骏景花园业主论坛

标题: 送别要远行的人们ZT [打印本页]

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:11
标题: 送别要远行的人们ZT
送别要远行的人们
此刻，你要远行
离别的泪水漫过伤感的心灵
我不想再说朋友
让我们再一次举杯痛饮
我想说兄弟
静静的收拾好行囊
让我温和的目光伴你走过最留恋的时光

此刻，你要远行
离别的伤感划过撕扯的心绪
我不想再说朋友
让我们再一次抱在一起
我想说兄弟
平和的完成对这里最后的回望
让我祈愿的心情为你最好的释放

此刻，你要远行
撕扯的心绪铭刻下最深的记忆
我不想再说朋友
让我们再一次任泪水流淌
我想说兄弟
怀着激越的情怀踏上新的征程
让我每一个闪亮的日子里都有来自你那里捷报的喝彩

此刻，你要远行
最深的记忆终将在岁月的流逝里湮没人海
我不想说朋友
让我们再一次注释怅然
我想说兄弟
用满心的期待开始人生新的浪漫
让我每一份喜悦里都有来自你雄心壮志的澎湃

此刻，你要远行
我不想再说什么
且行珍惜，一路珍重

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:14
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
刚刚在qq的屋子一个人睡着，被楼长查房惊醒。惶惶然地看着她，不知所措。她竟追
问我是哪儿来的。报了姓名，告诉她我就住在隔壁的隔壁。她一脸的惊讶，只说认不出来
了，旁屋的mm附和着说，瘦了，瘦了。楼长说，就是就是，下巴尖了，认不出了。苦笑，
这些天却是掉了好几斤肉，我不晓得，该不该开心。只是几天的功夫，为什么，就这样子
了呢。

打开BBS，想昨晚在电脑旁边一定要固执地自杀，以为这样子可以获得重生。写了一篇
昨天的心情，又写了一篇纪念自己的ID，证明它曾经在未名上存活过。把它们发在xinwe
nzx的版上，夸张的不像自己。原来缅怀也可以如此喧哗。

其实这次的毕业原本与我无关。而注定了的，我在劫难逃。

往事排山倒海，件件不堪回首。

像个逃兵，落荒在此。他走了的夜，去他寝室楼下徘徊不走，人去楼空，46楼前面风景依
然，而这片凄凉却挥之不去。本来冲动着想是不是还可以进去看看，在窗外，却似乎已经
看透了内中的一切，空荡荡的，忽然明白，即使推门进去，也只是人物相对，空缱绻。空
洞吞噬着我的生命。不论白天黑夜，无法遏制的来。没来由地想起绢花在水中沉溺一幕，
是不是这就是生命？我喜爱的是苍白还是沉沦？

心情随往事蜿蜒，难以掌握它的行踪。

明天又是端午，还记得去年端午的晚上，怯怯地和他出去，却没能将爱字说出口。隔
夜的愁，是让自己终于下定了决心，那是端午节的第二天。以为相拥在一起就是一世的幸
福。可无论如何计算不出上天给的缘分屈指可数。不吝啬付出，收获的却是一路的艰辛。

他走了，带着他的解脱和我一生一世的怨悔。

无数次想象过别离的场面，该是拥抱和热泪，还是平静不过的一挥手。而当终于得到
他走的消息，却是临行之前。情绪，刹那间无法控制。是怨、是恨、是悔、还是在现实面
前的苍白无力？电话那头不冷不热的话语，是在告诉我彻底的死心还是再添新伤？恨自己
没有勇气，即使他身旁有幸福，道别还是应该说出口。但终于还是缩在宿舍里，任泪水肆
无忌惮。一切已没有意义，一切已是徒劳，知道自己挽不回，明白自己的懦弱与无力。这
是命里注定的死结，我注定了，今生，要在这里，摔倒。就像那晚因他摔伤的疼痛。注定
了的，命里绕不过这一劫。

心灵空旷的煎熬。

不知道何去何从，不知道它要在哪儿靠岸，还是从此开始一生的追寻？一个人走在校
园里，楼下、路上，抬高了头欣欣然地望着、望着，傻的出神。哪儿都有他的影子，他走
过的地方，处处都记得。他的味道，他漠然的表情。就像我此刻内心的空洞与不安。我焦
躁地徘徊，是在寻着什么？劝自己停下来，逼自己走回去。回到空空的宿舍里，小小的房
子，就像困兽一般，还是熬煎。

半夜，窗外雨意绵绵，知道并非"秋花惨淡"的节令，而人面对清灯，不免有"耿耿
秋灯秋夜长"的悲戚。长夜漫漫，抱着被子，听雨，无眠。这样子的夜晚，寂寂的，长长
的伤口，蘸了雨水，疼，钻在心底。

就这样走了。一生一世的缘分，一生一世的错过。安妮在《沧海桑田》里说，"不是
不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上性命也是幸福
的。只是没有那个人，没有任何一个男人值得，所以就好好打算自己的生活。"

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:15
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
"缘"之一事不能强求，
古人道得好'各有因缘莫羡人'
令狐少侠，你今日虽然失意，
他日未始不能另有佳偶

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:16
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
很小的时候
和妈妈玩捉迷藏
蜷缩在装衣服的柜子里
听着妈妈的呼唤
柜子里很黑
我的笑声穿过很厚的柜门
妈妈找到我

长大了
和你玩捉迷藏
我躲在假山背后
看见你挽着她的手臂走过
她的笑声划破黑夜

一个游戏
一个人提前退出
一个人坚持
很黑的地方
我要躲到什么时候

作者: lydia 时间: 2004-6-23 10:17
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
友谊地久天长！ [M19]

有时会感慨男人间的友谊和女人间的友谊总是如此的不同。 [M03]

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:17
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
前几天在海边的时候，看见沙滩上有一只蝴蝶
很普通的那种菜花蝶，漂在浅浅的海水里
我把它捡起来，居然还是活的，只是累得虚脱了
放在手腕上，竟有极妖冶的装饰感
正好戴了棒球帽，于是放在帽檐上让它歇息
之后接着玩水玩沙，几乎忘了这小家伙
突然间它却飞起来了
踉踉跄跄地，糊里糊涂地，奔着海的方向去了
不多远，就被浪头拉进了那片蔚蓝色的墓地

我有些恻然，想起一句歌词，没有忍心说出口
gg心无芥蒂地脱口而出了：蝴蝶飞不过沧海……
于是我良久地无语

这样一首描述爱情短暂无常的歌
此时诠释了这小小生物的命运
我想到我同样在风雨飘摇中的感情
是否也是一只脆弱的蝴蝶
奋力地扑动翅膀
却不知自己前方是永远也不可能越过的海洋？
最终力竭，融进海面的泡沫
也许美丽就建立在这样一种悲壮的绝望中吧

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:18
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
静：
最近还好吧！
你的生日快到了吧，先祝愿你生日快乐！
六月注定是个离别和伤感的季节，我大学即将毕业，而你也将步入大四。
同窗四年离别的泪水和伤感的情绪在学校的广场蔓延。这几天，有人在广场上长夜不睡，

围坐一团，点着蜡烛，喝着啤酒，尽情的歌唱。也许歌声总是能抒发人们最真挚的情感。

白天，早早的大家都把旧书摊摆了出来。床单铺在地上，四年积累的书籍，音像制品，
生活用具，五花八门。我考研书基本上送给老乡了。下学期开学初还要参加研究生英语
免修考试，难度和六级一致。所以就把六级的资料留了下来作为参考资料了。在剩下的
全是专业课书。所以我也不愿意出去卖书。偶然去他们中间坐坐，和学弟学妹聊聊天。
感觉还是不错的。气氛真好。要不是这几天温度高，我还是很乐意出去转转的。
3号答辩结束了。昨天又去做了毕业最后一次体检。我身高177厘米，大学长了3厘米。

体重140斤。也不知道是不是真的。我总觉得自己很矮，很瘦。怎么和别人比起来这健
美呢？？这学期没什么事情做，有很多时间出去打打篮球，踢踢足球，感觉真的是很不错

的啊。再就是有空和同学聊聊天，吃吃饭。增进一下友情。
你知道我一直不是一个很外向的人，很多事情都愿意藏在心里。所以虽然我一阵很喜
欢你，但是我一直没敢说出口。直到这个伤感的季节的来临，我才明白了很多道理。很
多东西需要抓住时机，一旦错过了，它就不再会回来，所以我决定向你表白。同时我希
望能在你生日的时候告诉你。这封信作为你的生日礼物。
也许我们之间真正的开始交往算是在高三毕业的时候。毕业时，我在门口遇见了你，你

说去了给你写信，我答应了。自那以后我一直很喜欢给你写信。我一直鼓励你，我知道你

行的。知道吗？你考上以后我真的很开心。我还记得高二时，我和你及你的朋友一起打得

那场篮球，气氛友好，轻松。高中三年我的压力一直很大，不敢将一点点时间浪费在其他

方面，包括体育活动。就是那次你叫我一起去打篮球，给了我快乐轻松的心情。真的想
想，那时真是我高中最快乐的时光。还记得毕业后的那个暑假，咱们班去海潮坝玩吗？
我给你照了很多张傻傻的相片。（我自己感觉的啊，你自己肯定不会承认的），给你说个

小秘密，你肯定会很吃惊，我当时保存了你一张照片。虽然照的不好，但是那毕竟是我第

一次给女生照相。还记得，那次下坡的时候拉了你的手，那也是我第一次拉女生的手。还

记得大二回家的那回，我去你们家里做客，你说我也是第一个男生去你家做客。当时我很

不懂礼貌，连谢谢都没和你妈妈奶奶说。我真的很不好意思。我想以后一定会绅士点。
高中那时，你给我的感觉是生活很轻松，没有任何的压力。直到大学你也一直是这样。

这其实一直是我追求的心态和生活方式。进入大学了后，你说你并不喜欢自己的专业，更

喜欢动画制作，喜欢广告设计，艺术设计，更喜欢在模仿模型的基础上创新。我想如果当

初报考专业的时候，我能多给你找点资料，也许现在你在大学里会收获更多。这都是我当

时的错。但是既然学了这个专业当然目标也是要把它学好。最近，非常高兴的得知你参加

了电子大赛。真心祝愿你能在制作作品中收获成功和喜悦。结果很重要，但是过程同样重
要。
你热爱运动，打篮球，排球，还有跳高都是你的长项。女生本身对运动就不是很热衷
，何况是在学习繁忙的高中，但是你却表现的那么与众不同，其实，从那个时候开始啊，

