一种上级对下级的关系。对我说的每句话，她除了眨巴着天真无邪的大眼睛，用力点头，清脆而重复的说："就是啊！"再没有其他的意见。

从此我断绝了再和崇拜者交往的念头。我不想要那些盲目的倾慕，我渴望的，是一个能真正和自己交心沟通的人，她至少应该有独立个性和思想，那样的女孩才最可爱。那时我自己心里甚至坚信，最多三封情书，一定可以把心仪的女孩约出来！不对……我根本用不着写什么傻兮兮的情书！

不可一世、年少轻狂的我，某天莫名其妙地心慌胆怯起来——那是我第一次遇见她。"

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星光闪动了往事，回首是你一往情深
"也许每一段感情都会有一个不可预知的开始，而每一个开始只有在真正过去之后，才会从寻常的偶然变成所谓的命中注定。

那时侯我在市里的一个酒吧担任乐队主唱兼吉他手，每天都到外面唱歌。有一天，我提着我心爱的吉他出门，并没有走平时那条从宿舍走向通往校门口的大路——时间已经接近傍晚时段了，走大路要经过好几幢教学楼，难免与一波波上自习课的学生流逆向而行；如果人流中有那些平时遇到我就大呼小叫的小女生就麻烦了，太夸张了，让人吃不消。

我一个人悄无声息地拐进图书馆侧门的小路。那里很幽静，夕落的阳光从两边的桂花树缝隙间洒下，变成斑驳的树影；在傍晚时分，偶尔会吹过一阵微风。在九月或十月桂花开得最盛的时候，风中就会有浓郁的桂花香。现在是六月，一两株早开的桂枝在微风中散发似有若无的清香，反而让人更想放肆呼吸。我第一次发现，这条据说是校园情侣晚上压马路的经典小路真的很美。如果洒下的是星星点点的月光，和心爱的人手牵手，一起穿行月色，一起呼吸清幽的花香，该是怎样浪漫又幸福的事情！

从没想过，她从图书馆侧门台阶下来的时候我恰好经过，更没想到经过她身边时我的琴箱会触碰她的裙摆。也许担心裙摆被琴箱上的什么东西刮到，她侧腰顾盼了一下。我在看她。当确认裙摆安全拂过琴箱，她的眼光随意掠过我的脸，重新夹紧怀中的几本书径直走下最后一级台阶。我还在看她。那距离让我发现了她的纤手，那清秀的脸庞，深邃纯净的眼睛，乌黑顺亮的长发……

她是谁？怎么会有那样纯净的眼睛？那样的眼睛会不会流泪？她知道我就是那个学校海报上的风云人物吗？我一下子变得有点急躁，也不知道我到底想要什么，只是怎么也忘不掉她散淡的目光，那么轻盈，那么随意，象她的裙摆拂过我的琴箱，掠过了，安全了，没事了，于是走了。对她而言，这样的擦肩而过也许太平常，在她匆匆而过的目光中，我或许只是同学甲，可是我，却从此有了携手穿行月光的爱人幻影。

那一天，无数的旋律在我心中回响，我一个人在深夜拨着琴弦轻唱：
闭上你那含泪的眼睛
好让我
把你抱紧
……

那晚，我失眠了。

我无数次选择同样的时间经过那里，却不再有那样的相遇。我想，如果这就是我人生中遗憾的开始，就让这遗憾持续一辈子吧！

上天似乎并不喜欢这样的遗憾，她终于再次出现。

旧雨

每个人有不一样的生活方式和取舍。
害怕看见这么真实或者震撼人心的故事。
谁也不是天使，谁也不能给自己什么。
有时做了就是做了，不过源于自己的心安理得。
有时经历了，不过是当时所处的环境的不能逃避和无法抉择，而这些都是自己愿意的。

给他的，并且明白这样的做法。。。和有心无力的感觉。。。 [M29] [M30]

