骏景花园业主论坛

标题: 收集笑话了！有GG哩 [M02] [M02] [M02] [打印本页]

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 18:52
标题: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
大家奉献点笑话嘎！

[M24] [M29]

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 18:53
标题: Re: [color=green]收集笑话了！[/color] [M02] [M02] [M02]
我先来一个

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
　　　　中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
　　联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
　　　　轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後,拖著一只被打得半死的浣熊走了出来.浣熊嘴里喊著："OK，OK，我承认我是兔子……"

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 18:53
标题: Re: [color=green]收集笑话了！[/color] [M02] [M02] [M02]
再来一个哈

一天，兔子去商店和老板说："来根胡萝卜"，老板说没有！
　　第二天，兔子又去商店说："老板，来根胡萝卜！"老板有些生气说："告诉你了没有！
　　第三天，兔子又去商店说："老板，来根胡萝卜！"老板大怒："再来买，我就用老虎钳把你牙拔掉！"
　　第四天，兔子去商店问"老板，有老虎钳吗？！"老板说，没有！于是兔子说："那给我来根胡萝卜！"老板拿出老虎钳把兔子的牙拔掉了！
　　第五天兔子去商店说："老板，给我来瓶胡萝卜汁！"

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 18:54
标题: Re: [color=green]收集笑话了！[/color] [M02] [M02] [M02]
还来一个哈

小时候，爸爸教育我说："儿子，中国人口男女比例是106：100，你要好好念书啊，不然你就是那个'6'，娶不到媳妇滴！"
　　
于是我发奋读书，终于考上了清华大学。
　　
到了清华，我发现清华的男女生比例是7：1，我还是那个"6"。 [M04]

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 18:56
标题: Re: [color=green]收集笑话了！[/color] [M02] [M02] [M02]
一母亲报着2岁的儿子坐公交车，车上所有人都说他儿子长的丑，母亲伤心的哭了。

新上来一位乘客，安慰母亲说：没什么好伤心的，来，这个香蕉是给你抱着的猴子的。

好像老了点 [M13]

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 18:57
标题: Re: [color=green]收集笑话了！[/color] [M02] [M02] [M02]
[M07] 没人响应哩

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 18:58
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
马上春节就要到了，各地领导下乡去看望农民和生活困难的，一位领导在表扬了我国农村改革的大发展后，就随性子问旁边的农民大爷：生活还好吧？生活还缺什么？？
　　
农民大爷说：什么也不缺，农村现在就缺陈胜吴广了！

不太好笑嘎 [M11]

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 18:59
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
来个老长滴

又老又长滴

[M04]

　　　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
　　　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
　　　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
　　　　美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
　　　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
　　　　美国人说:我还要很多的钱!"
　　　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
　　　　神仙说:"没问题."
　　　　于是美国人带着很多的钱回了美国.
　　　　神仙又问法国人.
　　　　法国人说:"我要美女!"
　　　　神仙给了他美女.
　　　　法国人又说:我还要美女!"
　　　　神仙也满足了他,给了他美女.
　　　　法国人最后说到:"把我送回法国."
　　　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
　　　　中国人说:"先来瓶二锅头吧."
　　　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
　　　　中国人说:再来一瓶二锅头!"
　　　　神仙问他第三个愿望是什么.
　　　　中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧."
　　　　法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
　　　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
　　　　那个人说:"我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,
　　　　所以只能满足你们每个人两个愿望."
　　　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
　　　　免得一会又被他弄回来.
　　　　于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
　　　　神仙满足了他的愿望.
　　　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
　　　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你走吧

作者: 一一 时间: 2005-2-4 19:00
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

作者: 一一 时间: 2005-2-4 19:01
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
还有的笑话不敢说 [M13]