我对你的印象就非常深刻了。而我一直学习压力很大，所以对课外体育活动并不热心。
就是在体育课上打打乒乓球成为我唯一的运动方式。也许是那时塑造了我沉稳的性格。
在此之前我的性格是格外活泼的。当初我们在镇上上学的时候，我们从来没有感觉过在
学习上有什么竞争，但是到了张中，我感受到了沉闷的气氛，激烈的竞争压力。所以有
时候我跟大学的、高中的同学都讲我在我初三到张中之前，我们地矿二中绝对是实施素
质教育的典范。到了大学，压力轻了，自己在性格上也有了很大的改变，变得更加的活
泼。现在经常从事足球，篮球、乒乓球、羽毛球运动。网球不知道你会不会，我估计下
学期就能去学习了。你不是一直很喜欢篮球吗？真希望能再和你们一起再打打篮球。
开朗的性格，对朋友真诚，犯了错误愿意及时改正。这可能是你给我印象深刻的另
外一个原因。我很珍视你这一点。这也是一直是我交朋友的准则。我希望你能永远保持
住这点。
你喜欢画画，漫画是吧，还有喜欢很多我也很喜欢的音乐。比如你介绍给我的911
乐队，狼专辑，西城男孩等等。它们给人清新亮丽的感觉。而且我也很喜欢那些能渗
透很多感情的歌曲，比如，齐秦的《来自北方的狼》，唐磊的《丁香花》，韩红的《天
亮了》，孙悦的《哭泣的百合花》，还有些能振奋人的精神的歌曲，比如零点的《你爱
不爱我》，《相信自己》，还有那些能带来轻松心情的歌曲。总之，音乐和美术能给人带

来了轻松的感觉和心情。还记得你经常给我写信时老是把我的名字写错一个字吗？后来不

再了。
我喜欢下雨天，也喜欢寒冷的冬天。大雨给人一种酣畅淋漓的感觉，而寒冷是我更
加的清醒。所以我更喜欢冬天甚于夏天。不知道你是不是这样的感觉。长春这里有着很
好的环境，绿树很多。空气也很新鲜。夏天会下很暴的雨，但是时间都不长，给人瞬间
的快感。我很喜欢。曾经很小心的和你说，如果我考上研究生，你就过来到长春玩。现
在一切成为现实，我期待着你的到来，一定热情招待。
你很有家的感觉，也是我亲自感受到的，而我很缺乏。我当初认为男儿志当存高远，
所以我报志愿的时候选择的都是远方。现在顺利的来到了东北。暑假不愿意回家，寒假
也更愿意回老家去过年。大学期间两年回一次家。大二那年没什么感觉，但是大四回去
的那年，我明显看得出父亲老了，真的。我的眼泪看着他不停地流。母亲也更加的关心
我，用它学过的按摩点穴疗法给我按摩。那时候我真切的感受到父母给我关心和爱护。
那时我才明白儿时的想法是多么的冷酷和无知。我想报答父母的方法无外乎能幸福快乐
的生活！远离了父母，远离了姐姐，远离了亲人，直到现在我才感觉到一丝孤单。人总
是希望能有自己的一个家。童年时和父母。长大了和生命中的另外一个人。你不一样，
虽说当初由于很多原因没能离开甘肃，你愿意更多的时间留着陪着父母，假期总是愿意
回家，吃饭总是要赶回去和家人一起吃。而我总是习惯让父母等候，偷偷在别人家吃晚
饭了，很晚回到家里。母亲不再说我，只是给我热饭。那刻我真的无地自容了。我很难
过。我想今后肯定不会了。暑假我回家我会多陪陪他们。真的。一起和他们吃吃饭。一
起聊聊天。很长时间没这样了。记得寒假回家的时候妈妈爸爸是那么愿意和我一起出去
转街，我明白他们的心意，我愿意很耐心的去陪他们。我知道如果以后工作了。这样的
机会不会很多。爸爸妈妈会很孤单。
你真的很漂亮，很有气质。我一直这么认为。你对待问题积极乐观。昨晚我视频看到
你了，我觉得你真的变了。变了很多，通过这件事，我对你的了解加深了。真的，我一
直认为你不知道我喜欢你。但是你告诉我你知道。但是你不会选择我，认为我不合适。
我不明白，真的不明白。我不知道你们认识了不到四十天就能成为男女朋友。而我一直
默默喜欢了你四年，到了毕业希望想向你表白的时候，你已经做出了选择。我当时听到
这个消息的时候我真的很痛苦。我不知道是不是我不够勇敢，如果爱一个人的话就应该及

早的告诉她。这样彼此不会耽误是吗？你说你知道我可能喜欢你，但是你不希望是真的？

？为什么？？是我什么地方不好吗？？还是我们真的只能做朋友？现在我愿意重给你一次

机会，你会不会选择我？告诉我。静静的想想，告诉我，是不是真的无法挽回。
6月10号是一个伤心的日子。那天我得知了你有了男朋友的消息。6月11号那是一个
更加让我难过的日子。我从你嘴里知道了这一切是真的。你不告诉我是怕伤害我们之间
的感情。你不想失去我这个朋友。一直到今天我还是很痛苦。我把我们之间qq聊天的内
容写了下来。看着它，我又一次落泪了。我一想起来你的话我就想哭。
2004年6月11日晚上对话
2004-06-11 17:57:18 静你可以看看我是视频啊
2004-06-11 17:57:26 静看我变了没
2004-06-11 18:05:57 辉看不了算了我知道你现在变的比过去漂亮多了，
还记得当初去海潮坝吗？？我给你们照的相？？
2004-06-11 18:01:38 静记得，很丑的，在试一次
2004-06-11 18:07:13 辉很傻很可爱
2004-06-11 18:02:11 静是吗
2004-06-11 18:07:33 辉我当时留了一张你不知道吧
2004-06-11 18:02:46 静不知道
2004-06-11 18:05:25 静你怎么了
2004-06-11 18:11:27 辉没怎么！你说的要还给你的我当时不舍得现在可以还给
你了
2004-06-11 18:06:50 静为什么现在要还？
2004-06-11 18:07:08 静你怎么了
2004-06-11 18:12:33 辉时机成熟了自然要还给你了
2004-06-11 18:07:41 静什么时机？
2004-06-11 18:13:27 辉你自己明白过几天你就明白了
2004-06-11 18:09:37 静什么意思，我不喜欢哑谜，现在告诉我你怎么变的怪怪的
2004-06-11 18:15:45 辉是吗？？我不想说你说过你不会对我说第二次谎，
你做到了吗？？做到了我什么都不说
2004-06-11 18:11:49 静我说过，并永远不对你说谎
2004-06-11 18:12:39 静你说我说什么谎了
2004-06-11 18:13:00 静我一定诚实回答
2004-06-11 18:13:18 静什么谎啊
2004-06-11 18:13:30 静你怎么了
2004-06-11 18:18:37 辉现在我只想和你谈谈你考研的事情还有你妹妹的事情
2004-06-11 18:19:14 辉希望你能把四级考好其他的我不想多说
2004-06-11 18:14:50 静你说，我什么了，
2004-06-11 18:20:22 辉我给你写信了
2004-06-11 18:15:50 静在哪，邮箱里吗
2004-06-11 18:20:58 辉我现在很难受
2004-06-11 18:21:04 辉不是是发的信
2004-06-11 18:16:55 静什么事，当面说
2004-06-11 18:22:19 辉不
2004-06-11 18:17:48 静说，我们都很了解的，没必要弄的生硬
2004-06-11 18:23:08 辉你没隐瞒我什么事情吧？？
2004-06-11 18:19:45 静我有男朋友了
2004-06-11 18:20:12 静是这件事吗
2004-06-11 18:27:11 辉没事了
2004-06-11 18:22:50 静我之前感觉你可能有点喜欢我，但我不确定
2004-06-11 18:24:34 静我觉得我们不可能
2004-06-11 18:29:55 辉为什么？？
2004-06-11 18:25:04 静我比你大
2004-06-11 18:25:21 静我们不在一个地方
2004-06-11 18:30:25 辉我不在乎以后工作可以去一个地方
2004-06-11 18:25:54 静我学习不好，在你们面前多的是羡慕多的是敬佩
2004-06-11 18:32:33 辉那也无所谓
2004-06-11 18:28:03 静我觉得和你在一起聊天什么的，感觉象先导和后来者
2004-06-11 18:28:31 静我自始至终觉得我们不可能的
2004-06-11 18:34:21 辉能告诉我一些你男朋友的情况吗？？
2004-06-11 18:35:00 辉我觉得人和人之间没有太大的差别
2004-06-11 18:30:03 静我们是在网上认识的
2004-06-11 18:35:29 辉是吗??还有呢??
2004-06-11 18:30:55 静是没有什么差别，但多一些机缘巧合
2004-06-11 18:37:00 辉他比我离你近可以照顾你对不?
2004-06-11 18:32:10 静不是
2004-06-11 18:37:30 辉他比你大你心理上可以接受是不?
2004-06-11 18:33:03 静我找男朋友不是需要人照顾我，我一直是一个人在走，
没必要专门找一个人照顾我
2004-06-11 18:38:55 辉别怪我那封信写的太激烈我写的都是我的真实感觉
我相信你我希望你能把自己的路走好
2004-06-11 18:34:26 静我知道
2004-06-11 18:34:43 静我知道你一直很关心，照顾我
2004-06-11 18:40:37 辉算了我做什么事情不是要别人回报什么! 我心甘情愿
2004-06-11 18:36:35 静你是从我补习开始，最关心我，给我温暖的人
2004-06-11 18:42:12 辉你们开始多长时间了?
2004-06-11 18:37:55 静我们3月左右开始网上碰到，4月底见的面
2004-06-11 18:43:50 辉为什么他合适?
2004-06-11 18:40:33 静我也说不上，我们见面之前一点没想过要发展成男女朋友
2004-06-11 18:46:13 辉我想我们之间一直很坦诚是不是我很喜欢这样的感觉现在
没了
2004-06-11 18:46:52 辉还记得上次我问你话吗??你男朋友是谁??你说没有
2004-06-11 18:41:56 静我只把他当作虚拟网络中说说生活中烦恼的陌生人
2004-06-11 18:49:00 辉错了也许这次你是无意的但是你还是说了
2004-06-11 18:44:52 静我不是大概开玩笑的说，在有你朋友要加我，就说我有男朋友
吗
2004-06-11 18:50:58 辉后来呢??我说你有男朋友了??谁啊??你说开玩笑的, 没有
2004-06-11 18:46:34 静我那时大约知道了些你可能喜欢我，但我怕我直接说可能伤害
你，我也怕或者是我弄错了，自作多情
2004-06-11 18:52:13 辉我只是希望能让你知道如果你觉得我们不合适的话我会有
自知之明的
2004-06-11 18:47:34 静我没有这个意思
2004-06-11 18:48:06 静你在我心目中，一直是非常优秀的男孩子
2004-06-11 18:53:22 辉是的都怪我知道吗??我最近准备给你写表白的信写了很久
害怕影响你考试的心情所以我想生日的时候给你做礼物但现在看来没有必要了
2004-06-11 18:49:19 静甚至可以说是我认识的朋友中最让我敬佩和在乎的，真的

