《转贴》我承认，我是做作的

我就爱了，咋的

忙碌的工作终于暂告一段落，停下手中所有的工作，将双手枕在脑后，向躺椅上靠下去，突然感觉虚脱后的空虚。房间里很静，很多天以来没有意识到的寂静，这才想起好久没有真正去聆听音乐了。每天在耳边似有似无的音乐，成为一种可有可无的背景。
　　打开音箱，随手放进一张CD，忧伤的男中音立刻飘浮在整个房间，心被击中般，莫名其妙就沉入一种忧伤。做作的忧伤。
　　原来你也是如此矫情啊，这样问自己，不禁嘴角浮起一丝自嘲，可还是放任自己沉浸在这忧伤里。
　　终于再次拿起笔，让虚无的所谓精神将自己再次淹没。这是个抒情泛滥的时代，可在今夜，我的朋友，请你们原谅我的软弱，也请你们允许我做作的诉说和抒情。
　　我曾经哭泣，以流血的悲伤。唯有我深知那哭泣的疼痛，茫然望着无星的夜。星从何时陨落，从此无踪无影。当你们请我撕心裂腑，坦露出那血淋淋的伤口。诗一般的疼痛．这好像就是我的生命。
　　黑夜会给你疼痛，也会抚慰你的疼痛。在无数个黑夜里，我终于让自己变得沉静。在那沉静的瞬间，我突然想起赵玫的一篇散文《以爱心以沉静》。她告诉我，你生存着应当以爱心，以沉静。爱心是一种本质，沉静是一种基调。在那一刻，我突然就明白了她，这个女人。她与我们一样，有着一种怎样的无奈，无法改变的无奈。对于生活，因为无法改变，采取了顺从的姿态。但我知道，那却不是软弱，而自己却是软弱的。我为我的明白再次忧伤。
　　于是，我终于决定告诉你们，我的朋友。我承认我的做作和软弱。也许她从未骗过你们的眼睛，但我还是要告诉你们。我承认，我是做作的。
　　我并不畏惧我自己，我时时刻刻手握一把锋利的刀子，一下又一下，让自己鲜血淋漓。我不畏惧自己，这是真的。但我时常会感觉恐惧。恐惧会突如其来，在某个无星也无月的夜晚悄悄蔓延。而我却不知那恐惧是什么。那种不自知，更让我恐惧难当。
　　音乐仍在房间里飘浮着，就像这夜晚潮湿的空气，无处不在。我不知这时候为什么会想起今天在路上见到的那个女人。但我想起了她，还有她眼中的绝望。我能看出来那种绝望。她就那样跪在地上，肚子高高的隆起，怀孕已有数月。在她的面前摊着一张纸，那定是写着她不幸的遭遇。
　　我承认在都市里，我已经变得异常冷漠。于平时，我会视而不见的走过，并且心中会涌起一丝不屑。但我看见了她的眼睛，还有她高高隆起的肚子。我没有看她面前的那张纸，我只看了她的眼睛，还有她身上沉静的气质。我知道，她不是一个职业的乞丐。她的眼睛告诉我她遭遇的不幸是真实的。一个怀孕数月的女人，一个有着沉静气质的女人，要怀着怎样的勇气和无奈，怎样的绝望和希望，跪在地上向路人乞讨。
　　我再次承认我的软弱，因为在那时，我的眼睛突然有些模糊。有些什么东西堵在胸口让我一阵胸闷。那是我身上仅带的钱，不多。第一次施舍了我的大方。没有不舍。
　　女人没说谢谢，我只看她的眼睛亮了一下就低下了头。我匆匆地转身，用逃的姿态。
　　我不知道为什么将这些说出来，是不是再次表明自己的高姿态。如果是，我只能再次承认，我是做作的。我想是的，我是做作的，这是真的。因为此时，在这忧伤的音乐里，我做作的忧伤让我的心一片潮湿，仿佛能拧出水来。
　　曾经那么信任地把自己交付这岁月，而岁月终于还是欺骗了自己，给你一切的爱一切的痛一切的眼泪悲伤与失败。终于有一天我哭了，因为终于懂得，欺骗自己的始终是自己。
　　我没有责怪生活，也不想责怪任何人任何事。不是因为我大度，而只因为软弱。我终于学会了坦然接受和顺从，虽然只是因为无奈。可我最希望能学会沉静和爱心，然而我知道，我只学会了暂时的平静。
　　不要说生活欺骗了你，因为，你正在欺骗生活。我不想抱怨，既然是生存，之于谁，无论谁，都将是一场永远也玩不赢的游戏。
　　尽管失败，我想告诉你们的是我最终不能放弃我自己。哪怕，孤单的长夜，哪怕，疼痛的鲜血和眼泪。我的朋友们，我当然不能放弃我自己。即使，我只能年复一年地承受这漫长的黑夜。在这静夜的空旷中，我还可以高悬起所有美丽的精神，将把它们凝聚起来，然后描述，然后让文字堆积出一片属于自己的天空。
　　尽管那片天空有时会呈现一片虚无，但我不能放弃。我知道，那只能是我最后的坚持。
　　我的朋友，请你们原谅我的喋喋不休。也请你们原谅我做作的诉说和抒情。如果你愿意，那就请继续倾听。
　　现在我躺在七楼房间的躺椅上，房间里音乐仍在飘，很冷也很温馨。就这样，我再次掉进这不期而至的宁静的黑夜中。
　　这是朋友的房间，布置的很雅致，给了我做作和忧伤以更合适的空间。朋友已经走了，离开了这个城市选择再次行走。这个城市里最后一个亲人也离开了，我知道我只能孤单上路。我很怀念，我的朋友。是你在我最无助和悲伤的时候给我亲人般最温暖的支撑，可在你遭遇不幸的时候，却再次选择了行走，而我给你的只有默默的祝福。
　　就在写这篇文章的时候，朋友打来电话，我们在电话里嘻笑着，开着没心没肺的玩笑。音乐照旧在飘，朋友说你又再忧伤了。朋友说你知道吗，有时候我喜欢这种忧伤，甚至想刻意营造这种感受，你现在是不是也跟我一样啊。我嘻笑着说，你这是做作和矫情，更是自恋。朋友听后在电话那端哈哈大笑。
　　我的心却再次沉下来。我想我要说的其实是我自己。
　　而另外一个朋友在Q上给我发来信息。他说，你为什么总是如此忧伤，你的忧伤让你的文字看起来很美丽，但她会伤人。生活其实很美丽，只要你睁开眼睛。
　　我想告诉他，我的眼睛一直在睁着，生活确实很美丽。而我的忧伤只是自己的忧伤，无关任何人任何事。可是我只能选择无言。
　　我的朋友们，我只能再次向你们承认，我是做作的。　　

含笑

哦
我承认我是无意滴 [M14]

我就爱了，咋的

我就是故意的，咋的？ [M14] [M15]

phoenix

我承认，不是故意的

我是有意的 [M04]

希望生活更多的 [M31] 和 [M29]

[M36]

ljl

[M29]

ljl

[M29]

小王子

做作吗？只是想在自己的空间里表现自己罢了 [M04]

willow

[M29]

romantic

这不是做作,这分明是真实的感受,如此感性率真的感情.

牧野流星

献花 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~[M29]

沧海一声笑

夷~~~~

小喇叭

改行转贴了，要批判，一定要批判。 [M04] [M01]

小王子

2004的帖子咯～～就是做作就是做作。。。

jessica_zhang

还以为是“咋的”出没了 [M08] [M07]