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:02
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
还有个，一人在BBS发帖如此：
　　　　　　　　
准备出手了！DX们谈谈是买辆宾利，还是买辆法拉利？我只有300万的预算，不能超预算；另外，那种车开着比较舒服？
　　　　　　　　
回复：
　　　　　　　　
法拉利有什么牛的？总之你那么有钱~去买300辆二手奥托！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！那才叫牛！！
　　　　　　　　
回复：
　　　　　　　　
买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！
　　　　　　　　　　
一会排成S字，一会排成B字……

[M04]

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:03
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]

QUOTE Create By 一一 At 2005-2-4
还有的笑话不敢说 [M13]

说

不打你

不说

打你

[M14]

作者: 一一 时间: 2005-2-4 19:06
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]

QUOTE Create By 心蓝 At 2005-2-4
[quote]QUOTE Create By 一一 At 2005-2-4
还有的笑话不敢说 [M13]

说

不打你

不说

打你

[M14][/quote]

说了别人会打俺的。。 [M13]

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:07
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
还有一个：有三个人出海旅行结果遇上海难，但是幸运的被冲到一个荒岛上去了，但是荒岛上有个怪兽，要吃人肉，三人求饶，怪兽要他们办两件事情，第一件就是去找十个圆的东西带到他面前来，于是三人出发，不一会A回来了，带了十个苹果，怪兽说限你在一分钟内吃完他们，要不然就把你吃了！A拼命吃结果没能吃完，被怪兽吃了。B带了十个草莓，和A一样吃完，但是当他吃到第7个的时候突然笑了起来，时间过了，也被吃了！
　　
到了天堂，A问B你为什么会笑啊？
　　
B 说：哈哈哈哈哈哈~~我看见C抱着十个西瓜回来。。。。。。

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:07
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]

QUOTE Create By 一一 At 2005-2-4
[quote]QUOTE Create By 心蓝 At 2005-2-4
[quote]QUOTE Create By 一一 At 2005-2-4
还有的笑话不敢说 [M13]

说

不打你

不说

打你

[M14][/quote]

说了别人会打俺的。。 [M13][/quote]

不说没GG给 [M41]

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:08
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
有个人在高速路上开着一辆小轿车，这时一辆奔驰开上来对他说："嘿！哥们！开过大奔么？？"说完就开到前面去了，此君甚怒！于是愤然开车追上去，当追上奔驰时，那驾驶员仍然对他说："兄弟！开过大奔么？？？"又开到前面去了。。。。这时小轿车就没能追上！！
　　
走了不多远，发现前面出了车祸，上前一看出事的就是那个开奔驰的人，他伤痕累累的躺在驾驶室，对他说："兄弟开过大奔么？知道刹车在什么地方么？？？？？？

作者: 一一 时间: 2005-2-4 19:10
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
饭后七戒:一戒吸烟二戒马上吃水果三戒放松裤带四戒立即喝茶五戒百步走六戒立即洗澡七戒立即睡觉

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:12
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道："怎么搞的，你差点要了我的命！"
　　
"老人家，实在对不起，不要紧吧？"哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，"喝点吧，你会觉得好些的。"
　
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道："你几乎要了我的老命！"
　　
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说："谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？"
　　
"哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。"哈利答道。

作者: 一一 时间: 2005-2-4 19:13
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
女口果人尔能看日月白这段言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青是木及其严重白勺斗又鸟目艮

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:34
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]

楼上滴

不是在说你吗

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:38
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
有一户人家住在山里，窗外总有狼来回的逡巡，找食物。
　　　　
这家有个幼儿，晚上总是哭闹不睡觉。大人为哄孩子睡觉，就吓唬孩子说："快睡觉，再不睡觉，把你扔出去喂狼！"一匹狼就蹲在他家的窗口。
　　　　
孩子哭闹了一晚上。窗口狼饿得眼睛发花了，摇摆着走向山里，回头瞪着那家窗户说："人TMD说话真不算数！"