2004-06-11 18:55:08 辉我想我们一直都很坦诚相对对的
2004-06-11 18:50:19 静我也感觉我和你聊天时，有很多的相同爱好和感受
2004-06-11 18:56:44 辉知道吗??我上网这段时间哭了很多次了我不敢在图书馆里哭
我是出去的我旁边是我老乡
2004-06-11 18:51:46 静我只能说，我的感情出现的太突然，我自己都始了不及
2004-06-11 18:52:28 静我不是一个多好的人真的
2004-06-11 18:53:33 静你是什么时候知道的
2004-06-11 18:58:49 辉昨天早上和容无意间聊的
2004-06-11 18:54:44 静我没有想到我对你会重要，真的
2004-06-11 18:59:57 辉我说你放假可能只在家呆半个月她说怎么那么短??我说她说
要学动画制作她说不会吧可能是陪她男朋友吧当时我就很难过
2004-06-11 18:55:07 静你现在哭了吗？
2004-06-11 19:00:38 辉哭了
2004-06-11 18:55:46 静我很抱歉
2004-06-11 19:01:41 辉送我一首歌吧离别
2004-06-11 18:57:20 静我确实是要学动画的，希望自己找到自己的方向，在我做这
个决定前，我还不认识他，
2004-06-11 19:00:40 静我不知道给怎么跟你说，你一直是我最在乎的朋友，我从没想

过要和你离别
2004-06-11 19:06:00 辉我希望你原谅我现在把事情说的这么早希望没影响你考试的
心情
2004-06-11 19:07:07 辉我也不想希望你在考试之前不要想得太多考试完了再说行吗
？
2004-06-11 19:02:22 静你永远是我最在乎的朋友，你从我补习那年开始，一直鼓励我

，支持我，我从来没有忘记过
2004-06-11 19:07:38 辉我觉得你一直在回避我我现在我才感觉得到
2004-06-11 19:03:27 静我回照顾好自己，我也永远希望你能照顾好自己
2004-06-11 19:08:42 辉真的我相信你说的话我也一直这么认为但是这不可能是永
远
2004-06-11 19:10:17 辉我们长大的时候你就能明白了
2004-06-11 19:05:21 静为什么不可能，我因为知道我和你的很多不合适，我一直
在告诫自己，你是最照顾我的朋友，我也回同样关心你，
2004-06-11 19:11:36 辉有了男朋友还可以吗？？
2004-06-11 19:08:39 静你那时说希望去威海工作什么的，我不敢告诉你，我想在合适

的时候，自己告诉你，不会让你伤害，不会让你觉得尴尬，真的，这件事我一定回告诉你
，我本希望是自己亲自告诉你的
2004-06-11 19:14:38 辉算了我尊重你的选择
2004-06-11 19:15:34 辉我现在已经知道了还有必要再告诉我吗?
2004-06-11 19:11:17 静我的朋友不多，每一个都是陪我长大的知己，我决不会因为
有男朋友而丢下朋友的
2004-06-11 19:12:23 静我本想等着一阵子忙完后再说的，真的，其实我也不知道给
怎么解决
2004-06-11 19:12:45 静该怎么解决
2004-06-11 19:16:19 静我很抱歉没早点告诉你，SORRY
2004-06-11 19:16:45 静我们还是朋友吗
2004-06-11 19:22:10 辉不知道也许不会了吧
2004-06-11 19:17:36 静不可以，你不能不和我做朋友
2004-06-11 19:19:12 静真的，我从来没想过我们不能快乐的相处，你一直对我那么好
，在我[: ()
2004-06-11 19:20:27 静我在网吧，请不要让我太出丑，答应我，我们还会快乐的相处
，我们还是真挚的朋友
2004-06-11 19:21:48 静我想象不出你不理我的样子，我想，没有你的鼓励和热情，我
不会走道现在，真的
2004-06-11 19:27:14 辉你不要打开我给你写的信我希望你考完试后再看保证行吗？
？
2004-06-11 19:23:02 静你答应不要从此不理我好吗？
2004-06-11 19:31:26 辉告诉我你现在哭了吗？？
2004-06-11 19:27:16 静在哭，我很伤心让你难过
2004-06-11 19:32:54 辉别这样你这样我更难过我一直认为你不知道我喜欢你
2004-06-11 19:28:28 静我有感觉，但我希望不是真的，
2004-06-11 19:34:30 辉答应我几件事情好吗？？
2004-06-11 19:30:14 静我知道我是自私了，我不能没有你的帮助，所以，我不敢问你
，怕是真的，我们就不能做友了

2004-06-11 19:30:16 静好
2004-06-11 19:31:33 静你要照顾好你自己，这是我的要求，你不答应，我什么都不回

答应你的
2004-06-11 19:37:08 辉会的我会答应你的
2004-06-11 19:32:44 静我不是说着玩的
2004-06-11 19:33:16 静你照顾不好自己，我不会原谅你的
2004-06-11 19:38:20 辉第一件事：我希望你将时间百分之百的投入到学习之中，不要
再想这件事，将四级过了。期末也考出好成绩。能做到吗？？
2004-06-11 19:38:35 辉会的我会照顾好自己的
2004-06-11 19:35:06 静我英语很差的，我回努力，但感觉自己还是没学好，但我回在
最后的几天，百分百努力
2004-06-11 19:35:22 静能作到
2004-06-11 19:41:12 辉第二件事：在你期末考试之前不要看我给你写的信。行吗？估
计周二就能到了
2004-06-11 19:36:35 静你要做我的朋友，不能不理我
2004-06-11 19:42:45 辉我会祝福你的在心里
2004-06-11 19:38:57 静拜托，我们都要学会继续生活，且我们有足够的理由让对方放
心
2004-06-11 19:44:35 辉行我答应你
2004-06-11 19:39:58 静好，我什么时候才可以看你的信
2004-06-11 19:40:10 静我一定作到
2004-06-11 19:45:19 辉你期末考试完了
2004-06-11 19:40:49 静好，我7月7号考完
2004-06-11 19:42:17 静我回带着你的信去上自习，到最后一门时，我带着它去考试
，考完就看
2004-06-11 19:47:36 辉别这样我怕你伤心
2004-06-11 19:42:55 静 [:]]看看你是怎么激烈的骂我的我回照顾好自己的，你也是

2004-06-11 19:48:39 辉不我保证我会像以前那样一直好好的对待你
2004-06-11 19:48:59 辉我不想失去你这个朋友真的
2004-06-11 19:50:08 辉如果你的男朋友对你不好的话我会给你出气啊
2004-06-11 19:45:12 静我虽然每次说谢谢，但我知道那不值什么，你要做我的朋友，
我回努力，以后有能力和机会为你做些什么，
2004-06-11 19:52:08 辉我没有跟你生气我以后还会像以前一样照顾你刚才所说的
一切都是为了出气现在气也出了我想告诉你没有你这个朋友我会很难过
2004-06-11 19:52:39 辉我不希望我们彼此伤害
2004-06-11 19:47:36 静我没别的意思，我只是真的希望我们以后都有出息
2004-06-11 19:52:47 辉真的
2004-06-11 19:47:46 静不会的
2004-06-11 19:53:06 辉我一直认为你是一个很优秀很有个性的女孩
2004-06-11 19:53:13 辉你很有创新精神
2004-06-11 19:48:43 静真的，你是我最感觉有前途的男孩子，
2004-06-11 19:54:25 辉别这样相互吹捧我很平凡别以为我比你高多少你这样的
印象错了
2004-06-11 19:49:58 静我觉得和你接触，我整个人都会充满上进的意识和心态的
，真的
2004-06-11 19:55:43 辉谢谢感谢你的真诚我想我们今后还会像以前一样的做好朋
友相信我
2004-06-11 19:50:59 静我坚信
2004-06-11 19:58:42 辉第三件事：希望你能开心幸福。保持这样的心态好吗？别带
着我的信去考试，锁起来，考试前放到看不到的地方。行吗？？别去想它
2004-06-11 19:53:44 静 [:P]说话，我们会比以前还要好的，我们都是说话算话的人，

不会糊弄最真诚待自己的人
2004-06-11 19:59:14 辉对阿我看见你笑了我也是
2004-06-11 19:54:14 静 [:+]好，说话算话
2004-06-11 19:54:52 静如果我不照办，就[xx]
2004-06-11 20:02:47 静我回注意的，他其实也老督促我学习的

2004-06-11 20:07:47 静他把自己的事处理的挺好
2004-06-11 20:09:29 静谢谢，我们也是小心的在一起，希望可以快乐
2004-06-11 20:09:53 静也祝福你，快乐，成功
2004-06-11 20:12:23 静早点去吃饭吧，记得，我们彼此答应照顾好自己的
2004-06-11 20:17:42 辉好好吃饭。少上点网。我以前最欣赏你的一点就是你不
喜欢上网。希望你能把握好自己。少聊天，多做点有用的事情
2004-06-11 20:23:18 静我走了，早点吃东西，还有英语，不要不管，记得你说要考
雅思的，且要免费辅导我的哦，可不能自己先忘了
2004-06-11 20:29:11 辉啊？？我现在不打算考雅思了免费辅导
2004-06-11 20:29:38 辉一定好好吃东西别被我今天气坏了啊！！[:P]
2004-06-11 20:24:44 静不一定，要有发展潜力的就行，我知道自己的情况，不
能想的太不真实，我们都是理科生吗
2004-06-11 20:25:59 静其实，我估计我们家没有经济能力让我和妹妹一起继续
上学，不过，着写以后在说，先试似看，希望自己以后不会有遗憾
2004-06-11 20:27:17 静照顾好自己，我会更开心的面对你和自己的