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春去秋来的人生 因为有你才永恒
"我还记得那天是我举办大三个人作品演唱会的日子。起初，我不知道她有没有来，但我想一定有。透过一大群吹着哨子挥着手臂的女生，我还是一眼看到她在观众席后排！距离有点远，我看不清她的眼神是否依然纯净透明。我突然害怕自己的作品会让这眼神中渗入嘲笑和不屑。我豁出去了！我心里一直想着：我的情绪里有你，就请你听！当唱到我最爱的那段旋律时，我一直看着她的位置，在过渡音乐中简单说明这是我特意送给一位有着美丽眼睛的女孩的。也许她并不知道自己的美丽，但是希望她永远美丽。

演出结束的时候，我好想离开舞台而去跟她说话，哪怕一句都好。可我被那些单纯的师弟师妹们围得水泄不通，视线中她在演出结束那刻就和身边的同学离开了礼堂。她再次消失了！我真怀疑她是否真的来过。

难道第一次遗憾的结束只是为了开始下一次遗憾吗？这一次我真的很不甘心：她想起我是谁了吗？想起那一天的台阶了吗？她的衣衫曾轻轻拂过我的琴箱，她的眼光曾轻轻掠过我的脸庞……

第二天我就找了一些来看我演出的同学，请他们帮我一起回忆，终于得到了她的一些消息。原来她比我高一个年级，是中文系本硕连读基地班的尖子生，国家重点培养对象。我还知道了她是校报记者团的成员，校报上时常能读到她的文章。其实每一期的校报都有人直接送到宿舍，可是我经常不在宿舍，所以无法及时阅览。从来不上图书馆的我，竟然也没事就跑到图书馆翻看校报。

她的文章都不长，但类型多样。有些是新闻报道，有些是社会评论，有些是心情散文。特别是那些心情散文，和她的眼睛一样空灵深邃，读后总让我莫名感慨，不知道这是否就是爱屋及乌。演唱会后，我在校报上看到一篇她对那场演唱会的杂感，其中一段话让我彻夜难眠："他的样子比我想象中的歌手干净，也许我应该相信舞台并不都是哗众取宠。闭上你那含泪的眼睛，好让我把你抱紧。总感觉这旋律有和声会更动听。可是有了和声，他会更孤独。我们可以不懂旋律，可是我们不能不懂感动。"我好想立刻告诉她，我早就给那一段旋律谱写了两个声部的和声，有和声的演唱真的更动听，可也让我的心因为感动而更寂寞。

尽管我对她如此刻意的探寻和关注，路上遇到她，我依然只是假装不曾留意。她悠然自得的抱着几本书出现在校园，那份浑然天成的自在，使我的存在显得多余。在她面前，我真的无法找回舞台上那个收放自如的自己；我自以为是的帅气和才华，我所谓的优越感，始终无法绽放。我真很不熟悉那种感觉，她就像旋律一样让我疯狂，我能创造旋律，我渴望和她一起创造更动听的旋律，我想让她听，只是给她听，她一定她会懂，她能！ 我感觉到一个叫雨田的人呼唤一种阳光雨露般的滋润，我身体里潜藏的音乐细胞在大声呐喊，它们在我体内叫嚣着说：是男人的话就去征服她！否则，被她征服！！

那天，我破天荒地写了有史以来第一封情书。

没有回音。在一个深夜，我实在睡不着，偷偷溜到她的宿舍附近里的小树丛里，望着她宿舍的窗口发一个晚上呆。虽然看不到她，但一想到已经和她如此接近，就莫名心安了。

第二天，我睁着满是血丝的眼睛把她的舍友请出来。谢天谢地，她愿意帮忙！有了她的帮助，我感觉至少自信了一些，接着我像地下党接头一样，托人递交了我的第二封"入党申请书"。