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:40
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
一个新来的幼儿园女老师教小朋友画画，在黑板上画了一个苹果，问大家："小朋友们这是什么啊？"小朋友们齐声说"屁股"。女老师又羞又气，哭着去找校长报告说小朋友们欺负她
　　
校长来了，训斥小朋友们说："你们太过分了，怎么能欺负老师？"回头望黑板上一看，更怒了："啊？？还在黑板上画了一个屁股？！"

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:41
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 19:45
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 20:04
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
　　小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.
　　后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
　　后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

作者: 心蓝 时间: 2005-2-4 20:06
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
一天,卖鸡蛋的跟卖煤的打起来了,警察来调解,卖鸡蛋的说:"有这样不讲理的吗,我一喊'鸡蛋,鸡蛋!',他就喊'卖煤了,卖煤了!'"

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:14
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妙语惊人

会计课老师提了几个概念问题，学生的回答很不理想，老师狠不高兴的说："概念如此差，将来如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。"不料有个女生说："我可以当老板娘啊。"全班哄然，突然，又有一女生道："当老板的娘也可以···"

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:18
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我没哭

小汤姆在家里淘气惯了，好不容易熬到上学的年龄，妈妈送他到学校上学。第一天放学后，妈妈问："在学校好吗？没有哭吧，"汤姆说："我才没哭呢！我把老师弄哭了。"

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:29
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买票

"你已经第五次来买同样的车票了"——售票员对某男子说.
某男子："是的，那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都要看我的票,看完后还把车票撕掉了。"

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:30
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潜水员

　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问："你看到那些珠宝了吗？"

　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说："对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！"

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:31
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唐僧的家书

亲爱的悟空：

　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:32
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如此广告

一位牛奶商贴出了这样一则广告："如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！"

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:33
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只此一法

阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说："昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？" "怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。"阿凡提说。

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:33
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颠倒

老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:34
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中国足球

小王是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小王一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:35
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裁判

"我妻子有时真象裁判员一样狠，"一位足球运动员说，"她昨天向我出示红牌并把我推下了床。"
"这算不了什么，"他的队友说，"我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。"

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:36
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爆笑足球流行歌

爆笑足球流行歌
赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

阎维文：说句心里话，我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发；说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。来来来来来，既然当球星，就知责任大，来来来来来，既然当球星，就知责任大，你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。

任贤齐：你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。

谢东：书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁，听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。

林依轮：我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了，我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。

毛宁：月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛；今天的你我，怎能重复黑色的故事，这一张旧球票，能否看上你的出线。

那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。

刘欢：红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！

罗大佑：让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。

孙悦：愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻，愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。

苏永康：站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

江涛：望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！

满文军：把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐；多想包房里，依偎美眉温暖的怀里，多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。

刘欢：大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。

齐秦：你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。

孙楠：你快回来我已经承受不来你快回来足球因你而无彩你快回来把你的臭脚带回来别让球迷心再受伤害。别让球迷心再受伤害。

刘德华：给我一杯除臭水，换我一次不倒霉，所有铁杆球迷，任它雨打风吹，付出的爱收不回；给我一杯除臭水，换我一生不伤悲，就算我会喝醉，就算再多美眉，不会闯进世界杯。

张学友：一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由，我的技术在逼抢中慢慢生锈；一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由，最后在别人的胜利里我被遗忘……

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:36
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
比尔.盖茨

一天，一个地狱的使者找到盖茨，对他说：我有两个消息要告诉你，一个是好消息，一个是坏消息，你要先听哪一个？盖茨想了想，说我要先听好消息。地狱的使者说：好消息是地狱里的所有的操作系统都是你的WINDOWS了！！哦，这真是个好消息，盖茨说，那坏消息呢？
坏消息是，地狱的使者说；现在WINDOWS出了些问题，你要和我下去修理？！

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:37
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
高速的感觉

A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III。
B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？
A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:47
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
今天女孩发工资

８月３０日，星期一，晴

６：００ａｍ：今天是发薪水的日子，好兴奋！

８：００ａｍ：走出家门，小跑似地去公司。

９?００ａｍ：终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退以及业绩不是很好的惩罚，最后实发工资１２００元人民币。尽管如此，握着这烫手的钞票，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福！