我现在只想早点回家，回到家里，希望能见到你。再看看你。这几天一直在听这
首孙悦的哭泣的百合花这首歌曲。感觉它真实的反映了我的心情。歌词我都抄了下来。
哭泣的百合花
窗台上时钟滴滴哒哒，
窗外面雨在下。
我凝视着落满尘埃的吉他。
只是爱情这根弦松了。
我是花瓶中哭泣的百合花，告别了泥土就是爱你的代价。
你是我眼中最后一粒沙，我含泪也要轻轻地擦。
我是花瓶中哭泣的百合花。被你轻吻后，不经意的留下。
你是我心头最深的伤疤，让我明白爱恨的落差。
时钟走停了，雨也下够了，劝自己别再哭了。
一切都算了，曲终人散了。
对你说，再见了。
今天是13号我冷静的思考了很久，我知道我只能期待暑假和你的谈话，我
不知道结果如何。但是我希望你能给我一次机会。我一直希望你能比我幸福。
还记得陈晓东的歌曲吗？
比我幸福
望着广场的时钟你还在我的怀里躲风
不习惯言不由衷沉默如何能让你都懂
此刻与你相拥也算有始有终
祝福有许多种心痛却尽在不言中
请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
我默默的倒数最后再把你看清楚
看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐
望着广场的时钟你还在我的怀里躲风
不习惯言不由衷沉默如何能让你都懂
此刻与你相拥也算有始有终
祝福有许多种心痛却尽在不言中
请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
我默默的倒数最后再把你看清楚
看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐
放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿孤不孤独都别在乎!
请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
我默默的倒数最后再把你看清楚
看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐
放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿孤不孤独都别在乎!
我真心的希望无论我能不能成为你的男朋友，我都希望你能开心快乐。比我幸福！

一直默默爱着你的辉
2004年6月13日

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:19
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
触不到的恋人

追溯原初的记忆，他是我爱上米兰的理由。

那时每周日下午，在妈妈催逼练琴的间隙，偷看CCTV的欧洲足球集锦。记忆中每个镜头都
是翩若惊鸿的，摇曳着《梁祝》片断里春光明媚的喜悦。镜头里的他白衣翩翩，鬈发散落
额上、双目如水。他从容的带球突破、射门，太正了，被门将没收，他飞奔着回防，微扬
起脸，绽开一抹近乎透明的笑容。那正是他青春飞扬如风的年代，16岁披上红黑战衣、
21岁在米兰旗帜下登上世界之巅。少不更事的梦幻里总有些东西是注定要灿烂的，比如那
个周日下午的阳光，比如随着那阳光闯入我视野的保罗·马尔蒂尼。

很多年后他开始成为传奇。世人开始谈论他那个与足球伴生的家族、他百折不挠的忠诚、
他场内场外的魅力……他成就了錾入史册的不朽的名，米兰旗手、王朝元勋，转瞬间离当
年那个白衣翩翩的少年已那么遥远。但彼时的阳光仍在我眼中细碎闪烁着，一如这十二年
记忆里，始终鲜活而切近的他。每每盯着米兰和意大利的比赛、满世界的找他，仿佛放任
自己安于这片刻注目的喜悦，王朝的盛衰，国家队的噩梦，都可以淡淡无干。细究起来，
对他简单明了的爱，似乎已与足球无关。

在我生命中的他从来不是一个需要用任何"新闻"来提醒的"别人"。总是习惯闲闲的翻
阅报章与他"偶遇"：他去马耳他度假，他客串电台DJ，他做阿玛尼的代言人……像看故
人来信，一丝安慰、一丝温柔，虽然触手不及却能时刻共在。太多成长的悲欢有他的影子
，太多光阴的故事，只是因为他的存在，才可以让我明白和相信。

他曾是我任性的眼中"身披金甲战衣，脚踏七色彩云"而来的英雄，94年世界杯的极度失
望后唯一安慰的亮色。那时他才26岁，有着绚烂莫名的青春，擦干泪水之后，多少梦想可
以重来，多少倔强可以坚持。我天真的期待着他，以为人生是一株长春藤，只要付出足够
的努力，总有一天会到达触摸天空的高度。

后来的他却让我懂得，人生的无常之恸有时更像叹息的墙。希望是那缕隐约的阳光，代价
却是一生的付出。而他是不懂计较的，只是风雨无阻的一路行来，不知不觉中年华如水，
磨褶了曾经写满幸福骄傲的笑脸。他长成了米兰钢铁般的队长，需要告别飞扬的少年单纯
的喜乐，用更沉重的诺言更笃定的坚持，独自承担未来；因为有一种叫做爱的责任，被他
义无反顾的扛在肩上。97～98赛季他曾被批评为"不成熟的队长"，因为看不惯队里的荷
兰人，以及训练中和比利吵架。然而那正是最真实可爱的他，为着他的米兰，毫无保留的
锋芒毕露，拒绝没有"米兰心"的雇佣军，甚至与十几年兄弟的比利，也会孩子气的较真
起来……

一直怕看他比赛，心疼他不惜力的拼搏和失败后的痛。只有02年世界杯，我竟能安安静静
看到底。刺目的红潮里他轻轻摘下发带、捋捋头发，昂起头走向场外。忽然那么清楚的知
道，走到头了，所有的疲累和沉痛都可以坦然释放。见证了他云淡风清的告别，我开始学
着接受生命中一些不那么容易接受的事，比如离别、比如时间、比如付出不一定有回报、
比如擦肩而过的求不得……而这一切之外，是他十几年不悔的岁月，令我落泪，却更值得
我对他微笑。

最爱的他，是一次《米兰体育报》的采访里，问他为什么一直效忠米兰，他淡淡笑着答道
："因为我很懒，习惯了家在米兰。"轻描淡写之下，是一生时光的细水长流，简单而持
久。

那一刻心底回荡起深深的温柔。同样简单而持久的爱，轻得像大雪中的鹅毛飘落。

--
我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老
就算我们老得哪也去不了
你还依然把我当成手心里的宝