还是石沉大海！我感到从未有过的失败和沮丧。

第三封信，我不再长篇倾诉，只是霸道的要求：今晚无论如何你一定要来见我。你说过，我们可以不懂旋律，但是我们不能不懂感动。我的旋律因你而起，你知道，你明明知道！如果它们只能感动我自己，你不要，我也不要了！今天晚上，就请你来让它们统统死掉吧，我再也不烦你了！

当天晚上，我带着吉他和所有的歌谱，准备在约定时间到图书馆侧门那个台阶去。我已经做好最坏打算，过了十二点她还不来的话，我就把那些歌谱统统烧掉，以后消失在她面前。
出乎意料，当我走进那台阶时，竟然发现她已经安静的坐在那里。

她的早到让我不知所措。

她看着我，一如既往的悠然。只是轻轻的问："都带来了吗？"

我呆呆的回答："带来了"

"火机呢，也带了吗？"她又问，语气中带有一丝戏谑。

我真的傻掉了，一时不知该如何回答。

"呵呵"她笑了，然后在我面前扬起我的第三封情书。"这一封也算情书吗？如果是的话，我最喜欢这一封！如果那些旋律真的因我而起，那就一首一首的唱给我听吧，让我听完再决定它们该不该死，可好？"她的笑容更鲜明，夜色中仍然能看到她明亮眼中的笑意。

那是我第一次见到她调皮的笑容，听到咬字标准的银铃般声音。

我把从遇见她以后所谱写的歌曲逐首唱给她听。我们还说了很多很多，我那强烈的感觉是对的：她真的懂我！不苟同，不盲从，还能说出我感受到却无法表达的意思。

"想不到舞台上自由自在的你原来比我想象的还要傻！做个随心所欲的梦吧，晚安！"

这是那天我送她回宿舍时候她对我说的最后一句话，真的很可爱。

……

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多少柔情，多少迷醉，多少幻想，多少心伤
她当然没有烧掉那些歌谱，有了这个暗示，我开始肆无忌惮了。还很清楚的记得，那个爱得有点傻气的自己竟然凌晨四点钟到她的宿舍楼前，拿着吉他，大唱当时我那几首风靡校园的个人作品。女生宿舍主要分中文系和体育系两派，围观呐喊的群体自然也旗鼓相当--文科的女生多数尖叫"好浪漫啊，继续继续！"，扔卧室里的插花、小玩偶；体育系的成群结队扯起嗓子喊"这么晚了鬼叫什么呢，要发疯拣人少的地方去！"，也有东西扔下来，不过多数是硬物和垃圾。

我顶着一头杂物，在嘈杂的人声包围下卖力的唱着。那晚，在我的世界里听到歌声的，应该只有我和她……

我接连唱了三个晚上，最后那次，守门大婶差点拿着扫把追杀出来。

"她有出来看你吗？"那个听我讲故事的小策划调皮地问我。

"我想是有的！"，我苦笑了一下，"她是被一大帮人扯住才勉强出不了卧室的。估计是别人不准她这么快出来，以免误了大家的兴致，但是，她一定是用心的去感受到了我对她的爱了"我一直是这样认为的。的确有时我的心态真的很简单，像之后的一次去另一个城市去找她，我是跑着去找到她，当时我只想：接近自己心爱的人是靠自己的力量，而不是靠车轮子，呵呵，我挺傻的是吧？

她最喜欢说我傻，最傻的事情就是一定要等到十一、二月的某个晚上拉她到那条小路上去穿行月色，寻找花香。那些桂花飘香的季节一直弥漫在我和她的心间……我说那是我的梦想。我很怀念那些简单而平淡的日子：两个人出去压马路，就是很纯粹的感觉，从街头走到街尾，又从街尾走向另外一个路口。简单轻松的一份爱情，像两个小朋友分吃一个心爱的苹果，一个眼神，一个动作，我想我们都已经明白对方的心思了。即使是恋爱中，我们之间也是彼此很真很纯的相处。