１１：３０ａｍ：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身地冲了出去。

１：３０ｐｍ：?经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品：美宝莲的口红一支７９元；指甲油两支７６元；五折甩卖的仿鹿皮上衣一件４９９元；一条ｌｅｅ的直筒牛仔裤２９９元；一款ｏｎｌｙ休闲女包２２９元。

２：００ｐｍ：饿着肚子回到公司，一个月的工资去除花掉的，只剩下１８元。

４：００ｐｍ：整个下午都很烦躁，觉得口红的颜色太深；指甲油的颜色太艳丽；上衣这个季节还不能穿；牛仔裤、包包已经很多了，明明知道自己在闹亏空还买！唉！

５：００ｐｍ：下了班就匆匆回家，觉得天气很热，都透不过气来，烦死了！

５：３０ｐｍ：他打电话来，约我出去吃饭，说很想见我，我说心情不太好，不想出去！

６：００ｐｍ：他来了，看看我到底怎么了。在得知事情的原委后，疼爱状地笑笑，告诉我：口红和指甲油他买下了，给了我１６０元，多出５元钱不用找了，然后送给我，让这些天忙着项目开发而忽略了我，算是补偿；上衣他也买下了，准备送给他的姐姐，给了我５００元，多出的１元钱不用找了，但是他的姐姐身材没有我好，穿不了，说姐姐送给我；裤子他买来穿了，给了我３００元，但因我没有零钱找，所以裤子先不拿走，让我先穿；包包他也买下了，当是送给我作为庆祝，还能领到这么多奖金的礼物。

７：００ｐｍ：看到自己的工资回来了，还多出了７元钱，觉得我买的东西简直是勤俭节约的女人才能买到的，件件都物有所值，就忍不住笑起来

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:50
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
小职员一天的悲惨生活

最痛苦的时候：7：30，被闹钟吵醒，按停，继续睡，再响，再按，如此往复，终于不响了，再入梦乡。

最落魄的时候：8：20，猛地惊醒，一看手机，完了，来不及吃早饭了，匆匆刷牙洗脸，夺门而出，直奔公司。　

最得意的时候：8：30，杀到公司，抬头一看大钟，正是报到时间，来得早不如来得巧。　

最倒霉的时候：8：30，门口的警卫让出示工牌，糟了，乱中出错忘带了(头一天公司里出了大事，公司空前加强了保安措施，居然撞今日焦点：

在这个枪口上)，嬉皮笑脸地和警卫套近乎，不领情，勒令回去拿！最终在我涕泪俱下之前，被放行了——但仍被记下名字。　　　　

最正经的时候：8：33，终于赶到办公室，发现头儿在埋头工作，悄悄溜进去，开机，输入用户密码，打开千古不变的资料文件夹，拿出一笔记本，笔，把摆样子的必备行头——电话放到膝盖上。　　　　

最开心的时候：9：00，继续以看资料为掩护，打开留言版，发现铁杆网友被众人调戏，路见不平，大喝一声，加入调戏的队伍。

最恐怖的时候：9：05，聊得不亦乐乎的时候，不知不觉头儿已站在身后，突然问我：这是什么东西？哎哟，吓死了！要不是心脏强健，非整出人命不可。迅速镇定下来，告之：一学术讨论版。

最煎熬的时候：11：30，离开饭还有半个小时，饥寒交迫(早饭没吃，空调太冷)，默唱国际歌。　　　　

最愤怒的时候：12：00，在我还没有完全饿晕之前杀到食堂，发现今天有我最喜欢吃的鲫鱼，流口水……打菜的老太挑了半天，竟然给我打了一条最小的，而且还没尾巴……　　

最尴尬的时候：12：03，端着饭盘找位子，发现到处占满，没位子了，蓦然回首，发现靠近窗子边风景宜人之处居然留了一张空桌，窃喜，坐下慢慢享用。这时候，有一个美丽的服务小姐朝着我的位置走了过来，我的心开始扑通扑通的乱跳。她走到我的面前说："对不起，这是老总的位子。"我能感觉到从周围射过来无数道目光，那感觉就好像在说："小样儿，你新来的吧！"　　