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:20
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
把爱系在无名指上
"知道为什么结婚戒指是戴有无名指上的么?"
"说来听听。"
"哪，你试着把双手的中指向下对折，其余的四指指尖分别对在一起。"
"然后呢？"
"试试是否分开拇指，食指和小指。"
"分得开啊。"
"再试试能否分开无名指？"
"呵呵，没办法。"
"你现在明白了？"
把爱系在无名指上
一、
2003年3月5日，大连。
三月的北方大连，虽然天气已经转暖，可是风依然很大。倚在阳台上，对面的星海上被风
吹起了一层薄薄的雾。
夹着微微的海的腥味，年面而来。很喜欢海的这种轻抚，于是我也伸了一个懒腰，眯起眼
，如果此时的阳光可以再足一点的话，绝对可是让我联想起地中海和亚平宁。
这里我只说了喜欢，而不是习惯。这是我第一天搬入这所公寓。为了这所能够欣赏星海阳
光的公寓，我的雯雯的婚礼推迟了将近两年。坦白的说，这座城市里所有二十八岁的男性
中，我应该属于很挑剔的那种。这种抵消剔有儿分另类，比如，如果我能调出很可口的咖
啡，就一定把音响中的CD换成史帝芬·霍。再比如，一件得体的新衣服。要上身，一定要
先洗个澡，甚至换上新的袜子。我想说的是，我无法在结婚后还让我的新娘陪我撞在二十
儿平米的老房子里；但是，如果我调出的咖啡有点酸，便懒得让音乐的调子再高雅些，如
果新衣服是那种很过时的灰色，也便不会换上新袜子。这次我想说的是，雯雯绝对是个漂
亮优秀的女孩子。所以我坚持要分期付款买下这所百平米的大房子。
雯雯更喜欢我叫她丫头，她和我同岁，同在北京读研的时候，她在医大而我在农大。研究
生毕业以后，我在大连的一家外资工作。丫头和北京一家医院签了两年合同，任内科主治
医师。签合同时我俩都同意，她想在结婚之前成就一下事业，而我则固执的像一个二十八
岁的孩子，坚持要用一所能看见海的大房子迎娶我的新娘。丫头从来没见过海。
海风有一点凉。也把我从回忆中冷却回来。事实上三月份的大连天气关不见佳。我更喜欢
的是大连的六月。情侣们扯着手在星海广场上漫步，骑车去攀滨海路。还有两个月丫头的
合同就到期了，介时我们也会成为其中的一员。村上春树说六月的新娘是幸福的，我对此
坚信不移。
二、
2003年3月5日，北京
首都依旧是往日的繁华，人们每日津津乐道的话题便是即将开打的美伊战争。偶尔有人会
替水均益捏一把汉。"大战之后必有大疾。"街头巷尾，处处有年长一些的老北京显示着
自己的阅历。而他们不会想到一场罕见的"大疾"正在悄然北上。而爆发的中心，正是这
古老的皇城根。即使电视中偶尔有卫生部的大员召开记者招待会的实况，但在人们眼里，
非典型肺炎似乎只属于南方的几个城市，很遥远。
我和丫头都喜欢用短信来打发这余下的不到两个月的日子，极少直接通话，一来用手机打
长途需要一定的经济做后盾，二来，用丫头的话说，语言是一种瞬时的，不可再生的信号
，而短信则是长久的，可持续利用的信号。
"你的意思也就是说，我给你的短信，你日后再拿出来看算是重温。而我对你说的话你却
左耳进右耳出？"
"你少白烂了，掌嘴。"
通常我们都会用短信这样"白烂"一通。
"哎，你说北京要是有病例了，我还要不要回大连了？"
"我当然不会让你回来了，先隔离几年再说。"
"我是认真的……"
丫头在那一边开始了大段的沉默，我大概可以猜到她在想什么。
"可是就算有病例，院方也不会让你冲在一线的，所以无论那时怎么样你都得回来，这不
是请求，是命令。"
又是大段的沉默。
气氛有些紧张，不过我在那时认定这个故事发展的脉络还在自己的掌握中，但是往往事情
变化的速度是惊人可怕的。就像海上天气的变化，刚刚还是睛空，下一秒就可能起风。
在丫头和我聊天的过程中，已经有一第传真慢吞吞地从她身后的传真机里被吐了出来：北
京已经发现三例非典病例。
三、
十多天过去了，北京已经有十多例非典患者，丫头的医院也接收了三名重患，不过令我在
恐慌中唯一安心的因素就是丫头告诉我，她并没有冲在非典一线，我们仍然每天用短信的
方式联络。我现在已经开始隐隐的后悔没有在两年前让她陪我挤那二十平米的旧房子。现
在才感到能在每天见到她健康地生活在身边是一件多么满足的事。
唯一能做的事情就是跑到珠宝店，把丫头钦点的那款钻戒买下。
"我的丫头，你要是再不回来的话，你要的那款钻戒就让人买走啦。"
"笨呐，你就不会先把它买下来啊。"
关于戒指，我并不认为它有多重要，倒是丫头整天挂历在嘴边，好像戒指比我还要重要几
分。而短信的内容很多也与戒指有关。
"知道为什么结婚戒指是戴有无名指上的么?"一次，丫头这样问。
"说来听听。"
"哪，你试着把双手的中指向下对折，其余的四指指尖分别对在一起。"
"然后呢？"
"试试肥否分开拇指，食指，中指和小指。"
"分得开啊。"
"再试试能否分开无名指？"
"呵呵，没办法。"
"你现在明白了？"
"明白什么啊。"
丫头一赌气，就再也不说话了，不发短信的时候我就上新浪看看非典在北京时间的最新消
息。每看一次，担心就多了几分，病人的病情很难控制，而且传染性惊人的可怕。丫头从
小就好强，说不准自告奋勇就会冲上非典一线。这种想法让我坐卧不安。
这一星期里，丫头的短信很少，我知道医护工作者最近都忙得不可开交，有空的时候我还
是独自去查一些新闻，然后数着日历上的日子，独自祷告一番。偶尔和丫头聊一会，感觉
她也很不在状态，支支吾吾的应付着，一种歉意涌了上来，真的觉得丫头太累了，而我在
这个可以给她一种安逸生活的年纪还只是歉意和无奈，那么，三天后的这通电话在生命中
余下的日子里充斥着不可名状的苦痛。
"你是雯雯的男朋友吧，"对方是一个女的声音，"请你快来北京一趟，雯雯病倒了，是
非典。"
"这不可能吧，她昨天还给我发短信来着。"这突发情况让我立刻变得紧张。
"对不起，短信是她让我替她回的，她不想让你去看她。"
"但是，……"
"但是她昨天病情突然加重了，现在很危险，院里之前还没有过医护人员被感染的情况，
院里商议后决定让你来一趟。"
"她不是没有参加非典的救治吗？"我几乎在冲她喊道。
"可是她从第一天起就是三个病例的主治医师，你不知道吗？"
"…… ……"
一时间，我只觉得天旋地转，什么都明白了，丫头竟然撒了这么大的谎，然而重要的是，
丫头病危，在打听好医院的地址后，我立刻起身去飞机场，身上只带了给丫头的戒指。
深夜,飞机上升到几千尺的高度,我的心也悬到了嗓子眼.丫头撒了谎,丫头病倒了,丫头…
…，双手不停地在做丫头教我的那个动作。我明白了，原来当你把手指对齐时，别的手指
都可以分开，只有两个无名指始终是合在一起的，把戒指带在无名指上，那意味着永远都
不会分开。我告诉自己，无论发生什么事情，我这次去北京，是迎娶我的新娘，我的丫头
。
四、
次日早晨5点，飞机降落在机场，而我的心却好像一只愈悬愈高的钟摆，在担心和恐惧之
间寻找着平衡点，一个钟头好像一个世纪般漫长，6点的时候，我到了雯雯的医院。
见到了负责接洽的同志，我被带到一楼ICU非典临时病房外，我来不及看清玻璃墙外面的
人群，是医院是领导还是非典的专家，透过玻璃墙向里看去，我的呼吸在瞬间变得艰难起
来，很难相信，病床上昏迷的便是我的未婚妻，在几天之前还有和我商议婚礼的丫头，病
房内的丫头昏迷着，脸上没有丝毫血色，我的脑子在那一瞬间定格了；周围雪白得让人胆
寒的墙壁，呼吸机里闪烁的数字，氧气瓶里冒出的气泡，还有像梦魇一样无法摆脱的嘀哒
声。
那一刻，我的鼻腔里好像被一股猛烈的酸味呛到，在非典病毒的肆虐下，丫头有受着如此
的苦难而我却这般的无助，环境是残酷的，生存也是残酷的，时间回不到两年前。现在，
我所能做到的就是把我对她的爱系在她的无名指上，不管还有多少属于我们的时间，我再
也不会离开她一秒钟。
我无法进入病房，尽管当时还是四月初，还没有设立什么法律来限制，但是我知道，能让
我来北京探望她，也仅仅是对于医务人员的保护，已经是很大程度的破例了。于是，我在
玻璃墙外目睹了救治丫头的过程，一天之内两组医护人员进进出出，十几个小时没有间断
过，我知道我的丫头也是以这样的方式来履行自己的职责。她只是这些医护人员中的普通
一员，她拥有凡人的七情六欲，在非典面前想超越那种置安危于度外的境界是很难做到的
，但是她做到了，她无疑是坚强的，然而，此时的她又是脆弱的，她最需要的便是我能守
在她身边，即使在昏迷中，她也一定是紧紧扯住我的手，她不知道我已经在这里了，虔诚
且急切地等着她醒过来。
从早晨到下午，从病房里传出的报告越来越紧张。"体温39.8度，呼吸15次/分，心率15
5次/分，血压很高。在双鼻导管5L/分钟吸氧的情况下血氧饱合度83%，白细胞1700/立方
毫米。"一位院长对我说："呼吸越来越弱了，你要作好心理准备。"
"我想进去。"我说。
"这不可能。"对方的回答十分坚定。
"我知道问题的严重性，然而，对不起，我还是坚持要进去，我们下个月就要结婚了，我
带来了结婚戒指，我只想亲手给她戴上，这是我唯一的要求，也是全部。两年前我已经错
过了一次，我不想再错一次。"我不管对方是不是听懂了我的意思，我一口气说完了这些
话。
"请让我进去吧！"
院长身后的一位负责人向他说明了丫头是主动要求被调入一线的，院长沉默了，原则与人
情在这进而产生了对峙。每个人都不说话，抑或是不知道该以怎样的方式劝哪一方放弃。
我的眼睛在向对方重申着，"让我给她戴上结婚戒指吧。"病房里再次传出消息，病情进
入最后的阶段，呼吸衰竭。
有人递过了一套护理病人专用的服装。
"换上吧。"院长说。
我轻轻地推开病房的门，就像以前我推开她的门，然后用一根头发拨醒睡熟的她。然而，
现在的她可能一睡就会是很长时间了，内心里不允许我做这种假设，我坐在丫头的床边，
慢慢握住她的手，十指交叉，掌心想对。丫头说这象征心心相印。丫头的肩膀轻轻一振，
嘴角微微的动了动，手握得更紧了。最终，她还是知道我来了。我把戒指拿出来，很细致
很小心地给她戴在右手的无名指上。
"我们再也不分开了。"
丫头的嘴角动了动，想说什么，最终没有力气说出来。
"我们回家。"
一滴眼泪滑过丫头白晰的脸颊，在嘴角绽放出一朵亮丽的花。
之后，丫头的手无力地垂在我的掌心里。所有的仪器显示都成了一条直线。那一瞬一切都
停止了，只有窗外的风声在呼啸。
下雨了吗？风刮起的水气扑在脸上，原来这种水气和星海上空的是那样相像。我和丫头倚
在阳台上，手上戴着同样的戒指。望着星海上空的阳光。
"大海漂亮吗？"
"好蓝呢！就像一面镜子一样，我好想像那些飞鸟一样在海上飞。"
"我们一起飞。"
"嗯。"
"再也不分开。"
"嗯。"
五、
在医院里，经过检查、隔离，再检查一些反反复复的过程，最终在六月份，我又回到了大
连星海，我的新家里。丫头负责主治的三个病例有两例已经治愈出院了，另一个抢救无效
。毕竟，当时是在三四月间，是非典在内地刚流行的时候，死亡率是很高的。在这期间，
我目睹了非典给北京城带来的恐怖，也目睹了医护人员一批倒下一批又跟上来的前仆后继
的感人场面。后来，在秋季的时候，就鲜有病例了，这场灾难也告一段落。而丫头作为数
百个被感染非典的医护人员的一分子也成为这次与SARS病毒对抗胜利的见证。
对于我来说，已经没有更大的遗憾。丫头证明了她的价值，而我，也把对她永恒的爱系在
了她的无名指上。一年过后，由于经济原因，我卖掉了那所并没有留给我美丽回忆的房子
。我还是经常去看星海广场上的阳光。而这时，我便和丫头在一起了。
我很喜欢用手去擦拭无名指上的戒指，然后便会自然而然地想起丫头。
"不要让记忆落满灰尘。"丫头说的。

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:22
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
雨已经停了好久，月亮竟然出来了。四周很安静，没有白天的喧嚣。mildseven的烟雾
缭绕在房间里，发出淡淡的青色。婀娜，妩媚。已经凌晨两点半多了，明天还要早起，可
是思维却没有退去的迹象。告别了QQ上的朋友，一人把盏独斟。红色的液体闪烁着明亮的
光，很美丽，高贵，不羁。
心情一直不是很好，却还能胡言乱语的去逗同样不开心的朋友。两份难过加起来也许
会更加难过。朋友是个很年轻的男孩应该有着明亮的眼睛，阳光一样的笑容和山间云雾一
样的思想。所以，也许在心里是不想看到他难过的。那种呼吸不畅，闷闷的感觉，希望每
个人都不再有。

老狼的《月光倾城》流淌在房间里，很适合这样的环境。今天又见到他了。远远的，
在路上。就那么的眺望。一如从前，冷冷的，淡漠的表情，漫不经心的样子。和半年前没
什么区别。时间一晃，竟已经过去了半年。心里还在隐隐做痛，不能碰触。如果时间真的
可以淡化一切，我想知道属于我的劫数还有多久。有些爱，终究有始无终。这是一种合理
但伤寒的事实。而有些爱，从一开始便表现出反常的迹象。相反，很多人会选择持续都下
去。最后的相似点便是这样落落寡欢的人，依旧没有经验总结。每一次，每一场，我们除
了伤痕，别无其他。
望出去，地上还有大雨过后的积水和飘零的绿叶红花，一副颓败的狼籍。是不是任何
结束的时候，都象刮过台风，剩下难以收拾的舞台。一如爱情。支离破碎。如今的我，已
经不会追问：如果没有了我，你会不会失落。很多时候现实都是残忍的，我没有把握自己
是否能够背负。没有眼泪，静静的看着你的背影。就象一个经历沧桑的人，会悠然的抬头
观望云天，却终于能够无言。也许这种平静下蕴藏的痛苦更激烈。然而我不能思考，也不
想思考。也许会更加想念。但我会静静等待心开始腐烂。
酒已经喝了大半，烟灰缸里横七竖八的烟蒂有着垂死的绝望。你的味道，在燃烧殆尽
的瞬间千回百转，于是追忆你的孤独，不眠不休，黯然神伤。也许有点醉了。不再是当年
劝你戒烟，少喝酒的女孩。