她后来很少再出现在我的演出场合，她知道每一首歌曲诞生的心情，坦然面对每一份小女生的告白礼物，安静的擦拭。她大概不知道：我每个月在外面唱歌的收入，足够抵上我宿舍8个兄弟一个月的伙食费！那时，我是全校最能挣钱的学生，有着足以让我有狂妄的资本。和很多校园音乐人一样，我有时候情绪低落，便把吉他扔在一边，无心入睡。奔波在学校内外，游走在学习和创作之间，也令我经常暴躁不安，狂妄自大……而她，常用淡淡的一两句话就刺穿了我的虚荣，化解我的浮夸。她的话语总是那么的温柔、脸庞总是那么的恬静，学会了品味生活，学会了节省，学会了珍惜，学会了处事待人，学会了宽容，学会了理解……

她只是高我一个年级，却深深地影响着我看待世界的态度。爱上了她，我不再变的轻狂，不再只用自己有限的眼光去看待这个世界，她让我知道了这个世界的美丽和价值，让我觉察到身处这个校园里是多么的美好，周围里不再是自我的世界，而是还存在着许多其他清新美丽的事物，从那时候起，我的音乐中就会夹着她的心境去感受和记录下这个象牙塔里纯洁的故事，用音乐去刻画我们所看到的一幅幅亮丽的风景线……"

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梦的当初那么真,为何粹成了烟尘
星巴克咖啡馆的灯光很温暖，浓浓的咖啡豆味道溢满周遭，我和朋友对坐着，默默地任由思绪缓缓回溯……

"她遭遇不幸的时候是午饭时间。那时她刚接到烟台大学保送硕士的通知，给家人打过电话，心情非常愉快，准备和好朋友到学校对面的餐馆小小庆祝一番。

所谓的车祸，其实只是一辆拖拉机，一辆装满嶙峋大青石的农用拖拉机。她的风衣在路过时飞扬出去，衣角不经意被机头的马达勾住，激烈的缠绕把她卷进了车底。拖拉机的后轮重重压过了她的胸口……

出事时我正睡午觉，消息是和她出去吃饭的室友带回的，当时是她亲手把她从现场车轮底下拖出来的，我光着上身就冲了出去……她第一眼看我的时候手里握着沾血的钱包，散开了，里面我和她的照片被染得一片殷红。我看到了她那苍白的脸、听到她对我说疼、还来得及握一握她无力的双手。一地是血，一身是血！！

我每次梦到那个场景，都不由得浑身发抖。

命运是什么？命运是一环扣一环的未知和承受。

急救车把她送走的时候，我正忙于通知她的家人和朋友。如果我一早知道那所谓最近的医院是当地条件最差的一家，我一定会尽所有努力带她去最好的地方！我会抱着她不停的向前奔跑和寻找，哪怕是……一点点的希望！

她的抢救被耽搁了整整两个小时！她不舍得这个爱她的世界，却不得不离开那个在青春飞扬的林荫下纵情歌唱的我。在那天晚上我独自一人在太平间里陪着她，她就那样的静静的躺着。我轻轻的跟她说着话，说着我们的爱，我们的将来，我们生活中的点点滴滴，交代她要好好照顾自己。半个多小时的时间里，我们像是经历了整整一个人生，虽然我们已经是两个不同世界的人，但我相信两颗心可以划破时间和空间上的隔膜。我离开了她！看着漆黑的夜空，我止不住眼泪肆意的流淌。直到现在，那个景象仍然惊起于我的迷梦中。"

yaya01

时光不再了爱人,多情蹉跎了青春
"她曾经告诉我她是个金族少女。在这个重女轻男的民族的观念里，一个才华如此出众的女孩的早逝是整个家族里最大的悲痛！举行告别仪式那天，所有认识女孩的人都去了，足足有两三百人。女孩子们戴着自己做的白色小花在灵前抽泣，她的家人在我耳边的撕心裂肺变成了足可断弦的哀号。