最无聊的时候：16：00，离下班还有一个小时，可是信报的《段子》和网络里的笑话都已被看完了，无事可做，无聊之极，在google(一著名的搜索网站)里输入自己的名字查询，发现一空姐居然与己同名，好奇中，打开一看，是一空难中死难空姐，此页面乃一悼念网站，打冷颤。
　
最快乐的时候：16：59，还有一分钟就下班了，隔壁位子已经传来相约打电脑游戏的号角，办公室里洋溢着欢乐的气氛。　　　　

最郁闷的时候：16：59：30，领导进来了，拿着一份表格要我统计一下，今天必须搞定，晕倒！痛定思痛，总结出血的教训：今后一定要在16：59之前提前蒸发。　　　　

最悲惨的时候：18：20，终于搞定，发给领导，直杀食堂，结果……没菜

作者: MICHAEL 时间: 2005-2-4 20:52
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
医学院校的搞笑标语

（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语"严禁携带火种进入"，其中"火"字的两点被人涂掉，成为"严禁携带人种进入"。

（二）医学院有一片小树林，旁边有标语"此处用火不安全"，也被改为"此处用人不安全"。

（三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语"女生宿舍，男生请止步"，有人略加一横成为"女生宿舍，男生请正步"。

（四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了"女生午睡，男生请止
，要自觉"，被人抹掉一划，成为"女生午睡，男生请上，要自觉"。

（五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语"垃圾分类，从我做起"。实验动物所门口也竖了标语"爱护动物，就是爱护我们自己"。

（六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，"喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀"。

（七）医科大学附属医院计划生育宣传拦，也有标语"一人结扎，全家光荣"。另一标语是"打出来！堕出来！流出来！就是不能生下来！"。

（八）医学院实习生写病例时，把"肛门发炎"写成"肛门发言"，带教医生在旁边批语"放屁"。

（九）另一实习生开化验单，把"尿常规"误为"屁常规"，护士小姐在旁边写"怎样收集标本？"

作者: junrenx 时间: 2005-2-4 22:00
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
这些笑话把我的眼泪都笑出来了。

作者: junrenx 时间: 2005-2-4 22:02
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
弄得我一个人在书房里使劲地傻笑 [M02]

作者: 兴高彩烈 时间: 2005-2-4 23:31
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
谁能逗笑1860话务小姐
?没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他们打电话的内容汇总成文，供大家品之一笑，笑不笑由你。
??
第一场较量：曹老大VS3323号话务员（曹老大操一口东北口音）
??
您好，您有什么事情需要帮助？女话务员一口温柔标准普通话。

喂！喂！

您好！

喂，话务员吗？是我的电话吗？

是，您有什么业务需要咨询？先生

我说打你这个电话要钱不？

您像我们咨询业务是免费的，不收您任何费用！

哦，不要钱啊！那就好啊！我是一东北人，在外跑买卖，知道不！

先生请问您有什么业务需要咨询吗？

有啊，当然有！我想上网啊！你看我能上网不！

那就要看您的手机支持不支持上网功能了！

支持肯定支持，就是吧我这个手机贵呀，40和弦地，能唱歌还是彩屏地

那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢？

G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是啥玩意儿？

（那边一片寂静，想是话务员正无奈的郁闷，这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红）

喂！服务员！喂！

先生那是一种上网功能，没有它你就不能上网，不是G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是GPRS！