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:22
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
我们相识在北国还是大雪纷飞的季节，虽然这里总是四季如春。在这个没有冬天的城市里
，我们那时的心都还是冰凉的吧。你和我各有着自己的伤痛，在相遇时才可以感觉到有聊
以安慰的方式。

很高兴能在那时与你相识，即使我的出现对于你来说只是一剂抚慰心灵的良药，而不是作
为一个令你心动的女孩子。我自愿做开心果，成为可以让你展开愁容忘却痛苦的忘忧草，
殊不知在那样的过程中，我也同样得到了抚慰呢！

两个受伤害的人的结合是悲凉而又不理智的吧！那幸福中渗透着永远也摆脱不了的痛苦回
忆。虽然回忆逐渐远行，但它们实际上只不过是兜了一个圈，转过头又回到了我们的内心
深处。我们被伤害的心灵变得愈加敏感，用以防卫的外衣就是对于新恋情，新对象的全心
投入。是啊，这就是忘却的最好理由。既然我们都是受过惊的鸟雀，又何来借口去伤害他
人，何况是同样受过感情折磨的同类呢？

我的幸福活在惊恐中，惊恐伤口的痊愈，惊恐之后幸福会随时飞走。本来就是掩饰伤口的
幸福，在伤口痊愈之后，还有任何存在的价值吗？当理智离我们越来越近时，我们也会越
来越远吗？

冰冷的冬天过去，现在已经是无限生机，色彩斑斓的夏天了。一切都变得美好的同时，我
们的爱情也走过了五月。在这样的五月里，我们的心也变得潮湿躁动起来。不安分的日子
里，我们的爱情是否可以平安的走过呢？

不过如果你记得，我应该告诉过你，在爱情的开始，我便许了一个愿：愿我们可以一生一
世...

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:31
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
麦田祭
"不管怎样，我老是在想象，有那么一群小孩子在一大块麦田里做游戏。几千几万个小孩
子，附近没有一个人——没有一个大人，我是说——除了我。我呢，就站在那混帐的悬崖
边。我的职务是在那儿守望，要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住——我是说，
孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪跑，我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天
就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。"
——《麦田里的守望者》

两年前还默默无闻的便利商店乐队终于出专辑了，毫不犹豫的买下来，不会考虑是不是到
别的店里可以找到便宜那么一两块的CD卖。对他们的音乐我有信心，两年前，根本不听摇
滚的我偶然的机会在一次舞蹈比赛上看到他们作为佳宾的演出时，就在心底认可了他们的
音乐，当然还有那个主唱小男生的可爱和好嗓子。这年头，在音乐圈混的，就算是有那么
点名气的，当真有音乐才华又有副好嗓子的不是很多。时隔两年，还能记得那天他唱了一
首叫《豆子》的歌，很有趣，那天的晚会他们的出场，居然会喧宾夺主，估计两年后的现
在，当时场下的两千来人，如果还记得那场比赛的话，也都会象我现在这样，只记得那个
便利店乐队吧。这张专辑里没有收那首《豆子》，不知道以后他们会不会拿来发，真的是
首不错的歌，虽然早就忘记了旋律和歌词，可还记得听时的感觉，我肯定那是首相当不错
的歌。
说这么多好象是废话一样，除了我自己以外也许没人对这些废话感兴趣，不过是个刚出炉
的乐队而已，我也不过因为在他们更没名气的时候看过他们的演出才会抛开零点、黑豹这
些老牌乐队而去注意这个小毛孩子。更何况我本来也是不听什么摇滚的。也许喜欢的并不
是什么音乐，不过是看中那个主唱的可爱，当然也喜欢他的嗓子是任谁都没法否认的，听
过他的歌的人都必须承认这点。
还记得班上有同学认识他们，很神奇的感觉，不过很不屑的说他们不过是一群小流氓罢了
。似乎人们都有这样的印象，玩音乐尤其是玩摇滚的青年都不是什么正经人，都是小流氓
，我也一度这么认为来着。现在却不了，大概看的多了，经历的多了，长大了，更宽容更
理解一些人和事吧。才读完《麦田里的守望者》，只不过因为这几天比较闲才找来这本不
太厚的书来读，这个时候看这种书已经过时了，我早已经过了那个年纪，所以读的时候有
的不是什么共鸣而是同情和理解吧。那个不停咒骂周围世界几乎所有人和事的坏孩子，其
实很善良，他只不过想在一个被歪曲了的世界里找一些真过一种有意义的生活而已。坏孩
子其实不坏，只是迷茫，只是不知所措罢了。酗酒、抽烟、搞女人、满口脏话的孩子，只
不过在用他自己的方式反对这这个假模假式的混帐世界罢了。是啊，是这个世界在逼迫着
这些善良的孩子堕落，而那些好孩子不过是乖是没有自我罢了，反倒是这些坏孩子，这些
被边缘化了的坏孩子更像个真正的人。当然在不断的堕落中，也许灵魂就真的不知不觉也
堕落起来，他们于是也不真了不善良了，彻底的坏了。这都是可能的，也都是无可奈何的
事。而他们曾经经历的灵魂的挣扎，却是那些循规蹈矩、假模假式的人们很难理解的，在
便利商店的音乐里，我也听到了同样的挣扎和呐喊。是啊，在别人眼里，他们可能是玩乐
队的小流氓，是玩世不恭、堕落腐朽的代名词，但他们唱出自己内心的迷茫和挣扎，真的
不该忽视。理解，理解他们的真诚，跟我们一样，追逐生命的意义，方式不同罢了。
在便利商店的音乐里和在这本小说里，有同样一个词汇——麦田，对于他们，这是一个象
征着希望的词，金黄的麦田，满满的都是希望。他们苦苦追寻，而又很难得到的，最简单
的最真挚的人生。但毕竟他们心底还是有希望的，他们歌唱长满了希望的麦田，憧憬着有
一天可以做一名麦田里的守望者，这是他们仍在苦苦挣扎的动力，对于麦田的希望。只要
有希望就还有努力的动力，就还有生命的激情。而我们太多的人早已在这个假模假式的社
会里，把那些畸形了的假模假式的社会规则当成了生活的必然去遵循，成了社会的玩偶，
成了利益的工具，忘记了人何以为人最根本的原因。这是我们整个社会的痛，只是绝大多
数人没有感受到，反倒由这些坏孩子来承受罢了，谁让他们太敏感，太执着，没有像别人
一样的麻木呢？似乎人类社会一直都是这样的，大多数人的痛苦，要少数人来承受，而这
些承受着痛苦的少数人还要被大多数人边缘化、不理解，甚至于压制和咒骂。想到这些，
我也只能无奈的苦笑罢了。
表面上，我也是个乖孩子，而且往往太乖，被那些大人认可、赞扬、被视为他们孩子学习
的榜样。而我的心，却一天天的走向那个边缘，宁可自己也被边缘化，毕竟那里才有真实
，起码是真实的思索，而不是什么假模假式的游戏规则。不知道为什么要把这东西命名为
《麦田祭》，既然我也加入这苦苦追逐的队伍，我就也该追逐麦田里的希望，就不应该是
什么莫名其妙的祭，祭的是什么呢？是一个个已经破灭的希望吧。当那些希望无可避免的
一个个在我面前残酷的破碎的时候，我也会感到通彻心扉，也会躲在角落里添伤口，于是
无奈的看着自己的激情一点点死去，麦田的希望似乎越是追逐便越是遥远。当我亲手掩埋
那一个个破碎了的希望的遗体的时候，我也在一步步掩埋掉自己的未来，掩埋掉自己本该
绚丽的人生。
便利商店乐队终于出了专辑，让更多的人听到他们的音乐和呐喊，也算是小有成功吧。可
是在那个尤其假模假式的娱乐圈里，如果他们的呐喊都是真诚的，如果他们可以在荣誉在
成功面前保持冷静，继续着他们最真诚的追逐，是不是更会迷茫？那时候的他们，是会向
那些假模假式妥协还是继续追逐，或者也会死了心？太多的布瓜，太多的为什么，只能由
上帝来解答，可上帝究竟在哪儿呢？
这个世界当真会有麦田吗？麦田是不是只有往心灵的最深处去寻找？是不是只有抛开这个
"冷酷仙境"里所有假模假式的诱惑，走向心灵最深处的"世界尽头"，才有纯真，才有
和谐？
"我要出发此刻出发去西伯利亚
我的梦想所有希望消失在悬崖"
麦田祭，祭奠我们所有消失在悬崖的梦想和希望，祭奠我们所有的挣扎所有流过的血和泪
。

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:31
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
海的独白
　　　　历经
　　　　沧海桑田
　　　　终于
　　　　可以在喜马拉雅山的怀里
　　　　酣然入睡
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　阳光下
　　　　是喧闹的，温顺的，欢乐的，坚强的
　　　　月色中
　　　　是安宁的，桀骜的，忧伤的，脆弱的
　　　　时间的长河里
　　　　苦苦的思索着
　　　　面对面的两双眼睛里
　　　　映出的是你，是我
　　　　有着暖暖的微笑
　　　　唯一的，有过修饰
　　　　是你吗
　　　　不是
　　　　是我吗
　　　　不是
　　　　微笑，在夜中
　　　　是我们泪流满面
　　　　当太阳再次升起
　　　　我舔舐着昨日的伤口，对着你微笑
　　　　微笑
　　　　使近在咫尺的我们遥远得如天际边的孤星
　　　　你不是水，我不是火
　　　　是什么成为横更在你我间的长河
　　　　当微笑成为阳光下的雕塑
　　　　我不再思索
　　　　千言万语
　　　　我活在你的眼中，你活在我的眼中
　　　　很累，很痛
　　　　便期望着干涸
　　　　当最后一丝痛消失在彼此的心底
　　　
　　　　笑靥在沉睡的脸庞上绽开
　　　　恬静的，释然的
　　　　溶解了曾经无尽的痛与苦