我站在人群的最后面，失去了所有痛哭的力气。

我在舞台上也许是风光的，认识我的人很多，可是当我，才发现，真正能够让我有话想说的朋友，是如此的少。出事后，我把自己彻底封闭起来，任由心底的哀伤不断疯长。我不知道什么时候自己可以逃脱，也不知道自己人生的方向和意义何在。除了音乐和她，那时的我只知道生命没有其他任何意义！！

2002-2003年，我丢下吉他，正常生活和音乐创作几乎完全停顿。没有人能劝止得了我，包括父母和哥哥。那时我的生命是黑色的，我觉得自己只是一个空心的外壳，一具剥离了灵魂的肉体。办完她的后事，我一个人走到了那个城市的边缘，把自己埋藏在一个小小的房间里，整整三天三夜滴水不进。我总处在半迷蒙半现实的状态中，嘴巴语无伦次的说话，说那些与她前世今生的话，什么是崩溃与麻木，我都不知道……再后来，我不清楚自己所处的时间地点，自己是谁，要做什么，要去何方。我只像个植物人般的一动不不动，不理会任何找我的电话和信息，我已经没有任何力气走出那个狭小的房间了。

我三天的失踪给校园带来了一阵恐慌。所有知道我的人通过各种方式来找我，最后他们是通过电信无线设备查到了我的手机信号所在位置，最终找到了我并送医院打营养液。我拣回了一条命，可我的心还是死的……

后来我去了美国华盛顿州GONZAGA大学进修教育学，给自己找一个借口逃避现实，希望自己抽离那个充满痛苦回忆的时空。我想一辈子这样游荡下去，永远不要回到那个腥红的三叉路口！！

直到有一天夜里，我又梦见了她，她在天边对我微笑，但又是带着那样的一丝哀伤，慢慢的她的影响模糊了，消失了。我猛然觉醒：自己的颓废是对她的最大辜负！她的眼里，应该有一个永远充满音乐灵感的雷竞、一个声音永远高昂嘹亮的雷竞！

我应该重新开始了，几年了，我放弃的东西太多太多……从国外回来之后，我找回了自己，重新投奔了音乐。我知道，所有美丽的片段，都只存在于我和她一起分享的音符里面。

我不想在原来那个伤感的城市停留，希望另一个空间能帮我抹去一些记忆上的伤痕。

当我从广州火车站下车时，身上只有300块。我租了一个30块钱一天的招待所小房间，然后，像所有到广州州寻梦但又一无所有的人一样，每天只吃一顿饭，省下2块钱买《广州日报》和《羊城晚报》找工作。我不喜欢用家里的钱，我的父亲也不希望我太依靠家庭，因为我是男人。

找工作的那段日子，我一天吃一顿四块钱的快餐，分两次吃，还要用力的把米饭压得紧紧的，上午十一点吃一次，剩下一半留到下午四点吃一次。因为不敢多吃，晚上肚子饿了就只能用力喝水。如果我那时病倒了，就只有死在街头了，现在想想真的也挺后怕的。到了现在，这些经过的困境就成了一种激励自己的回忆了。
一星期后，现实的残酷、感情的空白让我对这个城市接近绝望。当身上的钱只够买回家的车票时，一家不起眼的民办学校竟然向我发出了聘书……

亲爱的，是你吗？是你在我最绝望的时候给我的祝福吗？

在广州，我用音乐疗着感情的伤，一边提升自己的英语能力。一年后，我从容地在几百名候选人中脱颖而出，成为了广东省一所外语学院的英语教师。"

雷竞的故事已经讲完了，我拨弄着咖啡杯里的奶油泡沫出了神。咖啡店里的浓香已经散去，身边各种言语和杯光笑影与我无关，我只是一时解脱不出来……眼前黄昏来临。

QQBABY

[M29]

http://www.leijing.cn/bbs/showimg.asp?BoardID=6&filename=2005-1/200514202041242.jpg
图片不可以外联==

[M01] 不错.斯文帅蝈.
跑去听了他的新歌.
音乐蛮清新的.嗓音就稚嫩了一些:)