GPR（捺） S（乃丝）吗？

RS

GPR（捺） S（乃丝）

R

R（捺）小姐别纠正咧，从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊？

先生我是不知道的，因为我不知道您是什么手机，您可以到营业大厅办理一下，到那我们的工作人员会给你开通的，带好您本人的身份证

啥！还得到那去呀，我到那能碰见你不？

先生我们这里只是服务台，不可以的！

那我到那还得花6块钱车费哩，麻烦你先告诉我上网能干啥？

您开通上网功能之后可以下载铃声图片，还可以玩游戏！

啥？！还能玩游戏！

对！

那能玩CS（乃丝）不？

（对方又是一阵寂静，估计话务员正在狂笑，可是没有听到声音，失败……）

不能！请问您还有其他业务需要咨询吗？

有！

请讲！

我就是想问问咋上网！
（对方挂机，没听到话务员笑声，较量以失败告终）
??

第二场较量：董老三VS1127号话务员（懂老三操一儿童口音）
??

您好，您有什么业务需要帮助！

您好，姐姐！

你好，你有什么事情需要帮助！

姐姐，我我想发发短信！

发短信怎么了？

我不会发！

你可以让你爸爸妈妈教给你发啊！

不嘛，我要让姐姐帮我发！我是给我隔壁班的那个那个女生发的，不能让我爸妈知道，姐姐也不能告诉他们啊！

（对方不语，想是在笑）

姐姐你不理我了？

小朋友我们不能帮你，因为我们只是咨询业务！

那你不能教教我啊！

你会拼音吗？

会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了，姐姐你看我都会读。
（对方又一阵寂静，然后挂机，第二场继续以失败告终）

??
第三场较量魏老八VS1021号话务员（魏老大刚开是接了一个是个男话务员，气晕，直接挂机，后拨通了1021，终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言，没说过普通话）

??
您好，您有什么事情需要帮助？

喂，你好啊？听地懂俺说话不？

先生可以的！

刚才那个说听不懂俺缩（说）话哩！

现在还可以，您有什么业务需要咨询啊！

俺这四（是）标准话不？

先生（话务员有点笑的意思，气有点喘），您的话我可以听清，请说您想咨询的业务好吗？

你们缩（说）地四（是）标准话吗？俺听周（这个）别扭！俺就四想问一下啊，这个短信包是走摸（怎么）回四（事）啊！

短信包是你办理之后短信包月的一项业务！

不四给个包啊？

不是！（话务员笑着喷出了气说）不是！

哦，不四给个挎着地包啊？

不是！

他们缩（说）短信包短信包发发短信给个包哩！

不是！

俺寻思它给个包哩，俺这快要放假咧，俺包不够我寻思给个包哩！

没有的！

它走摸（怎么）个包月法！

这个呢您需要办理一下，您要是没有办理呢，也没有关系的，它不是给书包！

哦，不四啊！

请问您还有其他业务需要咨询吗？

有，俺这四动感地盘地卡，俺地底盘听俺地，俺能上网不！

那要看您的手机支持不！有没有GPRS功能？

俺不知道啊！

那您看一下您的手机说明书！

俺这个没，没有缩（说）名苏（书）啊！俺这四（是）四手地手机拉，买地旧地。

那您可以到我们营业大厅办理一下，带上你的机主身份证！

哦，还得去那啊，娘哎！离俺这老远哩，俺没法去哩，俺这四（是）个村儿！要四上了网要钱不？

您开通这项业务是不要钱的，您要是下载里面的东西安数流量收取，1KB3分钱！

KB四嘛玩意啊？

这是名词，代表您下载东西的多少！

哦，俺还四不知道！那俺还四不开通咧！

没关系的！请问您还有什么业务需要咨询吗？

有，这个手机卡四嘛玩意啊？四先有地手机啊还四先有地卡啊？
（对方一阵巧击键盘的声音，并发出无奈的笑声）

这个问题不在我们服务范围之内！

哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？

蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！

哦，明白点咧，有绿牙不！

呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！

哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机）
（费尽周折，终于逗笑了一个……）
??
无聊的时候总是这样，我们并没有什么恶意，只是觉得那些话务员们整天坐那说那些业务太无聊了，让他们轻松一下，我们也开心一下，多一点笑声多好啊！忠告：如果您也想逗，千万别整天烦人家，否则后果自负啊！