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:32
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
转眼之间就冬至了。
　冷风、被秋遗失于枝头的枯叶，在我的世界里肆虐着。
　有时候天阴郁的狠了，我就会尝试着跟自己说"冬日无雨便是晴"，
于是，对这阴霾便释然。
　　只是释然归释然，所有梗在胸中的郁结，仍旧梗着，所有的不快，也
仍旧未曾平复。好比叶子落了，枝上定会留下一个不浓不淡得痕。那痕迹
就停在我心里，挥之不去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为怕冷，所以我冬天穿很多的衣服，一层一层，每天清晨，我都精
心的包裹着自己，这样，就不会有人看到，所有的伤痕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　朋友前日让我读了"三生石"的故事。她说，无论今生如何，她都会
相信来生，也会期盼来生。我无语，因为在我来说，今生已够苦长，又何
必再求来世？今世定有许多人如我这般，已然看透今生，却又无力选择随
心所欲的死，于是都在为活而活着，又或者，为死而活着。真正能够尽心
享受今生的人有几个？真正期盼享受来生的人又有几个？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　朋友说，是你太悲观了。你总不能一直陷在苏的阴影里，你要走出
来。
　　也许她说得对。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而，我是深秋的孩子，从我来到这个世界便注定是无望的。生活之
于我，正处于繁花落尽，残冬将至的境地。
　　尽管我也常常想在生活中寻找希望，常常拼命抓住一根我以为可以托
付终身的乔木，结果，却终无所获，抓住的也只是稻草，一根不能救命的
稻草。
　　这是我的宿命。
　　我逃不开的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这样的季节里，我常常闭门不出。我喜欢蜗居在家里，捧一杯浓浓的
碧螺春。透明的杯子，像我曾经有过的眼眸。开水冲下去，蜷曲的碧螺姑
娘缓缓的舒展，静静的泛着澄清的光。我用双手捧杯，看一层层的薄雾在
眼前氤氲，罩住睫毛，泪就平静的落了下来。
　　我和我的日子就这样隔着一层玻璃杯，我看不清日子的脸庞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　流年似茶，常常在我正享受着温润清冽的香气时，苦涩就来了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一整年，心情是空洞的，却倔强着不肯认输。我一遍一遍的往茶里
添水，寄希望于似水流年能把苦涩冲淡。
　　也许，很快很快，一切就会过去。
　　也许，很快很快，茶就淡了。
　　也许吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在街头走着，就这样漫无目的的走着。很多人在开心的笑，因为新
年快要到了。所以，我尽量不让自己想什么，生怕记忆刺痛了周围欢乐的
笑魇。
　　那么长的日子，竟被我很快走过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每天下班，我走路回家，从白天走到晚上，踩着自己的影子漫步前
进，到家门口的时候，我会习惯性的抖抖肩，抖落一地星光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
　　佛说："岁月的流逝要比恒河的沙子还多。"
　　我因此了解了时光的绵长。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　无论生活是以什么样的方式在我面前流逝，我都想亲自走过，走过这
片岁月的沙地。走到幸福的远方。
　　一路上霓虹闪烁，成为我无边无际的想象。
　　在路上，我会听到黑夜的心跳声，为我伴奏。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在键盘上跳舞，屏幕惨白的光是我的太阳，我不知疲倦的跳，直到
血从指尖流淌出来，涂满每一个A、B、C、D.只有这样，所有的不快乐才
会流走，第二天太阳升起来的时候，我才会在做回那个开开心心的我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道人有许多种，但我们都是被心中的网缚住的鱼儿，等待抑或是
挣扎，结果都是一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一直想把自己写出来，可是我每晚都写，每晚都写，却终于还是放弃
了。
　　我害怕倾听灵魂的声音，害怕听见我的心对我说话。
　　我怕听到一切声音。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　年少的时候，我喜欢一切具有诱人色泽的事物。比如橙子，比如草
莓。
　　巧克力和荔枝是我抵触的东西，因为它们有着粗鄙可怖的外表。但我
的直觉常常出错，就像那一场爱情。
　　我曾经不顾一切的追随了诱人的苏。却遗失了心灵的呼声。
　　于是心很痛。

　　爱情毕竟和视觉无关。他的切肤之痛，在而后的许多年，让我失却了
倾听心声的能力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2003年11月23日。我开始在网络上写字。我以为这是把我从混沌生活
中救赎出来的唯一方式。
　　但是我错了。
　　这只是我从一种现实之痛中逃遁的方式。而那痛感，终是无以解
脱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在沉默中写我的字，写我可歌可泣的生命。
　　所有的字都是我种出来的鸦片，让我在麻醉之中暂时忘却前尘往
事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　梦境中有一片明媚如春的田塍，那里有我种植的罂粟。
　　妖冶的花，如云如雾，如泣如诉。
　　花瓣朵朵，用殷红瑰丽的颜色，迎风而笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在电脑前面。看他们在网络上写的许多许多的字。每一个字符后面
都凸显出跳动的灵魂，或独自啜泣。或面带诡异。
　　我伸手去触摸，只有冰冷的玻璃屏。
　　没有生命的温暖，不知来自哪个世界的关怀，都包住我，企图给我安
慰。
　　却把我和现实，隔的更远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这样下去不是办法。
　　所以，我选择用一种简单的办法删除记忆中的魔咒，那被命运烙上记
号的诅咒。
　　很简单的方式。只要打开文档、删除，然后清空。
　　就把一切托付抹掉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　苏说，这样很好。你要走出灰暗的生活，在阳光下过正常的日子。
　　我想是的。这样很好。
　　我把散落在肩头的褐色头发束起。用一个明黄的结扎牢。我把冰凉的
指尖呵暖。轻拭眉妆。我把珠匣开启。点绛唇。
　　然后在一个夜里，把我凄冷的手交到他腾着热切的手里，期待能就此
走到天光大亮的远方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
　　秋天的时候，苏打电话给我。我在空气这头肆无忌弹的笑，用平和的
声音说，您好您好，最近怎么样啊？
　　我听到他的心在咔嚓的响。
　　不，也许那是我的心碎了。
　　我听见我把心掏出来，狠狠的砸向他。然后我的心，落在地上，像一
颗摔碎的星星，闪着骄傲的光。
　　我不曾砸到他，更不曾弄痛他。
　　所有怨恨，所有报复，都刺向我自己的灵魂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没有痛感，很久很久，我都不再说，我的心痛了。
　　它不会痛了，它死了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　春分的时候，我离开了苏。
　　苏说，仙儿，给我个机会，我知道错了。再不会打你了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　雨下的好大，隔在我俩中间，朦朦胧胧。
　　雨把桃花都打落了，粉红粉红的花瓣，一片片落在他头上，我伸手去
替他摘下。
　　然后我哭了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚了，一切都晚了。我曾经是多么盼望他能长大，能不再固执的刺痛
我。现在，他懂了，他悔了，只是我的心，刚刚死了。
　　大约每个人都要有一个教会他去爱的人吧。
　　而我，恰巧是苏宿命中的那一个。
　　教会了他，我就该走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的心像一片沙漠。不知为谁荒芜着。
　　我以为总会有那么一个人，能够走到我的沙漠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不停的去见长辈介绍的男友。想尽快告别我凌乱的生活。
　　一次又一次没有对话的见面，我几近崩溃。
　　后来，我在绝望中看到潘向我走来。
　　可不知为何，我又开始拼命的躲，躲进我的壳里。
　　我总是一边期许的看着他走近，一边慌乱的逃。

　　一个人的时候，我很怕孤单，不敢面对空洞的心房里只有跳动的声
音。
　　我用蕴泪的双目，向潘呼救。
　　他来了。我又在心里筑起了一道墙，把他隔绝在外。
　　我是怎么了？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　许是怕了？许是累了。
　　许是不想再任人把心击碎，然后一点一点拼补那冰冷的星星了。　
　苏把我逼到墙角，用一只手扣住我的咽喉，另一只手，在我脸颊上呼
啸而过。
　　一下一下，清脆而沉闷。
　　若不是苏，我竟不能听到这属于我皮肤的乐章。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　深夜，我喝掉冰冷的苦茶，镇压口腔里泛出的丝丝腥甜。
　　被苏打过的脸颊，没有痛感，只有灼烧的刺激狠狠的攫住了我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱是我欲罢不能的痛。
　　苏说，你走吧，离开了我，我会用我的境遇让你后悔不已。
　　因了这句话，我一而再的原谅。从一个春分蔓延到另一个春分的伤
害。
　　但终于，我还是走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我曾在秋风背后捡拾起梧桐的魂。
　　那是秋意中肆意舞动的精灵，是挥之不去的苏的掌纹。
　　一大一小的两片，五指相扣，躺在我陈旧的书里，慢慢枯老、黏
连。
　　不离不弃。
　　梧桐依然。叶脉上的命运线依然。
　　只是物是人非。
　　爱，在放逐中远走天涯。
　　苏问我，到底怎样你才肯留下？到底怎样才是你要的幸福？
　　我没有说什么。
　　我也不知道什么才是我要的幸福，怎样才能给我幸福。
　　更不知道有谁可以令我幸福。
　　我只是摇头，因为我知，苏不再是我要的幸福。
　我曾经那样投入的和他相爱。用纯白的经历去爱，用殷红的期待去
爱。
　　只换来一场空灵旋动的表演。散场之后，舞台凌乱。
　　所有一切，似梦似幻，似水流年。
　分手之初，苏会打电话来，或者找我的朋友，宣泄他的愤懑。
　　很快，便杳无消息了。
　　好像漫天飞舞的雪花，曾经那样哭天抢地的坠落下来，几天之后，便
归于平淡。
　　原来这个世界上并没有谁会离不开谁。
　　我也远不是一个可以令他用一生来缅怀的人。
　　我们曾经在最好的年华里相遇、相恋，然后年华飞逝，遗弃了我
们。
　潮湿的夜晚，我听到风的哭泣。
　　有时候，只一滴泪，便可以打湿整个夜晚。
　　但我没有眼泪。
　　我是沙漠里的仙人掌，奋力的挤压揉捏，只会看到血和我清冽的汁
水。
　　我用每一根褐色的刺伪装着。
　　这刺并不坚强，一触即掉，可是会留在手指尖，留在那个碰我的人心
里面。
　没有人来触碰我疼痛的心。
　　我就这样高傲的站立着。
　　听沙漠里沙子唱歌。
潘，我不是想要刻意伤害你。
　　只是，我还暂时没有恢复语言的能力，没有恢复爱一个人的能力。　
我一如既往的孤独。
　　听说潘要找我聊天，我躲了起来。
　　潘说，我就那么令你讨厌？
　　不是的。我是喜欢潘的。
　　暗暗的、淡淡的喜欢着。
　　但我不喜欢聊天，和人聊天。那使我无可避免的想到苏，尽管，这之
间没有任何牵连。
　　大概是我的话早已对苏说尽，现在，口也干，心也哑。
　　我说不出什么话来，只会无力的笑，苍白的点头摇头，然后还是笑.
　　我厌恶这样的我。
　　这实在令潘不安了。
　　我想，要不了多久，他便从我的身边消失。快的如同每一个试图走近
我的男人。
　　我是开在池中央顾盼生姿的水莲。
　　每一个渴望采摘的人，终会溺死在我无语的潭里。
　　所以，潘，别碰我。
　　请别碰我。
　　我不要你为把我呵护在手心，泅掉你的一整年.　　　　　　　　　
　就让我独自立在池中央，立在雨中央，立在雾中央，独自做那朵最美
最美的莲。
　就让我这样，以一朵莲的姿势，看朱颜尽改，看昔人去焉。
　　就让我这样，以一朵莲的姿势，看我这似茶流年，渐行渐远。

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:35
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
午夜梦回，心惊，而后怅惘。

又做恶梦了，于若有若无的清醒中，发觉夜静得可怕。迷迷糊糊中挣
扎着想摸出手机看看时间，却在伸手未触及的时候又无知觉，睡去，入梦
，再度惊醒。如是反复。

说是恶梦，却也不曾有传说中青面獠牙的魔鬼可见，倘若真见了，或
也并不惧怕——但凡以面目唬人的，留下的大约只是初见时那一瞬的惊恐
，梦醒后知其虚无，便笑过了，无甚畏惧。

怕只怕，这梦与现实的缠绕。

本也是熟悉的草木楼阁，流动着亲切温暖的气息，亲密的人一如日常
有着甜美含蓄的笑容，那么美好，那么沉醉……可是不知突然发生了什么
，这一切统统被破坏，取而代之的是残酷与迷离、寒光与碎片、冰冷的桎
梏、锋利的意志、幽深的黑暗……恐惧不断走近走近……

醒来想到那残留的梦境——散乱的影像，若隐若现的笑意，破碎的片
断——看似互不相干的人事却又这么丝丝入扣的联系着，于现实亦觉得可
怕，似乎神经质的捕捉到生命的痛处，无名的恐惧在心底穿过看似冷静的
面庞。

梦像一条小船，停泊在月光中，没有桥，没有渡口。
就那么静默，超然，浮现而不觉突兀。
月光如水，没有路，也找不到来时的路。
正惊羡于这美景良辰，它却忽地碎裂，任雨打风吹去。
欲迁怒于风雨，却惊觉晴方好，没有风，也没有一丝雨过的痕迹。
只是知道，月亮碎了，波光碎了，水面碎了，舟楫碎了……河水流向
夜的深处，那么深，那么孤独……

我在害怕。
我在害怕着失去？
我是想要抓住一些东西？
真的有一些什么正在离我远去么？

一切的解释都不过是臆造。

什么才真正真实？
会不会，我现在以为清醒却是在梦中？
会不会，我一直以为的梦里却是实实在在的现实？
会不会，如卡夫卡小说中那样，有一日从烦躁不安的梦中醒来，发现
自己在床上变成了一只巨大的甲虫？
会不会，我们生活的这绚烂世界其实本就在一只巨眼里，甲虫的抑或
其他？

虚无的存在，果真存在过么？
有谁能为它作证？又有谁敢替我作证？
虚无的中心，是旋涡。

梦与现实。此岸与彼岸。
我没有勇气探究。

不要怪我懒惰。即使有恶梦，却也依然记得那名句："生活真是这样
美好/睡觉!"

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:57
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
鲁迅说，世上本没有丑，帅的人多了便有了丑，我来了，就又没了丑。笛卡儿说，我思故我在，笛卡儿见过我后就改口了：我帅故我在。语气十分强硬。
我是残疾人学校长大的，先在奇丑无比班读书，几天内使所有同学患上了自恋症，于是为我特设了一个班，叫丑的n次方班。
初恋当然是网恋。见面那天，距我五十米时她就疯了，家长报案，法院认为长的丑的确不是我的错，但约出来吓人就是我的不对了，判我整容3年，整的丑上加丑。
我朋友都是丑人，都单身，也都单的心服口服，除了一位，这位发誓要结婚。那天他在街上拦住一绝色美女，递上一相片，是他与我的合影，美女看了后，一句话也没说，默默的回家取了嫁妆，当天就嫁了他。
晚上才敢出门，出门必戴墨镜口罩牙套耳帽，溜墙根钻桥洞，却依然是万人围观，交警报110，110报军委，军委拉来大部队有组织有纪律地围观。
全球500丑大会，我的确参加了，但一见到我真人，他们就把我打出来，并换了会场横幅："全球499帅哥大会"
有人投了猪胎，泼了硫酸，专程找我比丑，刚从门镜打了个照面，他就跑了，飞快，我依稀听清了他留在风里的怒吼"太~他~妈~的~丑~了！"
英俄日法德美意奥，无论哪本字典，"丑"字的解释一律是：横刀立墙。地球人都认识也都认可这四个方块字。

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 10:58
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
红十字会正在讨论一项目，要给全球人民接种一种疫苗，据说该疫苗能使别人看见我时，自动产生马赛克效果。

抗洪形势严峻那阵，某大领导骑自行车驮我去帮忙,请了三次后，我去了。酒饱饭足，我对江面说了无耻至极的3个字"我不丑"，立马长江倒流，国泰民安。

我出生了两次第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去... 第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意..... 母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力.面具伴随我到十岁.

十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止....

校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落.... 教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪.....

我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....

又惊动了联合国,安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑....

阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....

一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!! 我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了.....

诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....

国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了. 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球.... 大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.

世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔我说:我不丑..

我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....

我对着天空呼叫:神阿,我最丑马????? 天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......

我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂.....

天不容我,又为何生我????? 我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间.....

于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道.......系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供码给您....

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 11:22
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
写下这个标题的时候，心里并无丝毫好日子的欢喜，却是满满的溢着凄苦之
情。仍固执的以此为题，大概是为了在困绝中给自己一点信心吧。

这几日，似总有些莫名的愁绪，极尽抑郁之能事，被人问起，却也总是说不
出个缘由来。许是沾染了四溢的离愁，每日辗转于美食和杯盏之中，寂寂的心却
在人群的嬉闹中显得愈加哀伤，常常的想起，盛宴之后灯烛未灭的那种空荡荡的
光景，为之心沉。

半夜里跑出去喝酒，真想一醉，可终于没有。怅惘着睡去，又静静的醒来，
继续愁绪满怀。有一波一波纷繁揉杂的心痛，隐隐的，可又挥之不去。这感觉，
让我近乎疯狂。有千种想法，想哭想笑，想呼想叫，也想跳。想风想雨也想醉，
想无负无愁无虑，想要摧毁，想要破坏，想靠近，想远离，想这样想那样……什
么都想，又什么都不想，直到什么话也不讲。

刚刚发现昨日是夏至。
去年的这个时候，我取昵称为夏天果然来了，有注定和宿命。
如今，它又姗姗地如约而至。有约定么？聚散皆是缘，何须曾约定。
只是，我一直奉行着的古老的快乐主义在这个初夏时节勃勃的生机中支离破
碎到了极点。
燕园的夏夜，竟是如此萧然。
且不管它，恣意地放纵着，到处哭笑叫闹，却甚得友人相慰。喝酒、唱歌、
出游、回家……想出各种办法只为让我开心，感动渐渐苏醒。

想起前日里读禅，读到日日是好日这一则，有颂曰："去得一，拈得七，上
下四维无等匹。徐行踏断流水声，纵观写出飞禽迹。草茸茸，烟幂幂，空生岩畔
花浪藉……"顿时为这句"空生岩畔花浪藉"所折服。却原来，最好的日子，不
是踏断流水声的欢快与激越，也不是写出飞禽迹的直白与草率，而是空生岩畔的
怅惘。
空生岩畔，是一种美丽，一种宁静，一种选择。其中有守望，有执着，还有
淡淡的惆怅。这份坚定中的柔柔愁肠，这宁静着的孤独，这酝酿着的飘逸，便是
最吸引我的东西。
空生岩畔，是凄切，是感怀，是执着，是伤感，是冷落，是超脱，世间千般
心万种意，似是尽在其中了。那情那景里的气韵，若有若无，风流之至。我想，
这可算是日日是好日的最好的注释了吧。

好日子里不只有云的光彩，竹子的摇曳，群雀的喧哗，行人的面面相觑……
爱琐事者也必将累于琐事。能为莫名其妙的享受而乐，也就必然会因莫名其妙的
欢乐而苦。
好日子里也不只有水寒风萧，梦残花凋，山雨欲来黑云压城……承受苦难者
也必将得益于苦难。能为可触碰的疼痛所伤，也就必然会因可复原的伤痛而成长
。

好日是喜气的日子也是险绝的日子。然也。

写到这里，晨曦已经给每棵树上撒了清凉的光。
高树上的鸟儿开始吵了。

耶稣说，"不要像法利赛之徒终日愁容满面。"贤人，即使在荆棘路上也要
让蔷薇开花。勉之。

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 11:22
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
万一你睡着了呢?
万一你在睡眠时做梦了呢?
万一你在梦中到了天堂，在那儿采下了一朵奇异而美丽的花?
万一你醒来时，花儿正在手中?

作者: 蓝天白云 时间: 2004-6-23 11:29
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
winflowers, my father told me not to ,go near them

风中花，随风飘，荡悠悠，落无踪

海浪急，涤我心，愿随之，水云间

（唯一原创）

作者: 风月无边 时间: 2004-6-24 17:39
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
[M02] [M02] [M02]

作者: lydia 时间: 2004-6-24 17:50
标题: Re: 送别要远行的人们ZT
[M16] 楼上这位会说话不？太恐怖了。 [M41] [M41] [M41]

欢迎光临骏景花园业主论坛 (http://www.junjing.net/forum/)