作者: 一一 时间: 2005-2-5 00:14
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]

QUOTE Create By junrenx At 2005-2-4
弄得我一个人在书房里使劲地傻笑 [M02]

[M16] [M11] [M02]

作者: 临波微步别样碧 时间: 2005-2-5 01:33
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
[M03] [M03] 。。 [M04] [M04] 。。。 [M01] [M01] 。。。 [M02] [M02]

作者: 女巫若若 时间: 2005-2-5 02:26
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
[M02] [M02] [M02]

作者: 临波微步别样碧 时间: 2005-2-5 02:39
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
等着， [M11] [M11]

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:28
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
有位太太打电话到警察局说："警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。"

警官说："女士，我们马上就到。"（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问："在那里？女士！"

太太说："就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。"

警官问："到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。"

太太说："你必须使用望远镜才能看到他！"

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:30
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。

甲先发言说道："我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱，这条老命早就不保了！"

乙接着说："我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这么健康！"

这时丙说话了："当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！"

甲："真是太不可思议了"

乙："竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？"

丙："我今年二十六……"

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:31
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
话说在一望无垠的大沙漠中,有一个人正牵着一头骆驼在沙漠中行走……一天……两天。这晚，他突然有一种男人的冲动，但他又没有发泄的对象。天无决人之路，他牵的是一头母骆驼。于是，他开始行动了……结果那骆驼就是不跟他配合，他一顶，骆驼便朝前走，根本没办法做。最终还是失败了。第二天，他又走啊走啊，突然他看见有一个女子躺在沙丘中，那女子昏迷不醒。心地善良的他救醒了那女子，女子出于感动，愿意以身相许，对他说：

"谢谢你救了我，我愿意为你做任何事，我已是你的人了！"

"真的吗？太好了！！"那男人幸喜若狂，接着说，"可以帮我拉着骆驼吗？它老乱动。"

"……"

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:33
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
女儿问妈妈："爸爸从前害羞吗？"

"要是他不害羞，你现在至少大四岁！"

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:36
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张："只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒"的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道："你要向三个难题挑战啊？" 酒鬼醉道："好吧。""首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。""第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。" "第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。"酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保："快！你说那个"牙痛"的女人在哪？"

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:38
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
　　我忍不住问大哥："大嫂怕你杀她？"
　　大哥很得意地说："哪里，她是怕我自杀。"

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:38
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
女友羞答答地对男友说："班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。"

"亲爱的，放心吧。我并没有任何烦恼、忧虑和负担。"

"那你是说不肯跟我结婚了？"

"这是什么意思？"

"因为婚后，这烦恼你都会有的。"

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:39
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了，"砰"地一声撞到墙上。醒来时，她已躺在医院，旁边站着的医生说："护士，请记录：肋骨骨折，肩伤，皮肤擦伤……您多大年纪了，女士？"

"20岁。"女病人娇媚地说。

"啊？……再写上记忆力严重受损。"医生吩咐道。

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:39
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
有个男人常常隔着窗子偷窥对面公寓的金发女郎。

一个夜里，他看见女郎准备外出：戴上胸罩，穿好透明丝袜，接着取出钱包，抽出几张钞票，小心翼翼地藏在另一只袜子的松紧带里。

那男人忍耐不住了，他一把推开窗子，对着对面公寓喊："藏那里不行啊！男人最先注意的地方就是那儿！"

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:41
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

作者: 地狱的VIP 时间: 2005-2-5 03:44
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
"第一个抽屉里好像有火柴。"女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问："他是你丈夫？"
"当然不是，傻瓜！"女孩依偎在我身边。
"那是你男朋友？"我接着问。
"不，也不是！"女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
"那，这会是谁？"我充满疑惑地问。
"那就是手术之前的我……"

作者: 夭夭 时间: 2005-2-5 10:13
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
风趣幽默的交通处罚

在国外，司机驾车违反交通规则后，处罚手段可谓五花八门，处罚方式令人捧腹。

送幼儿园在巴西的圣保罗市，司机只要一犯规，就会被送去幼儿园"上学"，同孩子们一起玩在虚拟的公路和叉道上驾驶儿童玩具汽车的游戏，在孩子们的嘲笑和指责中反思自己的过错。

剃光头在印度尼西亚，司机一违章后，就会被当场先罚款，然后没收驾驶执照，最终会被无情地剃光头发，以便使司机们生成"若要违章，想想自己头上的黑发"的畏惧感，便再也不敢轻易违章了。

当护士在美国，对待违章的司机，就是让你莫名其妙地去"当护士"。如果你违章了，就会被安排到医院当几天病房护士，专门护理交通事故的受害者。整天面对被汽车撞得缺胳膊少腿的受害者，司机就会顿生恻隐之心，痛悔自己的违章行为。

看电影在哥伦比亚，司机违章后享受一次"看电影"的特殊待遇。一旦司机违规驾驶，就会被客气地请进一个内部电影院，观看一部令人心惊肉跳的交通事故纪录片。面对交通事故带来的血肉横飞的画面，司机怎能不引起心灵的震撼。

忏悔十年在美国的得克萨斯州，每个礼拜天，司机必须向以被自己致死人名字命名的基金会捐赠１０美元，直到１０年的忏悔期满为止；每当遇到被撞死者的祭日，司机必须购买鲜花到死者的墓前，忏悔自己的罪孽；在１０年惩戒期内的每个月，司机必须抽一天时间，站在自己酗酒的酒吧前，手举一块写着"我因酒后驾车，不幸撞死人"的牌子，向过往司机们现身说法：切勿酒后驾车；司机还必须在车祸现场安置十字架和星状纪念物，在１０年惩戒期内的每个季度，来此帮助交通警察疏导交通一天。

幽默邮票在西德发售的"交通事故"邮票上，酒瓶、酒杯摆放得整整齐齐，但高档轿车却四轮朝天、面目全非，简捷的构图寓意出了醉酒驾车的害人害己特征；在法国制作的"交通安全"邮票上，司机狂饮滥喝后不辨东西南北，开飞车一头撞到了巨大的酒瓶上，夸张的手法烘托出邮票的主题：喝酒还是开车，请你选择；在德国设计的"驾车违章"邮票上，盛满酒的高脚杯、开飞车的司机、红十字救护车不和谐地聚在一起，给人一种触目惊心之感；在匈牙利印刷的"反酗酒"邮票上，一只健康强壮的大手紧紧抓住一只伸向酒杯的伤痕累累的手，速写式的笔调传递着这样一则信息：要活命，就不要喝酒！

作者: yyyyyy 时间: 2005-2-5 15:46
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一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说："小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。"

作者: 至秦 时间: 2005-2-5 16:05
标题: Re: [color=green]收集笑话了！有GG哩[/color] [M02] [M02] [M02]
女友带给我的惊喜[超尴尬【转载】
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊
>> 喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。
>> 都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青
>> 豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大
>> 盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉
>> 普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气　体来势争先恐后的从我的
>> 体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就
>> 变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到
>> 家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…
>> …　
>>
>> 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应
>> 该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大
>> 叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼
>> 物。"　
>> 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领
>> 着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。
>> 恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋
>> 子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋
>> 子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出
>> 来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能
>> 呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好
>> 一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转
>> 动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起
>> 来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲
>> 来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得
>> 真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.........　
>> 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打
>> 开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变
>> 得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着
>> 打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊
>> ！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，
>> 就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于
>> ，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的
>> 系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　
>>
>> 　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这
>> 么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之
>> 后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，"意外吧！我的女友今天非让我带她
>> 们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位
>> 都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！"这时，我
>> 才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则
>> 站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
>>
>> 　　　现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我......

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